Вартість коронавірусу не буде повністю відома місяцями, якщо не роками. Втрата доходу вже зрозуміла. Особливо постраждали люди старше 55 років. Їхній рівень безробіття був 13,6 відсотка у квітні, що на 10 відсотків більше, ніж у березні. У той час як розмови це могло б відбутися незалежно від того, їхня ситуація збільшує ймовірність цього бабуся і дідусь матиме переїхати до своїх дорослих дітей.
Це емоційне усвідомлення для всієї родини. Переїзд бабусі чи дідуся – це не простий перехід для всіх сторін. Це стосується питань простору, гроші, приватність, свобода та его. З’являється образа: «Я не просив про це», і всі думки будуть жити під одним дахом. А батьки, які хочуть розпочати дискусію, знаходяться в середині, їхні рідні з одного боку; їх подружжя з іншого.
«Це складна позиція, особливо якщо є напруга та конфлікти», – каже Меган Долбін-Макнаб, доцент кафедри людського розвитку та сімейних наук Технічного університету Вірджинії.
Це, безумовно, є. Перш ніж ви почнете відчувати нелояльність до когось, пам’ятайте, що це не неминуча подія. Це просто можливість, яка вимагає оцінки та відтворення сценаріїв. Перш ніж почати змінювати конфігурацію будинку, вона починається з розмови про те, щоб ваші батьки вселилися. Ну насправді дві.
Поговоріть зі своїм чоловіком про те, щоб батьки переїхали
Вирішуючи, чи варто бабусі й дідусеві переїжджати до вас додому, перша розмова має бути вдома, з вашим партнером. Для цього потрібна взаємна підтримка, незалежно від того, наскільки важкою може здатися ситуація.
«Це має бути вибір. Є вибір», — каже Роберта Сатоу, психоаналітик, почесний професор Бруклінського коледжу та Міського університету Нью-Йорка, автор книги Робити правильно: піклуватися про своїх літніх батьків, навіть якщо вони не піклуються про вас.
Коли ви почнете досліджувати альтернативи, ви побачите, куди рухатися в рядах, і це може допомогти прийняти рішення. Продовжуючи, головне — ставити запитання своєму чоловікові та слухати — по-справжньому слухати — відповіді, пам’ятаючи про те, що ви робите велике прохання, — каже Сатоу. Поставте два фундаментальних питання. «Як ви думаєте, як це спрацює?» і «Чого ми очікуємо від них?» Це змусить вас думати про все, від розподілу місця до розподілу рахунків до речей, про які ви навіть не зважали.
Ви не можете врахувати кожну деталь, але ви отримаєте контур і більше комфорту з ідеєю. Ви також хочете запитати свого чоловіка: «Що вас турбує?» Послухайте ще раз, не реагуючи швидко. Ви хочете, щоб ваш партнер міг висловлювати застереження, навіть гнів, і робив це на початку процесу, тому що все не вийде чарівним чином без наміру.
«Якщо ви не говорите про щось, воно нагноється, а потім вибухає», — каже Долбін-МакНаб.
Важливо також запитати: «Що ми можемо зробити для нас, якщо це станеться?» Діти вже змінили ваші стосунки. Сатоу каже, що бабуся і дідусь переїдуть сюди. Можливо, зараз у вас немає пари часу, але зосередити вас двом під час цієї дискусії знову допоможе вам обдумати.
Але не зосереджуйтеся лише на занепокоєннях, також досліджуючи: «Яка перевага?» Є можливість допомогти з домашніми справами та догляд за дітьми, можливо, ви двоє регулярно гуляєте, і є шанс для ваших рідних і дітей відносини. Розгляд позитивних моментів дає більш повну картину.
Розмова зі старіючими батьками про переїзд у ваш дім
Можливо, це питання ніколи раніше не обговорювалося з вашими батьками. Якщо так, то підняти цю тему непросто. Якщо з’явиться щонайменше відкриття, прояв занепокоєння, використовуйте це, щоб почати розмову, коли ви не поспішали, а діти зайняті чимось іншим. Визнайте незручність, каже Долбін-МакНаб, і підходьте до неї, як до свого чоловіка, як до неузгодженої справи. Зараз не час для того, щоб оголошувати «Ви вселяєтеся».
Запитайте своїх батьків: «Що ти відчуваєш і чого хочеш?» Це також їхнє рішення. У міру того, як розмова просувається, ви хочете чітко уявляти занепокоєння та очікування, і це може бути чесністю бути новою динамікою для всіх вас, і саме встановлення цього стандарту може бути найбільшим компонентом, Dolbin-MacNab каже.
Запитайте їх: «Чого ви очікуєте?» як це стосується догляду за дітьми, рахунків, домашніх справ і спільного часу. Дайте їм зрозуміти, як це виглядатиме, а потім дайте їм уявлення про свій день і свій підхід до батьківства – прокиньтесь до 6 ранку, без перекусів після 17:00, ми намагаємося не порівнювати дітей з іншими – і запитуємо: «Як ти думаєш, ти міг би вписатися? це?»
Пам’ятайте: якщо ви просите їх про щось, ви повинні дати їм можливість зробити це власним це вимагає визначення пріоритетів того, що дійсно важливо, і не дбаючи про решту, Dolbin-MacNab каже.
Але не потрібно розглядати кожен потенційний конфлікт. Вони відбудуться, і з ними найкраще впоратися зараз. Ви встановили загальні рамки та прецедент розмови. Дайте їм знати, що це буде продовжуватися, де кожен зможе поділитися, як це працює і що потребує вирішення, каже Dolbin-MacNab.
І запитайте їх: «У чому ви бачите переваги?» Це важкий час для них. Це може бути втрата всього, від соціальних мереж до меблів, і вони можуть відчувати збентеження, але отримують їх розглянути переваги може зменшити смуток і наштовхнути на думку, що щось інше також є чимось новий.
Навіть якщо це лише потенціал, вам і вашому чоловікові легко сприймати це як тягар і зайвий стрес. Але це не те, що хтось придумав. Наскільки це можливо, намагайтеся підійти до цього як команду, знайшовши консенсус, шукайте рішення та де.
Як каже Dolbin-MacNab: «Ми всі працюємо над однією метою і можемо полегшити наше життя»,
