Планування сім'ї легко, якщо обидва партнери хочуть одного і того ж. Але що відбувається, коли вони цього не роблять? Що робити, якщо один із партнерів хоче мати ще одну дитину, а інший — ні? Як це (дуже поширене) конфлікт і образа вирішена? Чи насправді є шлях через це?
Дерек, який щойно зустрів свою першу дитину зі своєю дружиною, не впевнений. Дружині Дерека 33, і вона хоче велику сім’ю, тому, якщо вони збираються це зробити, їм краще рухатися далі. Але він завжди хотів мати трохи меншу сім’ю. Коли вони зустрічалися, розмови здавалися розв’язними; конфлікт, трохи далі. Але під час шлюбу це стало реальним. Тепер, із тримісячною дитиною, тренуванням сну та великою кількістю підгузників, розмова призупинена. Але почнеться знову. І Дерек не впевнений, що він зробить. Він просто знає, що хоче зробити свою дружину щасливою.
Тут Дерек розповідає про провину батька, подолання тримісячного горба та розміри сім’ї.
Ми з дружиною разом уже близько шести з половиною років — одружені чотири. І, повертаючись до того часу, коли ми зустрічалися, ми почали говорити про те, скільки дітей ми б хотіли. Моя дружина виросла в більшій сім’ї, і вона завжди хотіла хоча б трьох, а мабуть, чотирьох-п’яти, а то й більше. У неї дуже вихована особистість, тому наявність багатьох дітей відповідає її характеру.
Я, з іншого боку? У мене була невелика сім’я. Це були тільки я і моя сестра. я є інтроверт. Я завжди хотів дітей, але, напевно, я завжди мріяв про досить важку «двійку». Коли ми зустрічалися, ми сперечалися, тоді я як би залишив відкритим, що можу бути готовий мати трьох-чотирьох, але нам доведеться приймати це по одному. І коли ми зустрічалися, це була гарна відповідь. Але зараз це стає набагато реальнішим. Три місяці тому у нас народилася перша дитина, і ми в самому розпалі.
Ми також повинні приймати деякі рішення досить швидко. Вона трохи стає, ну, не старше, але вона сподівалася, що закінчить народжувати дітей до середини 30 років. Їй зараз 33, значить час має основне значення.
Я озираюся на наші розмови, де я кажу: «О, я хочу стільки, а вона хоче стільки». Це не те, що ці почуття ні на чому не засновані. Але трохи смішно, що ми думали, що у нас є якісь реальні ознаки того, що ми думали, що ми хочемо, або чого ми насправді хотіли. Коли ми одружилися, навіть тоді, в глибині душі я думав: якщо вона хоче трьох чи чотирьох дітей, у нас не так багато часу, щоб чекати.
Але треба почекати, доки нашому синові виповниться рік. Мій дружині зробили кесарів розтинОтже, лікар сказав, що треба почекати мінімум рік. Це дало нам трохи часу, але якби у неї не було кесаревого розтину, я думаю, ми б почали спробувати набагато раніше. Я вітаю, щоб у вас було трохи більше часу, щоб провести цю розмову та переконатися, що ми знаємо, що ми хочемо робити далі. Я знаю, що вона запитає мене, коли і коли у нас буде наступна дитина.
Я думаю, що для мене це лише питання часу. Я хочу мати можливість дати своїм дітям все, що їм потрібно, з точки зору мого часу та енергії. Я дивлюся на час і сили, які потрібні лише для того, щоб мати одну дитину і все ще зберегти гарний шлюб…і намагатися знайти баланс між тим, щоб бути батьком, бути чоловіком, бути професіоналом, намагатися відвернути себе, свою кар’єру та інше… це, безумовно, трохи страшно. Є багато серйозних м’ячів, якими я вже жонглюю. Останній, кого я хочу кинути, це дитина.
Якщо у нас буде більше дітей, вони всі будуть дуже маленькими, вони будуть приблизно одного віку. Я думаю, що це ще більше ускладнює. Моя дружина дуже по-материнськи і чудово ставиться до немовлят і маленьких дітей. Я не знаю, що я насправді. Це вже був виклик, і уявити, як помножити це на два, три, чотири, страшно. Я не хочу підводити дітей, не хочу підводити свою дружину і не хочу підводити себе.
А татом бути важко. Я відчуваю, що протягом перших кількох місяців він був просто кошиком кричащих, плакальних потреб, які взагалі нічого не повертали. Зараз він досяг віку, коли він гарний, у нього є реакції, ви можете відчути, як він дивиться на вас і простягає руку… це, безумовно, полегшує. Я трохи відчуваю більш заангажованим і зв’язаним. Це, мабуть, було найважчою частиною тих перших кількох місяців. Я відчуваю себе таким чужим поруч з дітьми. Навіть мій, певною мірою. У мене ніколи не було такого досвіду, тому навчитися тримати його в руках і бути поруч з ним по-справжньому, безумовно, було кривою навчання.
Я відчував провину за те, що мені важко встановити зв’язок, абсолютно. Я читав і бачив по телевізору речі, в яких говорилося: Коли у вас народжується дитина, вікна відчиняються, двері відчиняються, ви знаєте, перемикається вимикач. Мабуть, у мене просто не було такого досвіду. Я відчував провину, і моя дружина також була засмучена. Вона будувала ці дивовижні стосунки.
Після народження нашої першої дитини я просто подумав, можливо, я робити просто хочу одну дитину. Я думаю, що коли ми подолаємо початковий шок фази новонародженості, я думаю, що моє бажання мати двох дітей, ймовірно, залишиться. Моя дружина, напевно, буде триматися більше, але я думаю, що це важко сказати. Я думаю, що ми повинні були взятися за роботу і перевести дух. Але коли у вас перехоплює подих? Шість місяців? Рік? Чи є воно в якійсь точці на горизонті?
Якщо у нас четверо, п’ять, шість дітей, і це руйнує наш шлюб у процесі, чи не так дати їй те, що їй потрібно? Чого вона хоче найбільше? Я знаю, що вона хоче а міцний і стійкий шлюб і я добре себе знаю. Я знаю, що мені потрібно, щоб дати їй це, і сам підтримувати рівень рівноваги. Там є лінія.
— Як сказано Ліззі Френсіс
