Смерть батьків – один із найбільш травматичних моментів у житті людини. Втрата будь-якої близької людини, але особливо батьків, це повністю трансформуюча подія, який вимагає часу, щоб змиритися, часто змінює поведінку, а іноді вимагає редагування історій, які дорослі розповідають самі про себе. І досвід горе не закінчується. Траур продовжується, в тій чи іншій формі, до кінця життя. Коли хтось із ваших близьких відчуває втрату такого масштабу, вам може не вистачити слів.
Є деякі поширені сценарії, які люди використовують для відповіді смерть чиїхось батьків чи коханої людини. Коли старший батько помирає природними причинами, ми говоримо: «Це був його час». Коли несподівано помирає молодший батько, ми запитуємо, що ми можемо зробити, щоб допомогти. Але колишня відповідь є визнання недійсним а останнє означає уникнення теми. Спиратися на ці та інші кліше — поганий підхід підтримка близьких через смерть батьків. Замість цього визначте основне почуття того, що ви намагаєтеся сказати потерпілим, і знайдіть спосіб сказати це коротко.
Незалежно від того, що ви говорите комусь, чиї батьки чи кохана людина померли, це має бути похідним від однієї мети: спілкування співпереживання і пропонуючи допомогу, розуміючи, що від вас може знадобитися людині, і знати, як правильно висловлювати почуття.
Настрої: Я розумію, що ви переживаєте важкий емоційний досвід, який ви самі не зовсім розумієте, і що процес жалоби триває. Я піклуюся про ваші почуття, і я тут, щоб допомогти вам їх розібрати або створити простір для цього, прибравши інші турботи з вашої тарілки.
Але що означає допомогти людині, чиї батьки померли? Те, що скорботній людині часто потребує від друзів та родини, згідно Карлі Клейні, доктор філософії, ліцензований клінічний психолог із Сіетла, який часто допомагає клієнтам подолати горе, допомагає пом’якшувати їхні емоційні реакції на трансформуючу подію. «Деякі люди будуть відчувати багато почуттів і потребують деякого стримування та структури навколо цього; інші можуть бути більш замкненими і потребують допомоги, щоб їхні емоції трошки більше пройшли», – каже Клейні. Це може означати надання їм аудиторії, надання допомоги їм назвати свої почуття або просто надання часу та місця для деескалації цих почуттів.
Перешкоди: Смуток - це неймовірно складна емоція. Перш ніж зрозуміти, що говорити, а що не говорити, важливо розглянути досвід горя, який є багатогранним.
- Смуткуючий має змиритися з істиною перед ними: що їхні батьки померли. «Це вимагає часу, щоб засвоїтися, — каже Клейні, — і їм може бути важко повірити, що це справжнє».
- Смуткує людина випробує хвилю суперечливих емоцій. Одну хвилину вони можуть бути справді добре; наступного вони можуть бути неймовірно злі або неймовірно сумні. «Вони переживають складний набір почуттів, і їм потрібно звільнити місце», — каже Клейні.
- Скорботній людині потрібно пристосуватися до світу без батьків. А це потребує часу. «Це особливо актуально для першого року після смерті, коли є так багато свят і випадків, коли людини немає», — каже Клейні. «Їм доведеться справді пристосуватися».
- Скорботній людині потрібно буде знайти спосіб рухатися далі, не відключаючись, змиритися з тим, що життя триватиме без матері чи батька. Знову ж таки, це займає багато часу.
Що сказати тому, хто втратив батьків
Почніть із простих відкритих запитань. Все, що починається з «як» або «що», варте уваги. Подібні запитання не повідомляють очікувань і не вкладають слова в чиїсь уста. Вони не вимагають від потерпілих поводитися певним чином. Вони уповноважують постраждалих прийняти допомогу на власних умовах.
Деякі приклади запитань, які зазвичай працюють:
- «Як ти зараз думаєш про свого тата?»
- «Які спогади пригадуються про нього?»
- «Що ти відчуваєш?»
Відкритість і запрошення таких запитань, на думку Клейні, дозволяє тим, хто намагається надати підтримку передати усвідомлення внутрішнього мислення потерпілого без певних емоційних реакцій надано. Відповіді можуть бути різними. Скорботна дитина може зациклитися на чудовому спогаді або неприємному зауваженні. Вони можуть думати про те, що сказали своїй матері чи батькові. Це все нормально і є частиною здорового процесу горя.
Природно хотіти запропонувати розраду та заспокоєння після смерті, але в кінцевому підсумку діти які втратили своїх батьків, повинні змиритися з цим трансформаційним досвідом самостійно терміни.
«Втішою буде те, що ви сидите, що ви там, щоб слухати, а не бути приголомшеним, наляканим чи відлякуваним», – каже Клейні. «І ви хочете сказати будь-що, що підкреслює, що ви там, відкриті та присутні разом з ними».
Приклади простих фраз, які можна використовувати в таких ситуаціях:
- "Розкажи мені більше"
- "Я тут."
- «Я хочу бути разом із вами в цьому процесі».
Будь-які запитання, які допомагають зняти тягар з того, хто втратив кохану людину, також корисні. З цією метою зауваження також не повинні вимагати, щоб вони залучалися або, що ще гірше, брали на себе додаткову роботу у важкий час. З цією метою практичні пропозиції на кшталт «Чи можу я принести вам їжі?» слід уникати. Просто принесіть їжу. Якщо ви дуже близькі, ви можете запитати, китайська чи мексиканська буде краще. Але, мабуть, не слід. Найкращий спосіб продемонструвати готовність допомогти – це допомогти.
Чого не можна говорити тому, хто втратив батьків
- «Все буде добре». (Це не.)
- «Тепер вони в кращому місці». (Це працює в релігійних громадах, але в іншому випадку не підходить.)
- «У всьому є причина». (Немає.)
- «Це стане легше». (Можливо, але може і ні.)
- "Це добре. Вони прожили довге життя». (Переміщує фокус від людини, яка переживає втрату.)
- «Ми переживемо це». (Таке горе не закінчується.)
- «Що я можу зробити для вас?» (Це лягає тягарем на потерпілих, щоб запропонувати розв’язання проблеми.)
За словами Клейні, слід зазначити, що якщо потерпілий використовує одну з цих фраз, ви можете і повинні погодитися з ними. Але виношувати їх самостійно комусь, хто втратив батьків, не правильний крок.
Що написати на картці, коли чиїсь батьки померли
Якщо ви не можете бути присутніми на похороні або просто хочете висловити додаткові почуття, цілком природно захотіти надіслати листівку комусь, хто втратив батьків. Але легко відкластися на очевидне. Діють ті ж правила — висловлюйте співчуття, не обтяжуйте їх, дайте їм знати, що ви поруч. Має значення конкретика. Хоча немає нічого поганого в написанні простого «Мені шкода за вашу втрату», це допомагає запропонувати спільну пам’ять, жарт або щось, що говорить Я думаю про тебе. «Ви хочете сказати щось, що підтверджує відстань, а це те, що карта долає», — каже Клейні.
Важливість подальших заходів
На похороні горе не закінчується. Події, які оточують смерть батьків — похорон, поховання тощо. — створити відчуття спільноти. Прилітають друзі. Сім’я збирається. Це може бути приголомшливим, звичайно, але горе є більш переважаючим за відсутності відволікаючих факторів. Світ обертається, і ті, хто все ще оплакує смерть близької людини, відчувають себе самотніми.
Одна з найкращих речей, які ви можете зробити для тих, хто переживає втрату батьків або коханої людини, — це перевірити їх через кілька тижнів і місяців після цього. Дзвінок. Текст. Це може бути кожні пару тижнів, щотижня або частіше, залежно від ваших стосунків. «Все, що змушує їх відчувати, що вони не самотні та забуті».
