Оскільки світ продовжує ховатися на місці і намагається знайти способи впоратися з постійно мінливими обставинами нашої нової реальності, несподівані виклики продовжують виникати. Одним з таких викликів є коли пари б'ються про соціальне дистанціювання.
Соціальна дистанція аргумент набуває різноманітних форм. Можливо, один з батьків хоче якомога суворіше дотримуватися інструкцій, тоді як інший також, але хоче дозволити собі почуватися «нормально». Можливо, один із батьків сприймає соціальну дистанцію до того, що інший бачить войовничою крайністю. Можливо, один із батьків взагалі не вважає соціальне дистанціювання необхідним.
Тепер, перш ніж йти далі: соціальне дистанціювання є необхідною мірою, щоб убезпечити нас під час пандемії коронавірусу. Люди можуть поширювати хворобу, перш ніж дізнаються, що вони хворі, або навіть проявляють будь-які симптоми. Підтримка дистанції в шість футів або більше, хоча, безумовно, не ідеальна, є одним із найкращих способів зупинити поширення та запобігти захворюванню осіб із групи ризику. Директиви слід дотримуватися, і якщо хтось повністю нехтує нею, це завдає шкоди всім, включаючи їх сім’ю.
Тим не менш, навіть якщо люди дотримуються цього належним чином, виникнуть суперечки, оскільки стрес високий. Батьки весь час сперечаються про те, як виховувати дітей. Це те, посилене до N-го ступеня. І на відміну, скажімо, суперечки про стилі дисципліни або чому в одного з подружжя здається, що батьки завжди мають пріоритет над іншими, розбіжності щодо соціального дистанціювання можуть легко перетворитися на повну війну. Все посилюється, тому що задіяні діти.
«Багато батьків, які захищають своїх дітей і діють так, що здаються надмірною реакцією або надмірно пильними щодо своїх дітей, можуть дотримуватись віри що, щоб виявляти любов до своїх дітей, вони повинні їх захищати», – каже Дана Макніл, ліцензований терапевт із шлюбу та сім’ї та засновник Місце стосунків. «Ці поведінки ведмедя-мами або тата символізують глибоку любов і турботу про добробут і безпеку своєї сім’ї».
З цим погоджуються експерти стрес і занепокоєння є першопричиною більшості цих розбіжностей. Люди переживають, що їхні діти чи близькі захворіють. Вони стурбовані тим, що в результаті краху економіки вони залишаться без роботи або в розпалі депресії. Всі ці страхи природні. Проблеми виникають, коли батьки дозволяють цим страхам диктувати їхні дії, виключаючи почуття іншого з батьків.
Коли пари розходяться, Стефані Війкстром, MS, LPC, NCC, національно сертифікований радник і засновник Консультативного та оздоровчого центру Піттсбурга. каже, що вони повинні намагатися мати жалісливі аргументи та переконатися, що будь-які їхні хвилювання є раціональними та обґрунтованими.
Досить справедливо. Але як це виглядає, коли настрої спалахують? Ну, щоб милосердно обговорювати соціальне дистанціювання, психотерапевт Доктор Дана Дорфман, доктор філософії, каже, що батьки повинні, перш за все, відокремлювати факти від емоцій, а також інтерпретацію.
«Тривога висока і, ймовірно, втрутиться в наші судження. Тому батьки повинні намагатися з усіх сил роз’єднати емоції та факти», – каже вона. «Корисним може бути посилання на об’єктивні докази, а не на «інтерпретації» інформації». Іншими словами: факти - це не почуття. Ми чуємо й інтерпретуємо інформацію за допомогою наших унікальних лінз і досвіду. Важливо, щоб інформація, на якій хтось ґрунтує свої рішення, ґрунтується на фактах та об’єктивній науці.
Подружні суперечки, звичайно, не існують у бульбашці. І деякі проблеми, пов’язані із соціальною дистанцією та невід’ємними розбіжностями, ймовірно, виникнуть від основних проблем.
«Подружжя можуть бути сприйнятливі до сприйняття або неправильного сприйняття точки зору іншого на основі попередніх конфліктів або невирішених проблем», – говорить Дорфман. «Якщо пара сварилась через проблеми контролю, цей поточний конфлікт може стати проявом попередньої розбіжності».
Щоб уникнути цього, парам потрібно зосередитися на мати здорові аргументи. Це означає уникати таких слів, як «завжди» і «ніколи», особливо якщо вони містять такі твердження, як «Ви завжди вірте всьому, що чуєте по телевізору» і «Ви ніколи довіряй моїй точці зору». подібні заяви часто є тригерами, оскільки йдеться про колективні відносини, а не про поточну ситуацію.
Тон також має вирішальне значення. Наскільки вони можуть, пари повинні дотримуватися старого стандарту терапії тверджень «Я» замість тверджень «Ти», щоб зменшити вказівку пальцем і оборонятися. Відкриті запитання на кшталт «Чи можете ви сказати мені, чому ви так себе почуваєте?» також має бути пріоритетним. Вони виражають бажання краще зрозуміти точку зору іншого.
Також важливо зауважити: суперечка не є те, що можна виграти. «Розгляд розмови як боротьби за владу, ймовірно, призведе до «програшу/програшу», — каже Дорфман. Натомість мова йде про те, щоб дивитися на обидві сторони та реагувати на них. Явно висловлюючи інтерес до точки зору іншого та взаємне визнання того, що може не бути настільки ясним, що правильно/неправильно, зазначає вона, закладає основу для співпраці та спільних рішень виготовлення.
Нарешті, дебати про соціальне дистанціювання можуть легко поширитися на зовнішній вплив, коли батьки опиняються завалені думками всіх, від бабусь і дідусів до сусідів. Для одного партнера може бути легко використати думку сторонньої сторони як засіб посилення своєї справи. Але обмежити шум необхідно.
«Така поведінка пов’язана з владою, контролем та маніпуляціями», – каже Макніл. «Використання зовнішнього тиску чи натиск на когось іншого, щоб змінити свою позицію, не послужить стосункам у довгостроковій перспективі. Людина, яка піддається примусу, отримує повідомлення, що її думки та почуття не враховуються і не такі важливі, як думки та почуття людини, яка має більший вплив».
Як і все зараз, це все легше сказати, ніж зробити. Батьки щодня дізнаються, що немає правильних відповідей і легких рішень. Стійки воріт рухаються, а правила продовжують змінюватися. Однак навіть найскладнішу ситуацію можна пом’якшити за допомогою тих самих інструментів, які вели шлюб через складні ситуації. Як зазначає Дорфман, «взаємно поважне спілкування з явними зусиллями почути та зрозуміти точку зору іншого часто виявляється найбільш ефективним».
