А здоровий шлюб вимагає багато речей: Сильний спілкування, відкритість, любовне прийняття ранкового дихання вашого партнера, що облущує фарби. У міру того, як життя розвивається, і діти з’являються в картині, ваше життя все більше переплітається. Емоційна близькість необхідна для виховання дітей і адаптації до того, що це вимагає, але коли близькість згортається в емоційну залежність, вона може зашкодити відносини, незалежно від того, чи відбувається це між партнерами, чи через «батьківство» дітей.
У контексті шлюбу емоційна залежність — це стан, при якому самооцінка одного з подружжя надмірно пов’язана з діями та увагою партнера. Навіть якщо цей партнер спочатку може дати це підтвердження, це нежиттєздатна система, в якій ставки просто зростають занадто високо або сприймаються як занадто високі.
Тож як погасити емоційну залежність від емоційної близькості?
Емоційна залежність проти Емоційна близькість
“Емоційна близькість означає як давати, так і отримувати», – каже Ана Йованович, клінічний психолог, який тренує подружні пари під час їх батьківства. «Людина, з якою ви близькі, є хибною людиною, яка робить інший вибір, має власні потреби, може бути засмученою чи сумною, може хотіти вільного часу або часу з іншими».
Емоційна залежність, зауважує Йованович, — це зовсім інший звір. У цьому випадку потреба в емоційній близькості є постійною, надзвичайною і може тільки заспокойся своїм партнером. У найгіршому випадку емоційне вираження вашого чоловіка стає все більш обмеженим.
«Їхній партнер тоді не має права сердитися на них, відступати, проводити час з кимось іншим, мати власні думки та почуття – тому що все, що вони можуть зробити, виглядає як нестерпна відмова», – каже Йованович. «Коли ти залежиш від когось, здається, що у тебе всі яйця в одному кошику». Таким чином, зазначає вона, ви починаєте витрачати весь свій час на пошук попереджувальних ознак того, що ці яйця в небезпеці.
Що робити, якщо ви емоційно залежні від своєї дружини
Якщо ви відчуваєте, що це стосується вас, ви далеко не самотні. Наскільки старі уявлення про маскулінності все ще може вплинути на здатність чоловіка ефективно спілкуватися та налаштовувати межі, це досить поширена проблема, і з нею можна багато чого зробити.
Секрет вирішення цих проблем навряд чи можна назвати секретом — він полягає в тих же навичках і пріоритетах, які створюють будь-які здорові стосунки: чесність і спілкування. Однак, що стосується емоційної залежності, людина, з якою ви повинні бути найбільш чесними, це ви самі. Чим більше ви зможете поміркувати над собою, тим більше ви зможете висловити свої конкретні потреби — те, від чого ви очікуєте вашого партнера, якого, на вашу думку, ви не отримуєте — і чим більше ви зможете розрізнити, які з них більше, а які менше розумний.
За словами клінічного психолога Доктор Дара Бушман, наслідки емоційно залежного шлюбу часто включають втрату власного «почуття себе та мета», що означає, що відчуття безперервності, яке переходить із вашого життя до шлюбу, є критичним. Іншими словами? Ви повинні підтримувати свою індивідуальність. Намагайтеся залишатися своєю особистістю. Як такий, встановлення фізичних кордонів це один із найкращих варіантів встановлення шляху до емоційної близькості. «Погоджуючись залишатися залученими до діяльності, хобі та дружніх стосунків, у яких кожен брав участь, до того, як стосунки знімуть тягар з вашого партнера, щоб задовольнити ваші потреби», – каже доктор Бушман.
Існують також складніші фактори, що стосується батьків.
«Емоційна залежність не розрізняє чоловіків чи жінок», — каже доктор Бушман. Хоча це, безсумнівно, правда, у ситуації є нюанс, про який Йованович говорить досить прямо. «Коли ви думаєте, що хтось поводиться нужденним, чіпким, власницьким чи ревнивим, швидше за все, ви думаєте про жінку», — каже вона. «Чим довше ми прив’язуємо цю поведінку лише до жінок, тим більше шансів ми втрачаємо [можливості] підтримати чоловіків, які борються з цими проблемами у своїх стосунках».
Працюючі мами обов’язково повинні призначити якусь ієрархію для різних елементів свого життя, як і всі ми. «Вибираючи щоденні пріоритети, вони, швидше за все, ставлять дітей на перше місце, роботу – на друге, а шлюб – на третє», – каже Йованович. «Для емоційно залежної людини це, швидше за все, буде відчути як ознака відмови».
Це пов’язано з іншим аспектом емоційної залежності, який має служити додатковим заохоченням зробити деякі зі згаданих вище кроків, якщо ви опинитесь в цій ситуації. «Залежність, яка моделюється для дітей, дає їм виклик навчитися незалежності та тому, як задовольнити власні потреби», - каже доктор Бушман. «Діти з сильними емоційними зв’язками є незалежними, наполегливими у своїх думках і виборах, виглядають компетентними, чітко говорять, встановлюють зоровий контакт і усно просять, чого вони хочуть».
Коли у батьків дитини проявляється емоційна залежність, це не тільки може заплутати їхнє розуміння здорових емоційних прихильностей, це може створити ефект віддалення між ними та їхньою дитиною як добре. «Коли ваша власна потреба є невідкладною, у вас може виникнути спокуса відкласти потреби вашої дитини на сторону», — каже Йованович. «Це зазвичай не відбувається навмисно».
Іншими словами, це може стати циклом, який почався задовго до того, як ви зустріли свого чоловіка. «Ймовірно, що почуття, які спонукають нас до такого роду залежності, мають коріння в нашому ранньому дитинстві», – каже Йованович.
У цих випадках більш глибока форма інтроспекції може допомогти вам визначити контекст ваших почуттів. Цей процес, який Йованович називає «досягти дитини всередині», настільки ж складний, як це звучить, і може вимагати допомоги консультанта чи психотерапевта. Але це відкриє вам душевний спокій, який приходить з універсальною істиною: всі ми потребуємо, ми всі потребуємо підтвердження. Нам просто потрібно змінити те, про що ми просимо і як ми цього просимо.
Знову ж таки, не слід сприймати ці ідеї як означати, що ваш шлюб повинен бути позбавлений будь-якої опори та будь-якої залежності, а ви нічого не черпатимете від свого чоловіка. Як і в усіх аспектах життя, мова йде про досягнення правильного балансу. «Здорова емоційна близькість — це ви в цілому, один, міцний і сильний, а потім посилений і натхненний партнером», — каже доктор Бушман.
