زواج يجعلك محترفًا في الضغط على الأزرار. يعرف الأزواج والزوجات بشكل غريزي أي عادات أو عبارات أو أفعال صغيرة تزعج الجحيم من الآخرين المهمين. ما هو الزوج الذي لا يقوم ، في بعض الأحيان ، بالغرغرة بصوت عالٍ في فم من الليسترين عن قصد لإثارة غضب زوجته المعرضة للضوضاء ، أو التسلل وإخافة الزوج الذي يشعر بالخوف بسهولة أثناء الاستحمام؟ من الممتع والمرح أن يستفز كل منكما الآخر. ولكن هناك طريقة أخرى لاستفزاز بعض الأشخاص عمدًا لأزواجهم وهي طريقة أقل متعة: عن طريق الانتقاء تحارب.
الحجج. تفجيرات. المشاجرات. سلبية عدوانية معركة الملوك. الزواج هو موطن المعارك من كل شكل وحجم وأسلوب. لكن بعض الشركاء الأكثر عدوانية مرتبطون بخوض المعارك لأنهم مروا بيوم سيئ أو لأنهم في حالة مزاجية للمبارزة. إنها عادة مرهقة ومرهقة ، يمكن أن تطحن العلاقة إلى غبار.
إذن ما الذي يدفع شخصًا ما إلى الخلاف في علاقة؟ وفقًا لكورتني جلاشو ، مالك LCSW والمعالج النفسي في علاج المرساة في هوبوكين بولاية نيوجيرسي ، ينبع ذلك عادةً من إسقاط غير واعٍ للغضب.
لنفترض أن شخصًا ما لديه رئيس يثير غضبه في العمل. إنهم في الحقيقة ليسوا في وضع يسمح لهم بالصراخ في وجه رئيسهم ، لذا فهم بدلاً من ذلك يحتفظون بهذا الغضب حتى يصلوا إلى المنزل. يتجلى هذا الغضب بعدة طرق ، بما في ذلك إثارة العراك.
يقول جلاشو إنه في كثير من الأحيان ، سيجد الأشخاص الذين ينظرون إلى الوراء في الحجج التي بدأوها صعوبة في معرفة ما الذي جعلهم غاضبين في المقام الأول. هذا ، كما تقول ، لأنهم لا يتركون ضغوطهم وغضبهم بطريقة صحية.
"أنت حقًا تحتفظ به في الداخل حتى تشعر بالراحة في السماح له بالخروج حول الأشخاص الذين تحبهم - لأنك تعلم أنهم سيكونون قادرين على أخذها وحبك دون قيد أو شرط."
من أجل الحفاظ على غرائز الانتقاء القتالية تحت السيطرة ، يتعين على الناس تطوير شعور بالوعي الذاتي وإدراك ما إذا كانوا في الواقع يثيرون الأمور. من هناك ، يمكنهم الرجوع قليلاً ومحاولة تحديد المصدر الفعلي لغضبهم.
"هل كان هناك شيء لم يكن مرتبطًا به على الإطلاق جعلك غاضبًا من قبل؟ هل تكبح المشاعر أو الأفكار ثم تتركها تنفجر لاحقًا؟ " عروض جلاشو. "تريد معرفة ما يحدث في رأسك بأفكارك. إذا أدركت أن لديك أفكارًا مفادها أنك غاضب لأن منظفك الجاف قد أفسد بدلتك المفضلة ، فقد ترغب في القيام بشيء للمساعدة في إطلاق هذا الغضب ".
في كثير من الحالات ، يكون سبب غضب المرء أعمق بكثير من يوم سيء في العمل أو ازدحام مروري. يمكن أن تتحدث عادة انتقاء العراك عن قضية أكبر من الاستياء من الجذور التي يمكن أن تمتد في بعض الأحيان إلى سنوات.
يقول كيفين دارني ، مؤلف كتاب قطتي لن تنبح! (A علاقة عيد الغطاس). "لقد برمج معظمنا أنفسنا على الاعتقاد بأن الصراخ والسب والمطالبة والقتال هي علامات قوة."
لمحاربة هذا الغضب المتجذر ، يقترح دارني بعض البحث عن النفس والتفكير الاستبطاني.
يقول: "سواء تعلق الأمر بالوساطة ، أو التمرين ، أو المشي ، أو الاستماع إلى الموسيقى من خلال سماعات الأذن ، فمن المفيد أن تأخذ وقفة". "أنت قادر على إعادة صياغة الموقف ورؤية الصورة الكبيرة / النتيجة المحتملة بناءً على الخيار الذي تختاره."
للمضي قدمًا ، يقترح Glashow أن يأخذ جامعو القتال لحظة بالغة الأهمية للتنفس وجمع أنفسهم.
"قبل أن تدخل إلى منزلك في نهاية اليوم أو قبل أن تقفز على مكالمة مع شريكك ، أجرِ مسحًا سريعًا للعقل والجسم لترى فيه ما تشعر به وماذا تفكر فيه " يقول. "هل ما زلت منزعجًا من شيء حدث في وقت سابق من اليوم لا علاقة له بشريكك؟"
بالنسبة لأولئك الذين يجدون أنفسهم في الطرف المتلقي للزوج المجادل ، راندي ليفين، خبير إستراتيجي في الحياة الانتقالية ، يقول إن عدم المشاركة يمكن أن تكون أفضل إستراتيجياتهم.
"عندما تشعر كما لو كنت على وشك أن تكون متلقيًا لشخص يخوض معركة ، قرر عدم اللعب" ، كما تقول. "لا ترفع صوتك أو توجه اتهامات أو تنغمس في الدراما. بدلاً من ذلك ، ابحث عن طرق لنزع فتيل الموقف ، وللتعاطف مع المتهم ، والسعي لتحقيق الفوز. اتخذ قرارًا بعدم الخوض في الحجة ، حتى لو اضطررت إلى فصل نفسك مؤقتًا عن الموقف ".
بالنسبة إلى محبي القتال المتحمسين ، يقترح ليفين محاولة إيجاد حل قبل أن يروا المشكلة.
وهي تقول: "عندما تندلع وتوشك على خوض معركة ، ابحث عما يمكن أن يجعل هذا الموقف يتحول نحو القبول". "أين يمكن أن يغير التغيير في المنظور كيفية استجابتك أو رد فعلك تجاه شيء ما أو شخص ما؟"
