تزدهر الزيجات على التواصل المفتوح. هذا صحيح. لكن الصمت يفوز أحيانًا. في العديد من الشراكات طويلة الأجل ، هناك موضوع واحد أو موضوعان قرر كلا الشريكين ، بشكل علني أم لا ، عدم مناقشتهما بعد الآن. أطلق عليها قضايا "الخط الثالث": الموضوعات التي عند التطرق إليها تسبب الخلافات والفوضى. نزاع الزوج مع أحد أفراد أسرته منذ فترة طويلة ، على سبيل المثال ، أن الزوجة قالت لها السلام. معاملة حماتها الواضحة لشريكها والتي لن تتغير أبدًا. كانت هذه الموضوعات التي تم تناولها في السابق بانتظام وبشكل مطول ، ولكن مع مرور الوقت ، اعتُبرت حساسة للغاية بحيث لا يمكن مناقشتها. هذه القضايا لا تؤثر على الحياة اليومية. ومع ذلك ، يمكن أن تؤثر على المستقبل.
قال جوناثان روبنسون ، معالج الزوجين ومؤلف الكتاب: "الشيء الأول هو أن الناس يريدون أن يُفهموا وأن يشعروا بأن مشاعرهم يتم تقديرها" المزيد من الحب ، والصراع أقل: دليل التواصل للأزواج أخبرنا. وعندما لا يحدث ذلك ، تبدأ المشاكل في الزواج. لم يكن لدي أبدًا أزواج يأتون إلى مكتبي قائلين ، "نحن نفهم بعضنا البعض حقًا ، ولهذا السبب نريد الطلاق. "ولكن بالطبع يحدث العكس طوال الوقت."
ومع ذلك ، في الزواج ، يجب تقديم تنازلات. الحلول ليست سهلة دائمًا ، ومن المؤكد أن اتخاذ قرار بعدم مناقشة نقاط الخلاف يمكن أن يوفر الكثير من الحزن في الوقت الحالي. صنع السلام مع القوى الخارجية التي لا يمكن تغييرها هو أيضًا قرار ناضج يساعد في إطالة العمر. ومع ذلك ، فإن عدم الحديث عنها سيضيع وقت التخطيط الثمين إذا تم تجاهلها. إذا كانت معاملة حماتها لزوج ابنتها أمرًا لم تتم مناقشته لأنه يسبب الكثير من التوتر ، فهل لا يفكر الزوجان في الرعاية طويلة الأمد لها عندما تكبر؟ إذا كان أحد الشركاء لا يريد مناقشة ديون شخصية يقوم بسدادها لأنه مصدر إحراج ، فكيف يمكن للزوجين العمل مسبقًا لتحقيق أهداف مشتركة؟
هذه كلها أسئلة طرحها الأزواج والزوجات الذين شاركوا قضاياهم المتعلقة بـ "السكك الحديدية الثالثة". في حين أعربت جميع الأطراف عن سعادتها بالسماح بقضايا محددة للغاية غير معلن عنها في الوقت الحاضر ، فقد أبدوا جميعًا تحفظات حول كيفية تأثير هذه القضايا على حياتهم في المستقبل. التخطيط طويل المدى ضروري للعلاقات.
مشاعر أخي تجاهي
شقيق زوجي شخص متدين للغاية: الكنيسة كل يوم ، ساعة من التعبد اليومي ، وما إلى ذلك. لقد نشأت أنا وزوجتي كاثوليكيين ، لكن لأسباب مختلفة ، لم نعد نمارسها بعد الآن. لقد كان منزعجًا جدًا عندما لم نتزوج في حفل زفاف كنسي تقليدي وعندما اخترنا عدم تعميد أطفالنا. هناك الكثير من الأشياء التي أحبها فيه - إنه لطيف ومضحك للغاية ، وبكل المظاهر ، أب جيد. ولكن بسبب معتقداتنا الدينية ، فهو بالتأكيد يبقينا على بُعد ذراع ، كما لو أننا على خلاف مع كل ما يمثله. لديه مشكلة معي تحديدًا ، لأنه يعتقد أنني أخذت أخته بعيدًا عن الكنيسة. لقد قال لي هذا.
خلال السنوات القليلة الأولى من زواجنا ، حاولت - وفشلت - أن أكون متاحًا له أكثر وأن أجعله جزءًا أكبر من حياتنا. بعد المحاولة عدة مرات ، اتصلت به ببساطة للتحدث عن علاقتنا وأين أتمنى أن تكون - خاصة لزوجتي -. لكنه قال إنه بسبب معتقداتنا لم يستطع رؤية علاقتنا تتحسن. كان ذلك مخيبا للآمال حقا. بغض النظر عن أي شيء ، عندما نناقش أنا وزوجتي علاقتهما ، فإن المحادثة دائمًا لا تنتهي في شجار ولكن تنزعج كثيرًا من ذلك. لذلك كان علي أن أتعلم عدم طرحها. أنا لا أنجح دائمًا ، ولكن في الوقت الحالي ، لا يبدو أن هذا الوضع يتحسن ، لذا فنحن لا نتحدث عنه كثيرًا. إنها تحوم ولكننا لم نذكرها. أتوقع حدوث الكثير من المناقشات العائلية المستقبلية ، وأنا بالتأكيد لا أتطلع إلى ما أعلم أنه سيضع هو وزوجتي ، وبالتالي أنا ، على خلاف. وفاة والد زوجي ، هو أحد الأمثلة ، لأنه وضع بالفعل خططًا لمكان وكيفية انتشار رماده ويتعارض مع معتقداته. لكن ، على ما أعتقد ، سنتعامل مع هؤلاء عند ظهورهم. - تشيس ، سيلفر سبرينغز ، ماريلاند
قرض الطالب الخاص بزوجتي
زوجتي لديها الكثير من دين قرض الطالب. مثل سنوات وسنوات. إنه شيء يجب أن نواجهه على أساس منتظم لأنه يتعلق بكل شيء يمكننا وما لا يمكننا القيام به كعائلة. إنه لنا دين. لكنه موضوع مؤلم حقًا. لقد التحقت بكلية الحقوق لكنها لم تعد تستخدم هذه الدرجة وهذا يؤثر عليها حقًا. في أي وقت كنت أتحدث فيه ، كانت تنتقد بشدة والمحادثات - هل يمكننا دفع المزيد هذا الشهر؟ ماذا يمكننا أن نفعل لتقديم الدعم؟ - لن أذهب إلى أي مكان. لذا ، أخيرًا ، أخبرتها أنها ستكون مسؤولة عن شؤوننا المالية حتى تتمكن من النظر في ميزانياتنا وتخصيص المزيد أو أقل من القروض عندما نستطيع ، وهذا سيمنعنا من الجدل حول ذلك. كما اتضح ، إنها رائعة في ذلك. في الواقع ، إنه عبء عليّ لعدم النظر إلى تلك الفواتير كل شهر. أعتقد أنها رأت فقط أنه جبل خاص بها لتسلقه والآن ، مع التحكم فيه ، يمكنها معالجته دون أن أحضره. هذا جيد بالنسبة لي لأن لدينا ما يكفي من التوتر كما هو. لكنني أفضل أن نكون فريقًا من خلال وعبر ، كما تعلمون؟ كما نفعل هذا معًا ، وأود ، كما يبدو ، أن أحتفل في اليوم الذي أصبحت فيه هذه الفواتير مربعة أخيرًا. — جيمس ، مدينة نيويورك
كيف يتفاعل زوجي وأخي
زوجي رجل صاخب للغاية. يروي الكثير عن نكات والقصص والجدال مع الأطفال من أجل الألعاب وهو أكثر من نوع "المرح" من الأب. أخي ليس كذلك. إنه أكثر تحفظًا وحرجًا اجتماعيًا. نحن محظوظون بما فيه الكفاية لأن عائلاتنا قريبة من بعضها البعض ولذلك نراهم دائمًا في عطلات نهاية الأسبوع. عندما يحدث ذلك ، يتولى أخي قيادة الموقف حتى لو كان شيئًا خطط له زوجي. سيقود جولات المشي في الغابة أو يدير الشواية في نزهة عائلية. أعلم أن زوجي ينزعج من هذا لأنه يريد أن يشعر وكأنه يتحكم. الآن ، إنه ليس الأفضل في التعبير عن مشاعره ولذا فهو يترك الكثير من الأشياء تجلس وتتباطأ حتى ينفجر في وجه أخي. عندما يحدث ذلك ، يستمر أخي في إثارة العداء لأن هذا ما يفعله دائمًا مع أصدقائه. هم فقط لا يحصلون على وقت طويل.
كانوا يحاولون التعايش. كلاهما حاول. لكنها كانت سنوات عديدة من نفس الشيء لدرجة أنهم توقفوا واستمروا في ضرب رؤوسهم. لا أحد بريء في هذا الموقف لكنني أنا وزوجي قررنا ببساطة عدم الحديث عن العلاقة. سنتحدث عن إحباطاته في بعض الأحيان ، وسأتحدث مع أخي عن تخفيفه أحيانًا وزوجي عن سلبيته. لكننا لا نلمس الموضوع تمامًا عندما نكون وحدنا بعد الآن لأنه لا يذهب إلى أي مكان. لقد وصلوا مؤخرًا إلى مكان بدأ فيه زوجي في التراجع عن المواقف التي سيكون فيها أخي. وإذا كان هذا هو ما يحتاج إلى القيام به ، فهذا ما عليه فعله. هناك الكثير من القضايا للتعامل معها. لقد قلت سلامي. — سينثيا ، ميامي
كيف تشعر حماتي تجاهي
لي حماة "أم الزوج أو أم الزوجة لا تحبني. لقد أوضحت هذا منذ اليوم الأول. تفضل أن تتزوج زوجتي من طبيب أو محامٍ أو شخص ذي مكانة. أنا في تنسيق الحدائق. لكن زوجتي اختارتني ، وأنا أعمل بجد لتوفر لنا حياة كريمة. لوقت طويل ، أنفقت الكثير من الطاقة في محاولة لإثبات لحماتي أنني أستحق زوجتي. لكنني أدركت أنها ، بغض النظر عما أفعله ، تعاملني وكأنني دخيلة. إنها باردة في أحسن الأحوال ولئمة وانتقامية في أسوأ الأحوال. لقد أجريت محادثات مفتوحة معها. لقد أجرت زوجتي محادثات مفتوحة معها. وبينما وعدت أنها ستتغير ، لم تفعل ذلك أبدًا. إنها تعتبرني خطأ ستندم عليه زوجتي.
اعتدت أنا وزوجتي التحدث عن ذلك من وقت لآخر لأنني انفصلت عنه حقًا. كانت كذلك. لكن كانت هناك ليلة واحدة قبل بضع سنوات ، عندما أحضرتها مرة أخرى. قضينا بعض الوقت مع حماتي في ذلك اليوم وكنت أتحدث عن علاجها مرة أخرى. نظرت زوجتي إلي وقالت: "أنا أحبك ، هذا كل ما في الأمر. توقف أرجوك." ثم بكت. أدركت أن الحديث عن هذا الأمر جعلها مستاءة للغاية ، وأنها سئمت داخليًا من تكرار نفس الحديث مرارًا وتكرارًا. لذلك أنا نوعًا ما أخرج الموقف من ذهني وأتعامل معه. كان هذا هو الأفضل لزواجي.
ومع ذلك ، فإن حماتي تتقدم في السن وبدأت في التحرك بشكل أبطأ قليلاً. أعلم أننا سنكون القائمين على رعايتها في السنوات القليلة المقبلة. ستكون عاملاً كبيرًا في حياتنا - قد تضطر إلى الانتقال للعيش معنا. أنا قلق من تداعيات ذلك. لكنني أعلم أنه شيء لن نناقشه حتى نضطر إلى مناقشته. — جيك ، تولسا ، حسنًا
حبيبي السابق
كنت متزوجًا من قبل لمدة أربع سنوات من امرأة واعدتها لمدة ثلاث سنوات أخرى. لقد مرت سبع سنوات من المضي قدمًا بكامل قوتها في الحياة وصياغة خطة لكلينا. لا أريد الخوض فيها ، لكنها انهارت. كما يمكن لأي شخص أن يخبرك ، فإن هذا يأتي مع قدر كبير من الأمتعة. لقد قمت ببناء حياة مع وضع شخص آخر في الاعتبار وعندما تكون قادرًا على فعل الشيء نفسه مع شخص آخر ، يمكن أن يجعل ذلك الشخص الجديد يشعر بأنه بديل بدلاً من اختيار. تتفهم زوجتي تمامًا ماضي ، وعندما كنا نتواعد ، كنت صادقًا جدًا معها بشأن أخطائي وأخطائي السابقة. لكن عندما كنا متزوجين ، أرادت زوجتي مسح اللوح. من نواحٍ عديدة ، أرادت أن تكون زوجتي وألا تفكر في شخص قبلها. في أي وقت أتذكر أشياء قمت بها سابقًا - الرحلات الرائعة التي قمت بها ، والوجبات الرائعة التي تناولتها ، والأصدقاء العظماء - كان ذلك جزءًا من حياتي سيجعلها مؤلمة للغاية. لذلك أبذل قصارى جهدي لعدم إحضارهم مرة أخرى. من الصعب جدًا محو شخص ما تمامًا. لكنني أتفهم جانبها المتمثل في عدم رغبتها في سماع ذلك وأريد احترام ذلك. لكن من الصعب القيام بذلك. — زاك ، سانتا في
