Діти непостійні, але вони не самотні. Дорослі теж непостійні, а розумні – ті, які звертають увагу та вбирають інформацію – схильні змінювати свою думку. Це може створювати деяку незручність у стосунках дорослого та дитини, що є найбільш заспокійливим, коли вони найбільш послідовні. Почуття як довіри, так і безпеки можуть бути підірвані, коли батьки повернуться до свого слова. «Тато не згоден сам із собою» — це не почуття, яке вселяє довіру у маленьких дітей. У зв’язку з цим, керувати зміною поглядів дитини на очах може здаватися ледь помітним політичним процесом відступу та заплутаності. Трюк, щоб зробити це добре, полягає в тому, щоб не робити з цього великої справи і сподіватися – а це, можливо, частина процесу, найбільш аналогічна політиці, – що ніхто не помічає.
«Очевидно, ми повинні намагатися не робити це занадто часто», – каже клінічний психолог Анна Прудовски, клінічний директор Turning Point Psychological Services. Вона зазначає, що у дітей молодшого віку, зокрема, виникають труднощі, коли батько змінює свою думку, оскільки це підриває їхнє відчуття стабільності, а батьки повинні бути найстабільнішими людьми в житті дитини. «Дуже важливо, щоб батьки подумали, перш ніж щось обіцяти», — каже вона. «Це дуже поширена помилка. Батькам простіше пообіцяти лише тому, що вони хочуть, щоб діти відчували себе краще в даний момент».
Але, звісно, зараз не час давати гарантії ні на краще («Ми підемо завтра»), або на гірше («Я викину всі ваші іграшки»). У разі обіцянок, даних з гніву або з доцільності, а потім порушених, Прудовський закликає коротко вибачитися і спокійно, просте пояснення того, чому відбуваються зміни.
Вибачення, яке може здатися трохи неприродним, демонструє покірність дітям. Якщо зробити пояснення коротким, зміна не стане великою справою. «Найкраще – це дати досить швидку відповідь і побачити реакцію дітей», – пояснює Прудовскі. Це тому, що коли батьки захищаються, намагаються пояснити зміну або занадто вибачаються, вони, по суті, сигналізують своїй дитині, що вірять, що дитина не впорається з їхньою помилкою. «Іноді ми недооцінюємо їхню стійкість, — каже вона. «І вони можуть бути в порядку».
Якщо з ними все гаразд, більше нічого робити. Батьки можуть продовжувати свій день, щасливі, що ухилилися від істерики. Вони також можуть бути впевнені, знаючи, що їхня дитина зазнала розчарування і дожила, щоб розповісти про це. Зрештою, це добре, тому що батьки не будуть останнім дорослим у своєму житті, хто їх розчарує.
Однак деякі діти можуть втратити своє лайно. Зараз не час для батьків пропонувати більше пояснень. «Батьки багато говорять, коли вони засмучені та напружені, але вони недостатньо говорять, коли вони спокійні», – каже Прудовський. «Так не можна розвивати стосунки з дитиною». Вона пропонує батькам перечекати бурю, не підгодовуючи поведінку, поки дитина не заспокоїться. У цей момент батьки можуть попросити свою дитину допомогти їй знайти відповідне рішення проблеми.
У разі продуваного наслідку батьки можуть запитати дитину, чи можуть вони придумати кращі наслідки. У разі поганого планування часу батьки можуть співпрацювати з дитиною над вирішенням або змінами, пропонуючи обмежений список варіантів, з яких вони можуть вибрати, наприклад, зайнятися діяльністю у вихідні, або того ж дня після обіду, чи, можливо, навіть у додому.
«Чим далі ви віддаляєтесь від ситуації в часі та стресі, тим глибше ви можете вести дискусію про те, як іноді нам доводиться змінювати свою думку», – каже Прудовський. Згодом це розпочинає діалог, який допомагає їм впоратися з будь-якими раптовими змінами свідомості, чи то вдома, у школі, з дорослими чи з друзями.
