COVID-19 накази про перебування вдома мали як би збільшуючий вплив на відносини. Подружжя, які все ще мають роботу і які загалом насолоджувалися один одним у «рані часи», можуть бути сильнішими, ніж будь-коли, якщо проводити більше часу вдома. Але багатьом іншим не все так добре в умовах пандемії, особливо якщо у них є маленькі діти.
Тепер, коли ми переживаємо блокування, картина починає розгортатися. Схоже, що серед пар, які дотримуються соціальної дистанції вдома, з’являються дві дуже різні динаміки Карла Менлі, психолог із Санта-Роза, Каліфорнія. Одна пара, яку вона бачить, використовує карантин, щоб зосередитися на собі питання стосунків, укріплюючи слабкі місця та робота над проблемами раніше дозволяли нагноїтися. Інший набір — це пари, у яких під час пандемії, схоже, погіршується.
«У цьому наборі один або обидва партнери поступаються наслідкам стрес, побудований занепокоєння, і невирішені питання», – каже вона.
Психолог Цинциннаті Ніккі Вінчестер, Psy. Д., також спостерігає деякі негативні наслідки COVID-19. Буквально днями їй зателефонував клієнт, який їхав до лікарні після того, як він порізав палець, вдаривши його під час сварки зі своїм партнером.
«У них були постійні суперечки, які посилювалися через те, що шість нудьгуючих і неспокійних дітей були вдома на повний робочий день на додаток до боротьби з безробіттям», — каже Вінчестер.
Хоча карантин навряд чи створить нове проблеми у стосунках, це може вивести на поверхню бульбашки, що підлягають. Фінансовий стрес може посилити дратівливість, і пари, як і їхні діти, можуть отримати неспокійний застрягли в тісних приміщеннях. У більшості пар позбавили своїх звичайних механізмів подолання та дистанціювання, таких як перерва в спортзал, щоб охолонути після бійки, зазначає психіатр Кетрін Саксбе. Крім того, несподіваний карантин може зробити життя схожим застійні і повсякденні, почуття, які зазвичай не є благом для стосунків.
«Дні й тижні вдома виявляють у більшості з нас внутрішню бруд», — каже Саксбе. «Важко оцінити те, що бачиш на твоєму обличчі щодня, і, безперечно, говорити менше, оскільки наші пригоди поза домом завжди нульові».
Навіть серед тих, хто цього не зробив отримати фінансовий удар і в цілому все добре, поширення COVID-19 і супутні обмеження соціального дистанціювання можуть мати емоційні та психологічні наслідки. Мало що очікувати може бути пригніченим. Люди є турбується про здоров'я близьких, безпеку тих, хто реагує, чи виживуть місцеві підприємства, коли їхні діти знову зможуть насолоджуватися нормальною соціальною взаємодією. Постійний підвищений стрес може розтягувати і напружувати резинку, що утримує все разом, в т.ч подружні стосунки.
«Хронічний стрес без наших звичних способів пошуку полегшення виявляє найгірше у людей», — говорить Бред Робінсон, шлюбний та сімейний терапевт в Талсі, штат Оклахома. На тлі пандемії, за його словами, «ми слабшого характеру, депресії і не маємо повної чашки, щоб бути такою підтримкою, як зазвичай».
Те, що зараз переживає багато людей, хоча вони, можливо, і не усвідомлюють цього горе, каже Дена М. Дінардо, Psy. Д., психолог і шлюбно-сімейний терапевт у Філадельфії. Досвід фактичного виходу з дому щодня ставить вас у ряд різних соціальних обставин, які сприяють тому, як ви ставитеся до себе в цілому, пояснює вона. Таким чином, раптове зникнення громадських зустрічей, урочистостей та особистої підтримки з боку сім’ї та друзів може вплинути на самопочуття людини.
«Якщо ви не вірусолог, який слідкує за прогнозами пандемій, це зовсім поза вашим радаром», — каже Дінардо. «Втрата немислима, і горе виражено».
один фаза горя це гнів, який може бути спрямований на вашого партнера, якщо ви не усвідомлюєте, який процес смутку ви можете бути переживаючи, вона каже: «Це створює ідеальний шторм, щоб гнів перемістився на вашого партнера, тому що вони там».
Приклади Дінардо, швидше за все, викликають резонанс: у пастці вдома разом 24-7, раптово, як ви партнер пережовує їжу викликає лють. Відсутність уваги до деталей у прибиранні в будинку, як і раніше, обурює як часто вони користуються телефонами і взаємодія з соціальними мережами.
«Прожектор вимкнено, і збільшувальне скло готове», — каже Дінардо. «Ваш партнер і його поведінка — це [одна з небагатьох] речей, які ви повинні спостерігати в реальному житті. Подружжя, які розуміють процес горя, пов’язаного з пандемією, мають більше співчуття по відношенню до себе і один до одного».
Як вижити в шлюбі під час пандемії
Проявляти співчуття, коли ви до вух до розчарованих, плаксивих дітей, липких поверхонь і не маєте ні кімнати, ні часу для себе, легше сказати, ніж зробити. Але є деякі стратегії, які можуть допомогти зберегти здоровий розум і шлюб.
Незважаючи на те, що зараз список справ батьків, пов’язаних із пандемією, дуже довгий, його варто записати на курсі підвищення кваліфікації зі спілкування, перебуваючи разом у в’язниці соціального дистанціювання.
«Завжди корисно практикувати основні комунікативні навички, які полягають у тому, щоб зменшити критику, дарувати й отримувати компліменти та позитивну увагу», — говорить Менє Бодурян-Тернер, Psy. Д., психолог із Вудленд-Хіллз, Каліфорнія.
Один із прийомів покращення спілкування — запитати один одного: «Що ти зробив чути Я кажу, коли я сказав «винести сміття»?» наприклад, каже Томас МакДона, Psy. Д., засновник с Хороша терапія SF.
«Часто ми неправильно тлумачимо або перекручуємо те, що говорять наші партнери, і в надмірно негативному ключі», – каже МакДона. Цей трюк, додає він, допомагає вирішити проблему, якщо партнер почує замість цього, продовжуючи приклад: «Ти ледачий, і я повинен робити все тут».
Складання графіка а розпорядок перебування вдома разом з дітьми неймовірно корисний для батьків.
«Пари, які прийняли попередню рекомендацію, придумали a розклад стають набагато краще, набагато швидше, ніж батьки, яким на це знадобилося більше часу», – каже Дінардо. «Спочатку був великий опір створенню розкладів, який, на мою думку, був результатом простого шоку від того, що сталося з життям [як ми його знали]».
У розкладі має бути визначено, як кожен з вас виконує свої власні робочі завдання, а також онлайн-навчання дітей, якщо вони навчаються в школі, або піклується, якщо вони не навчаються. Партнери також повинні планувати індивідуальний час, час для пари та сімейний час.
«Я бачив, як багато пар почали придиратися, хто і коли зробив більше», — каже Дінардо. «Оскільки вони створювали графіки та записували свій список звичайних домашніх обов’язків, стало набагато важче сперечатися про те, хто виконує більше чи менше, тому що він був записаний і його можна було побачити».
Догляд за собою: дратівливий термін, але важливий
Це очевидно, але варто повторити: не забувайте враховувати власні потреби як особистості на додаток до потреб вашої родини.
«Я пропоную своїм клієнтам провести ментальну інвентаризацію і запитати себе, яка потреба не була задоволена, коли вони були найбільше розчаровані своїми партнерами», — каже МакДона. «Часто в цих речах є закономірність, і коли ми усвідомлюємо цю закономірність, ми можемо оцінити, чи можливо чи розумно ця людина задовольнити цю потребу.”
Хоча основи можуть здатися очевидними, здорові звички можуть вилетіти з вікна, коли ми перебуваємо в «кризовому режимі», оскільки звичайне життя порушується. Переконайтеся, що ви отримуєте достатньо спати, вживання здорової їжі та фізичні вправи. Загалом, каже Робінсон, шкідлива їжа, як правило, посилює депресію, а фізичні вправи можуть підвищити настрій.
«Люди досить сварливі, якщо вони не мають шансу піти від турботи про інших і зосередитися на турботі про себе щодня», — каже він. «Вправи дозволяють нам бути більш м’якими, а це те, що потрібно кожному, хто зараз застряг вдома».
Робінсон також рекомендує вправу, яку він сам використовує для боротьби з тривогою: спочатку запитайте себе, як ви відчуваєте тривогу у своєму тілі; це у вашому кишечнику, плечах чи грудях, наприклад?
«Здебільшого ми зупиняємо себе від того, щоб відчувати свої фізичні відчуття, але вони є ключем до пошуку спокою та полегшення», — каже Робінсон.
Далі фізично притиснися до стіни, каже він.
«Поки я притискаюся до стіни, я бачу, як переміщаю цю кульку тривоги зі свого кишечника, грудей чи плечей, через руки й руки в стіну», — каже він. «Я просто притискаюся до стіни, поки не відчую повного полегшення. Коли я закінчу, у мене буде повніше відчуття оптимізму щодо того, що мені доводиться, і я буду більш впевнений у своїй здатності впоратися з цим».
Це вправа, яку слід розглянути. Крім того, чудова метафора для того, що відчувається проти того, що здається нерухомим об’єктом.
