ما تعلمته أنا وزوجي من الأبوة والأمومة مع اضطراب ما بعد الصدمة

تم نشر ما يلي من ينكدين ل المنتدى الأبوي، مجتمع من الآباء والمؤثرين الذين لديهم رؤى حول العمل والأسرة والحياة. إذا كنت ترغب في الانضمام إلى المنتدى ، راسلنا على الخط [email protected].

تتكون أسرتنا من شخصين بالغين - أم وزوجها - وثلاثة أطفال ، جميعهم من زواجي الأول. عندما يدخل زوج الأب المعادلة ، من المؤكد أن تتعارض الكيمياء والعلاقات ، وتتعرض السلطة للخطر ، وتبدأ حروب القوة. لقد مرت 7 سنوات منذ أن اختار زوجي - وهو أفضل صديق قبل أيام دراستي الثانوية - الانتقال إلى منزلي وتولي دور زوج الأم. بعد تقييم مدى حبه لي ، قطع زوجي عزوبته ودخل في دور "الأب" مع طفل يبلغ من العمر عامين وأربعة أعوام وخمس سنوات. الطفل البالغ من العمر عامين يبلغ الآن 8 أعوام. يبلغ الطفل من العمر 4 سنوات والوحيد الآن 11 عامًا ، والطفل البالغ من العمر 5 سنوات والذي تبنى زوج الأم الأسرع يبلغ الآن 13 عامًا تقريبًا.

لقد جعلناها تعمل ، لكن التحديات التي واجهناها كانت بعيدة كل البعد عن البساطة أو السهولة. كنا نظن أننا واجهنا صعوبة عندما حاولنا تحويل منزلنا "المحطم" إلى أسرة عاملة. في شهر مايو من هذا العام ، واجهت أنا وزوجي تحديًا جديدًا عندما ظهرت حقيقة الصحة العقلية. تم تشخيصي أنا وزوجي باضطراب ما بعد الصدمة.

سوف ألخص ماضي وماضي. لقد تعرضت للضرب والاغتصاب من قبل صديقي ، وتعرضت للتعذيب الجنسي ، وتعرضت لإساءة معاملة الحيوانات ، وسجنت عقليًا من قبل شاذ جنسيا قام باغتصابي علانية لمدة خمس سنوات. لقد عشت كل هذا بينما تعرض زوجي للضرب على يد والده ، وتجويع ، وتعذيب ، وسجن ، وحرمان من الرعاية الطبية ، والنوم ، والطعام ، والحرارة. كما حاول والده قتله أكثر من اثنتي عشرة مرة. في عامنا الثاني عشر ، وجدنا بعضنا البعض وتشبثنا بشدة منذ ذلك الحين... باستثناء السنوات العشر التي فقدنا فيها بعضنا البعض. الآن ، نحن هنا نلعب دور الوالدين. وحتى وقت قريب كان الفشل ذريعًا.

قفز زوجي إلى الانضباط الصارم بينما كنت أنا الشخص اللطيف واللين. لقد تركت أبكي وحدي لعقود بينما كانت والدتي تتجاهل صرخاتي طلباً للمساعدة. اليوم ، لا أستطيع أن أتحمل سماع أبنائي يبكون - أو أي أطفال في هذا الشأن. الصيغة بسيطة للغاية. الأطفال يبكون. أنا أرتاح. في هذه الأثناء ، كان زوجي يضع القانون.

كان زوجي يقول: "أخرجي القمامة".

"لكن لماذا؟" رد ابني.

"لأنني أخبرتك بذلك. هل يهم؟ تخلص من الزبالة!"

"لكن -"

"حاليا!"

وكان هناك. أود أن أقفز. "ليس عليك الصراخ. حاول التحدث معه ".

"فعلت. لم يستمع ".

"كنت قويا."

"فقط عندما لم يستمع".

بحلول ذلك الوقت ، كان ابني في غرفته بالفعل ، ولم يقم بإخراج القمامة... يلعب. كانت هذه في حد ذاتها قضية أخرى ، لكنها ليست القضية الحقيقية. كانت المشكلة الحقيقية هي الزناد الذي أثاره الصراخ بداخلي. على الفور ، انكمشت. دفعني الخوف إلى الهجوم ثم الركض. كان زوجي يرفع صوته ، وأمسك برأسي وأرتجف في الزاوية. ستقف بناتي جانبا ويراقبن.

في اليوم التالي سمعت أن زوجي يقوم بعمل روتيني آخر لأولادي. لم أنتظر هذه المرة. قفزت في. توجيه كل انتباه زوجي إلي... أي شيء لتجنب الصراخ. هذا هو الأبوة والأمومة مع الخوف. هذا هو الأبوة والأمومة مع اضطراب ما بعد الصدمة.

كان زوجي يرفع صوته ، وأمسك برأسي وأرتجف في الزاوية. ستقف بناتي جانبا ويراقبن.

في إحدى الليالي حول النار ، سأل زوجي سؤالًا محددًا. "اقترحت جوديث أنك ربما تريح الأطفال لسبب خاطئ."

قلت "ربما".

"قالت إنك قد لا تريح الأطفال فقط لتعويض الراحة التي لم تحصل عليها... اقترحت أيضًا أنك قد تتطلع إلى منع حزنهم ، مثلما تمنع الحزن بداخلك ".

لم يكن علي التفكير. "أوه نعم ، بالتأكيد. الحزن سيء. لا أريد أن يشعر أطفالي بالحزن ".

وكان هناك.

تم استخدام كل عاطفة ضدي. حب ، غيرة ، جرح ، غضب ، حزن ، ذنب ، خوف. حتى مفاجأة. لا يوجد شعور واحد ، لم يستخدمه أحد ضدي في مرحلة ما من حياتي. كان الدرس بسيطًا: العواطف سيئة. يجعلونك عرضة للخطر. أغلقهم. لا تشعر. تحول إلى حجر. تصبح باردة.

هنا ، بعد سنوات ، كنت أبوي لثلاثة أطفال... وأفعل كل ما في وسعي لمنع حزنهم.

إذن ما هو الحزن؟ أردت أن أعرف. لقد كافحت مع هذا الجزء من بالداخل بالخارج وخاض معركة داخلية ضد الدرس.

لم أكن أتركهم يشعرون بالحزن. لا أريدهم أن يفعلوا ذلك. أنا لا أريدهم أن يؤذوا ، "قلت لمعالج ابني.

قالت: "يشعر كل والد بهذه الطريقة". "لكن عليك أن تدعهم يؤذون. عليك أن تدعهم يشعرون بالسوء ".

"أعرف ، لكني لا أريد ذلك. لا أعرف كيف... لا أعرف حتى ماذا يفعل الحزن ".

"الحزن يجعلنا نشعر بالسوء. ويجب أن يشعر الأطفال بالسوء حتى يتعلموا الدرس. يحتاج الأطفال إلى الشعور بالسوء لأنهم يؤذون شخصًا ما. خلاف ذلك ، سوف يفعلون ذلك مرة أخرى. في النهاية ، لن يهتم الطفل. سيجلسون هناك ويقولون ، "لا يهمني ما تفعله بي. افعل ما تشاء. وهؤلاء هم الأطفال الذين يخيفونني. هؤلاء هم الأطفال الذين لديهم مقومات القاتل ، والذين يصبحون مجرمين. الذين ينتهي بهم الأمر إلى كونهم خطرين. العواطف تجعل الشخص آمنًا ".

فكرت في ابني. غالبًا ما قال لي تلك الكلمات بالذات ، " لا يهمني! " كان هذا هو رد فعله عندما تمت معاقبته.

"دانيال فعل ذلك."

"نعم... عليك أن تدعه يشعر. دعه يشعر بالحزن لارتكاب الخطأ ".

أومأت. كنت أعرف ما يجب أن أفعله.

كان هذا فقط نصف المشكلة. في أي وقت كانت هناك فرصة لجدال ، كنت أقفز وأوقف القتال. أي شيء لتجنب الزناد. محبطًا ، قفزت فقط ووجهت الحجة إلي. أي شيء لمنع الألم على ابني. النتيجة؟ كنت حرفيًا أمنع ابني وزوجي من حل مشكلاتهم الخاصة. كنت أمنع علاقتهما.

حب ، غيرة ، جرح ، غضب ، حزن ، ذنب ، خوف. حتى مفاجأة. لا يوجد شعور واحد ، لم يستخدمه أحد ضدي في مرحلة ما من حياتي.