Один з найкорисніших навичок в а шлюб навчається як добре сперечатися. Ні, не використовувати мистецтво переконання, щоб завжди досягати свого, а розуміти, як це зробити слухати, як залучити, як почати дискусію, як вирішити конфлікт. Важливою частиною цього процесу є знати, коли натиснути паузу. Натискання паузи на an аргумент — тобто визнати, коли велика дискусія ось-ось досягне точки неповернення, і погодитися взяти тайм-аут, щоб зібратися з думками — особливо важливо. Це запобігає виходу з рейок і дає вам простір для роздумів.
Але коли у вас є один із цих серйозних аргументів, який не досягає легкого вирішення і потребує бути призупиненим, як ви повернутися до нього, не наростаючи того, де вони були, коли ви взяли a перерву? Навіть якщо у вас найкращі наміри, легко повернути кров один одного знову до точки кипіння. Невирішені суперечки можуть висіти в повітрі, вільно крутитися по дамоклезіану, перш ніж раптом впадуть і лопнуть будь-яку бульбашку спокою, що лежить під ними. Тому важливо очистити повітря. Але для цього потрібна певна техніка. Ось що потрібно знати наступного разу, коли у вас буде велика бійка.
1. Встановіть розклад
Дотримання певних часових рамок може бути корисним для аргументів. Шеннон Ганніп, ліцензований консультант з питань психічного здоров’я, каже, що особливо для тих, хто боїться конфлікту, може бути корисно конкретно призначити час для відновлення розмови. «Таким чином, обидві сторони знають, коли очікувати знову поговорити про проблему, і встигнуть охолонути та підготуватися до розмови», — каже вона. Така віддаленість від проблеми допомагає зібратися з думками, але без повторного скликання це спірне. Плануйте час для повторної розмови наступного вечора, щоб був кінцевий термін для роботи.
2. Дотримуйтесь розпорядку дня
Це може здатися неможливим із 800-фунтовою горилою, яка веде сварку в кімнаті, але Ганніп припускає, що нормальна поведінка може допомогти зменшити ймовірність повторення інциденту та привести до вирішення. «У період між початковою розмовою та запланованим часом для відновлення важливо продовжувати звичайні відносини, якщо це доречно», — каже вона. «Це означає, що ви зберігаєте існуючі розпорядки та відкладете конфлікт, поки ви не вирішите обговорити його знову». Іншими словами, розмова стоїть на паузі, а не всі стосунки.
3. Будьте вразливими
Показати вразливість завжди важливо. Але, за словами Ганніпа, це особливо актуально, коли в повітрі висить суперечка. «Це свідчить про довіру», — каже вона. «Якщо дозволити собі бути вразливими, це говорить нашим партнерам, що ми їм довіряємо та інвестуємо у зміцнення відносини через ці важкі розмови». Подання прикладу на ранніх стадіях також може привести до здоров’я компроміс. «Поділившись своїми вразливими емоційними переживаннями зі своїм партнером, сприятиме почуттям близькості та може надихнути його бути вразливим і з вами. Крім того, коли ми визнаємо основні почуття, які грають у конфлікті, стає легше виявляти емпатію та досягти вирішення».
4. Не думайте, що ви знаєте, чому ваш партнер засмучений
Якщо ви розумієте основну проблему, це помилка, якої слід уникати. «Іноді ми думаємо, що знаємо, чому людина чимось засмучена, але насправді це щось інше», — каже Доктор Метью Уелш, ліцензований клінічний психолог. «Ви повинні запитати свого партнера, що саме відбувається». Він додає, що запит на це роз’яснення дозволяє вашому партнеру більш ефективно пояснити свою сторону історії. «Це підтверджує їхні почуття в процесі. Ви не повинні погоджуватися з ними, але ви можете використовувати активне слухання та співпереживання, щоб вони відчували, що їх цінують і розуміють».
5. Зосередьтеся на висловлюваннях «Я», коли ви збираєтеся знову
Ах, так, висловлювання «Я». Всі ми вже чули цю пораду. Але це дійсно працює. Аргументи мають тенденцію викликати звинувачення. Коли ви будете готові перегрупуватися, поміркуйте, скільки вказівок пальцем ви зробили в напрямку свого партнера, і змініть свій підхід. «Ви можете дати іншій людині зрозуміти, що її поведінка впливає на вас, не змушуючи її відчувати себе нападом», — каже доктор Уелш. Важко сперечатися з чиїмись почуттями, тому що це почуття. Висловити їх у спосіб, який веде за допомогою «Я» («Я відчув X, коли ти зробив Y»), може бути корисним для деескалації ситуації, оскільки вони конкретні та чесні». Gunnip погоджується, кажучи, що один із найкращих способів сформулювати свою вразливість (див. вище) - це висловлювання «Я відчув», що описує вашу емоційну реакцію на певний подія.
6. Зосередьтеся на чомусь одному
“Коли дискусія відновиться, дотримуйтеся своєї мети – розв’язання початкового конфлікту», – радить Ганніп. «Будь-які інші конфлікти, які виникли тим часом, мають бути обговорені пізніше». Причина проста: намагатися впоратися з занадто великою кількістю Конфлікти в одній розмові можуть здатися приголомшливими і призвести до того, що один або обидва партнери накинуться або закриються, що не зближує вас із резолюція. Зосередження уваги на одній справі дасть вашому партнеру зрозуміти, що ви піклуєтеся про вирішення це конфлікт. «Якщо ваш партнер намагається ввести в розмову ще одну бійку, спробуйте сказати: «Я думаю, що це важливо». щоб обговорити це, і перш ніж ми це зробимо, я хочу спробувати спершу зрозуміти суть нашого початкового конфлікту», — сказав він каже.
7. Не поспішай
«Деякі з нас можуть відчувати тиск, щоб швидко розв’язати конфлікт, щоб відновити відчуття миру», — каже Ганніп. «Але це не завжди можливо. Коли ми занадто розчаровані, щоб вести продуктивну розмову, нам потрібно позбутися цих сильних емоцій». Gunnip пропонує дипломатично сформулювати своє розчарування, а потім спробувати дати вихід за межі аргумент. «Фізичні вправи, прослуховування музики або розмови з кимось, кому ви довіряєте, є ефективними способами дозволити інтенсивні почуття розвиваються так, що вони не затьмарюють ваш розум, коли ви відновлюєте розмову з вашим партнер».
8. Зосередьтеся на одужанні разом
Не всі аргументи досягають бажаного вирішення. Навіть кінець одного може розчарувати заднім числом. Але здорова суперечка зробить вас сильнішими як пару, тому важливо пам’ятати, що битва – це не ви проти. ваш партнер; це ви і ваш партнер проти проблема. «Скажіть своєму партнерові, що вам від нього потрібно, і запитайте його, що йому потрібно від вас», — каже доктор Уелш. «Будьте якомога конкретнішими, щоб ви могли використовувати успішне рішення для подальшого розвитку». Gunnup додає, щоб взяти до уваги те, чого ви обидва навчилися. “Абсолютно нормально для пар час від часу виникають розбіжності», – каже він. «Важливо те, що, коли ви перегруповуєтесь, щоб вирішити їх, ви робите це вдумливо, навмисно та разом».
