ما يعتبر غشًا في العلاقة ، وفقًا للخبراء

لطالما كانت هناك علاقات ، كانت موجودة خيانة. وطالما كان هناك خيانة ، فإن الشركاء الرومانسيين يتشاجرون حول ما يعتبر بالضبط الغش. هل مشاهدة الأفلام الإباحية غش؟ ماذا عن يمزح مع زميل في العمل حتى لو كنت أعرف لا شيء سيأتي منه؟ متى يفعل أ صداقة وثيقة عبور الحدود للنظر فيها الخيانة العاطفية؟ ما مقدار الغش في عين الناظر؟ إذا كنت في علاقة مفتوحة ، كيف يبدو الغش؟

لا توجد طريقة واحدة صحيحة للإجابة على السؤال المتعلق بما يعتبر غشًا لأنه لا توجد طريقة واحدة صحيحة للتصرف في علاقة صحية ولا توجد علاقة فردية واحدة. ولكن للبحث عن بعض الإجابات ، تحدثنا مع مجموعة من الخبراء - بما في ذلك أخصائي علم النفس ، ومستشار العلاقات ، ومتعدد الزوجات ، ومحامي الطلاق - لاكتساب فهم أعمق لـ ما الذي يحدد الإخلاص والكفر والغش ، كيف يمكن للشركاء رسم الحدود بمسؤولية وكيف يمكنهم ذلك حل النزاعات بطريقة صحية. إذن ما هو الغش؟ هذا ما كان عليهم قوله.

ما يعتبر غشًا ، وفقًا لطبيب نفساني

بشكل عام ، تعتبر الخيانة الزوجية فعلًا يشارك فيه طرف ثالث ينتهك معايير أو حدود العلاقة بين الشركاء الرومانسيين. وبشكل أكثر تحديدًا ، أود أن أعرّف الخيانة على أنها قرار أحادي الجانب من قبل شريك رومانسي التورط مع طرف ثالث مدفوع بحدود متصورة أو حقيقية في الرومانسية شراكة.

من الأفضل التعامل مع الاتفاقيات المتعلقة بحدود العلاقة كفرصة للتعلم معًا ؛ أي استكشاف الرغبات والقيم والقيود. ربما يكون الأهم من مناقشة ما يمكن للشريك فعله أو لا يمكنه هو فتح حوار حول ما قد يتردد الشريك في التعبير عنه. العار والخوف يمنع الأزواج من التعبير عما يريدونه أو يحتاجونه أو يرغبون فيه من الشريك أو يمنعهم من الإفشاء. ما يشعرون أنه يفتقر إليه في علاقتهم.

قرار الشريك الأحادي لتلبية رغباته خارج العلاقة غالبًا ما يمثل تجنبًا للعار من حيث التواصل داخل العلاقة. الطريقة الوحيدة للمضي قدمًا هي فهم ما يثبط الاتصالات وإيجاد طرق لإجراء حوار صحي. لسوء الحظ ، غالبًا ما يتركز التركيز على العار الذي يعاني منه أحد الشركاء بسبب اهتمام الشريك الآخر بشخص آخر ، ومن هو هذا الشخص الآخر ، وما يقدمه بالمقارنة ؛ أو عار الشريك المتورط في الكفر. هذا يحجب عددًا لا يحصى من القضايا التي كان يجب معالجتها في المقام الأول والتي ربما كانت وسيلة للزوجين لتعلم طريقهما أكثر في العلاقة. لقد فات الأوان عندما لا يستطيع الناس النظر إلى العار الذي شعروا به في علاقتهم قبل وبعد كسر الرابطة. — ماري سي. لمياء، دكتوراه ، علم النفس

ما يعتبر غشًا ، وفقًا لمستشار العلاقات

أعتقد أن ما يعتبر حقًا غشًا في العلاقة يعتمد على ما يقرره الزوجان لعلاقتهما. ما يمكن اعتباره غشًا لشخص واحد ، قد يكون خيانة لشخص آخر. على سبيل المثال ، قد يرى بعض الشركاء أن مشاهدة المواد الإباحية ليست مشكلة كبيرة ، وقد يشاركوا في مشاهدتها معًا. ومع ذلك ، بالنسبة للآخرين يمكن أن تكون جريمة كبيرة للعلاقة. قد ينظر البعض الآخر إلى الغش على أنه جسدي بحت ، حيث قد يشعر البعض بالخيانة بسبب الغش العاطفي.

أعتقد أن هناك قاعدة عامة رائعة إذا كان الغش ، هل هو سر أم لا. هل تشارك ما تفعله مع شريكك ، أم أنك تمنعه ​​عنهم؟ إذا كنت تحافظ عليه عنهم ، فمن المحتمل أنك تعرف أنهم لن يجدون ما تفعله على أنه مقبول ، وبالتالي لا يجب عليك أن تفعله. — جوردان ماديسون، LGMFT

ما يعتبر غشًا ، وفقًا لمدرب الحياة

أنا مدرب معتمد للحياة من ICF متخصص في المراحل الانتقالية المتأخرة مع الرجال. كل شيء من الخروج من الخزانة إلى التغييرات المهنية. يبلغ عمر عملائي عادةً 40 عامًا وسيخرجون ، الطلاق، وترك الوظائف ، وبدء وظائف جديدة ، وما إلى ذلك. دوري هو تدريبهم على كسر المخاوف واتخاذ خطوات جريئة وعيش الحياة دون اعتذار. إذا بحثت عني في google ، فستجد أنني معروف باسم مدرب الخروج.

أساعدهم في تحديد الخيانة الزوجية لأنفسهم. هذه ساحة صعبة حيث أنشأ المجتمع تعريفًا للخيانة الزوجية ، ومع ذلك ، أعتقد أنه تعريف شخصي. بالنسبة للبعض ، قد تكون الخيانة الزوجية هي مشاهدة الأفلام الإباحية ؛ بالنسبة للآخرين ، يمكن أن يكون لديهم علاقة عاطفية حميمة مع شخص خارج حدود الزوج أو الآخر. بالطبع إذن بالنسبة للآخرين هو الخيانة الجنسية. أساعد العملاء في العثور على حقيقتهم بأنفسهم وتعريفها ، ثم تحديد كيف يريدون أن يكونوا في ذلك ، وامتلاكها ، والتعويض عنها ، لأنفسهم ولشركائهم.

واحدة من أصعب النضالات للعديد من العملاء هي إدراك أن الخيانة الزوجية جاءت من مساحة الانحراف في قيمهم الخاصة. هناك شيء ما في علاقتهم الحالية لا يتماشى مع قيمهم الخاصة ، لذلك يذهبون للبحث عنه في مكان آخر ثم ينشغلون في علاقة غرامية. إذا سألنا أنفسنا هذا السؤال ، "ما هي القيم الخارجة عن المحاذاة بالنسبة لي في هذه العلاقة؟" أعتقد أن نتيجة صحية أكثر ستحدث بدلاً من الخيانة الزوجية. — ريك كليمونز ، مدرب الحياة

ما يعتبر غشًا ، وفقًا لمستشار العلاقات

يفترض معظم الناس أن الخيانة الزوجية جسدية ، لكن الحقيقة هي أن كل شيء الكفر يبدأ بالعاطفة. إذا كنا غير سعداء بعلاقتنا ، فمن الطبيعي أن تنجذب إلى الآخرين الذين يجعلوننا نشعر بالرضا. على سبيل المثال ، إذا كان هناك زميل في العمل يعاملنا جيدًا ، فسننجذب بطبيعة الحال إلى هذا الشخص ، ليس على المستوى الرومانسي ، ولكن على المستوى الاجتماعي. الجاذبية ليست بالضرورة جسدية أيضًا ، ولكن إذا كانت حياتنا المنزلية سلبية بسبب الصراع الزوجي، سننجذب بطبيعة الحال أكثر إلى هذا الشخص الإيجابي الآخر. يعد قضاء المزيد من الوقت مع الشخص الإيجابي فترة راحة من المشاعر السلبية التي نشعر بها من شريكنا.

عادة ، تبدأ الخيانة العاطفية بسحق غير مؤذٍ. ولكن بمجرد أن نبدأ في المغازلة وقضاء المزيد من الوقت مع شخص نراقبه ، يمكن أن تتطور علاقة لها إمكانات رومانسية. في النهاية ، يفتح هذا الباب أمام الخيانة الجسدية. ما الخطأ الذي حدث هنا؟ بدأ كل شيء برغبتنا في النمو بالقرب من هذا الشخص الآخر الذي يوفر فترة راحة من المشاعر الأصلية التي نؤويها لشريكنا الفعلي. لقد اتخذنا قرارًا بالاقتراب أكثر من ذلك الشخص الآخر وتكوين رابطة حميمة شخصيًا.

بمجرد حدوث ذلك ، من الصعب التراجع لأنك الآن "في كل شيء". من وجهة نظر الشخص الآخر ، أنت تقودهم إذا بدأت في الانسحاب. لذلك ستحتاج إلى أن تكون صادقًا معهم بشأن سبب تقربك منهم في المقام الأول ، فهم الآن على دراية بك الصعوبات الزوجية في المنزل وقد خلقت موقفًا محرجًا في مكان العمل لأن هذا الشخص الآخر يعرف ما هو في الواقع يحدث. كيف نمنع هذا الوضع بالكلية؟

التواصل هو المفتاح هنا. نحن بحاجة إلى أن نكون منفتحين وصادقين مع شريك خارجي ونخبرهم بما لسنا سعداء به. يتطلب الأمر حل وسط وجهد لجعل العلاقة غير فعالة والتواصل المناسب للسماح لبعضنا البعض بمعرفة ما نشعر به. ليس من الجيد أبدًا أن تبدأ العلاقة في البحث في مكان آخر للحصول على موافقة إيجابية. — مايلا جرين ، الشريك المؤسس لـ TheAdultToyShop.com

ما يعتبر غشًا ، وفقًا لمتعدد الزائرين

أعرّف الإخلاص على أنه البقاء مخلصًا لشروط العلاقة الحالية. والكفر "خطيئة أساسية" أو "انتهاك" للعلاقة. أعتقد أن كل علاقة لها "شروطها" الخاصة بها ، أو ينبغي أن يكون لها. على سبيل المثال ، أنا لا أعتمد ماليًا على أي من شركائي. لذلك ليس لدي "شروط" تتوقع منهم اتخاذ خيارات مهنية أو مالية من خلال مدخلاتي. إذا ترك شريكي وظيفته ، أو اشترى سيارة باهظة الثمن ، فلن أرى أن ذلك يؤثر على علاقتنا. ولكن إذا كان لدينا موارد مالية مشتركة ، أو كنا نربي الأطفال معًا ، أو كانت لدينا شروط مختلفة للعلاقة ، فسأعتبرها الخيانة الزوجية إذا أخذ شريكي على الدينأو أجرى عملية شراء ضخمة أو غير وضعه المالي دون استشاري.

في العلاقات الأحادية، غالبًا ما تكون "الخيانة الزوجية المطلقة" هي الخوض في تجربة جنسية أو رومانسية مع شخص آخر. (هناك أيضًا مفهوم "العلاقة العاطفية" أو "الغش الصغير" مما يعني أن التجربة لا تحتاج حتى إلى أن تكون جنسية أو رومانسية ؛ يجب أن تكون حميمة بأي شكل من الأشكال حتى تكون خيانة زوجية). هذا يعني أحيانًا - وإن لم يكن دائمًا - أن "الغش" من هذا النوع هو أسوأ شيء يمكن أن يفعله شخص ما ، وبالتالي فإن الأشياء الأخرى ليست بهذا السوء. الافتراض هو أن الغش هو ضربة كبيرة للعلاقة التي تحتاج إلى الكثير من العمل للشفاء ، أو لا يمكن التسامح معها وستنهي العلاقة. لكن أشياء أخرى ، مثل التلاعب ، واللغة القاسية ، والتعاسة القديمة البسيطة ، وعدم التوافق الجنسي ، وما إلى ذلك. ليس لديهم نفس الشعور "هذه خيانة كبيرة للعلاقة".

من المهم جدًا بالنسبة لي أن أشير إلى أن هذه ليست الطريقة التي تعمل بها الأشياء في جميع العلاقات أحادية الزواج. من الممكن تمامًا للأشخاص الأحاديين أن يضعوا شروطهم للعلاقة ولا يعتمدوا على افتراضات حول الإخلاص. ومع ذلك ، فإن الزواج الأحادي يجعل من الممكن ترك هذه الافتراضات دون فحص. يمكنك أن تكون في علاقة أحادية الزواج بناءً على الشروط المجتمعية الحالية. في حالة عدم الزواج الأحادي ، لا يوجد "تسلسل هرمي لخطايا العلاقة" محدد مسبقًا للرجوع إليه ، لذلك عليك أن تحدد ما سيكون أمرًا لا يغتفر بالنسبة لك. يحتاج إلى معالجة مقابل. نزوة مزعجة.

في العلاقات غير الأحادية، تعتبر مفاهيم "الإخلاص" خاصة جدًا بالعلاقة والأشخاص الموجودين في العلاقة. كما ناقشت أعلاه ، يتعلق الأمر بما قرر الأشخاص المعنيون أنهم سيعتبرونه خيانة أو مجرد سلوك لا يمكنهم تحمله في العلاقة. بالنسبة لبعض الناس ، فهو محدد حقًا ؛ بالنسبة للآخرين ، يكون الأمر مجرد "إذا توقفت عن إسعادتي ، أو عدم احترامك لي ، أو إذا أهملت علاقتنا" - فقد لا يكون هناك بحاجة إلى تحديد إجراءات معينة من شأنها أن تكون "خيانة الأمانة". بالنسبة لبعض العلاقات غير الأحادية ، فهي ليست مفيدة مفهوم. - الزينية ، نصيحة Polyamory

ما يعتبر غشًا ، وفقًا لمدرب العلاقات

في ثقافتنا الحديثة ، نميل إلى افتراض أن الإخلاص هو الأمر برمته: الإخلاص الجنسي والعاطفي والعلائقي والتخطيط للمستقبل معًا. لكنها ليست مقطوعة وجافة.

الأمر يختلف من شخص لآخر ، لأن لدينا جميعًا فكرة مختلفة حول ما هو مقبول وما هو غير مقبول في العلاقة. نحصل على هذه القصص من الطرق التي نشأنا بها - قد يكون بعضها صريحًا ، مثل النصائح من الكبار أو الأقران ، أو ربما التقطنا أشياء ضمنية من وسائل الإعلام التي نستهلكها. أو يمكن إملاءها ثقافيا. ويتمثل التحدي في أننا نادرًا ما نجري محادثات صريحة حول هذا الأمر ، ويُفترض الكثير منها - وعمومًا نجعل افتراض خاطئ بأن ما * نعتبره * خيانة سيكون هو نفسه ما يعتبره شريكنا خيانة. قد تكون على ما يرام تمامًا مع إقامة شريكك علاقات عاطفية مع نساء أخريات ، لأنك تفترض أنها ليست جنسية. ولكن ربما ينجذب شريكك أيضًا إلى النساء ، ومعرفة ذلك قد يغير شعورك تجاه صداقاتها المستثمرة عاطفيًا. أو ربما تكون على ما يرام مع وجود علاقات أفلاطونية مع رجال آخرين ، لكنها تشعر بالإهانة إذا تحدثت إلى نساء أخريات عبر الإنترنت. هناك تطابق خاطئ حول شكل الإخلاص.

في النهاية ، يجب تحديد معايير الإخلاص من قبل الأشخاص في العلاقة. أعتقد أن الطريقة الأكثر صحة للنظر إليها هي: أن تكون في نزاهة مع الاتفاقات الصريحة التي تبرمها معًا.

أعتقد أن هناك فكرة خاطئة مفادها أن كونك في علاقة مفتوحة هو "علاج" للغش. لسوء الحظ ، الأمر ليس كذلك. الأشخاص في تعدد الزوجات ، ونوع آخر من العلاقات الصادقة غير الأحادية ، لا يزالون قادرين على كسر الوعود ، وفسخ اتفاقياتهم ، والغش.

أحد تعريفات تعدد الزوجات هو أنه غير الزواج الأحادي "بمعرفة وموافقة تامة من جميع المعنيين". لذا ، إذا كنت في علاقة متعددة الزوجات ، وتنام مع شخص قابلته في وقت سابق من تلك الليلة في حفلة ، ولا أخبر شريكك الآخر عنها في الوقت المناسب ، اعتمادًا على الطريقة التي يراها هذا الشريك قد تكون فعلًا خيانة. - ميل كاسيدي ، مدرب العلاقات، خالق إزالة السموم من الزواج الأحادي

ما يعتبر غشًا ، وفقًا لمحامي الطلاق

هناك شيئان مهمان: أي نفور في المودة دون موافقة الشريك وإنفاق المال دون موافقة الشريك. لذلك ، إذا كنت تقضي وقتًا عاطفيًا مع شخص ما ، لا سيما على حساب قضاء وقت ممتع مع شريكك وكان شريكك منزعجًا من ذلك ، فمن المحتمل أنك تغش. النبأ السار للغشاشين هو أن الطلاق "بدون خطأ" قضى إلى حد كبير على النقاش حول من يتحمل مسؤولية العلاقة الفاشلة. ولكن ، بصفتك شخصًا شهد الكثير من العلاقات تنهار ، يبدأ كل شيء عندما يبدأ أحد الشركاء في منح شخص أو شيء آخر وقتًا أطول مما يمكن للشريك الآخر التعامل معه.

من ناحية أخرى ، لا يزال للقانون بعض الآراء القوية عندما يتعلق الأمر بالمال. هذا لأنه من السهل تحديد المال ، على عكس المبلغ الدقيق الذي قد يكون صديقك السابق غاضبًا منه. هذا أيضًا لأنه عندما يغضب الشركاء من بعضهم البعض ، فإنهم حتمًا يجرون الجدل حول المال (والأطفال أيضًا ، في بعض الأحيان). بمجرد إنفاقك لأموال المجتمع دون موافقة شريكك ، تكون قد غشيت. لقد أخذت شيئًا يخص كلاكما واستخدمته لتحقيق غاياتك الخاصة. إذا كنت قد أنفقتها على شخص آخر غيرك ، فهذا أسوأ ، لأنه ليس مجرد أنانية ، يبدو أنك تقدر هذا الشخص أكثر من شريكك.

القاسم المشترك بين هذين الأمرين هو الخيانة. يشعر شخص ما بالخيانة ، وأن ثقته قد تحطمت. المرأة تعرف ما أعنيه. في بعض الأحيان علي أن أشرح للرجال. هل سبق أن تناولت زوجتك بعض الطعام أو الجعة التي كنت توفرها وأعطتها لصديقتها التي لا تحبها حقًا؟ هل سبق لها أن ألقت سترة الحرف القديم الخاصة بك؟ يختلف المدى الذي يمكنك الذهاب إليه مع كل علاقة ، ولكن بمجرد وصولها إلى المحكمة ، فإن المحامين فقط هم من يفوزون حقًا. - جوزيف هولشر ، النائب العام ، Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC