عندما انت يصبح أبا ، ستحصل بسرعة على تقدير أفضل لوالدك. أنت تفهم ضغط عصبى الذي كان عليه أن يتعامل معه ، وقطع عليه بعض التراخي في وقت لاحق. الآن هذا الرجل هو جد وأحيانًا لا يكون انتقاله السلس إلى هذا الدور مفاجئًا. وأحيانًا يكون كذلك. لأنك ترى هذا الرجل الذي كان ، على سبيل المثال ، صارمًا وأنانيًا وغير ودود معك أصبح الآن صبور، طيب ، رجل يلعب ، يقرأ ، يلتقط أطفالك من المدرسة. إنه يتصرف وكأنه لا يوجد مكان يفضل أن يكون فيه. وأنت تعلم أنه ليس بفعل. وكل ما يخطر ببالك هو من هذا الشخص؟ أكثر من ذلك ، في رأيك: لماذا لم أحصل على هذا الشخص؟
الجواب البسيط ، كما يقول الدكتور سكوت بيا ، أخصائي علم النفس الإكلينيكي في كليفلاند كلينك ، "الأبوة والأمومة مضغوطة. الأجداد ليس لديهم ضغط ".
لكن مع ذلك ، من المرجح أن يكون هذا التحول من بين سيناريوهين. لم يعد والدك يعاني من ضغوط العمل. يقول بيا إنه يستطيع تقييم حياته ، وهو أمر يصعب القيام به عندما تكون في منتصفها ، وهو يعلم أن الوقت محدود. لا يريد أن يفوت أي شيء مرة أخرى. أطفالك هم موليجانه.
التفسير الأقل مثالية هو أن والدك لم يرغب أبدًا في تحمل المسؤولية الكاملة. بالنسبة لجيله ، عرّف نفسه بأنه عامل ومعيل. يقول هناك مستوى من الحماية مع الأحفاد يحد من أي عواقب للقرارات
يمكن أن يكون تمييزًا دون اختلاف كبير ، لأن النتيجة النهائية هي أن أطفالك يحصلون على هذه النسخة الأفضل. تشعر بالاستياء ، وتعلم أن تركها تتفاقم ليس هو النهج الأكثر صحة. السؤال هو ماذا تفعل أنت افعل به.
الخطوة الأكثر مباشرة هي إجراء محادثة ، ولكن ليس بشكل مباشر للغاية. يقول بيا إنه لا يمكن أن تتضمن أسئلة حول "لماذا" حول تجاوزاته ، والتي ستجعل والدك يلعب دور الدفاع عن الإغلاق. النهج الأفضل هو أن تسأل أي شيء بعبارة "كيف" أو "ماذا" ، كمثال قوي ، "كيف كان شعورك أن تكون أباً وما هو شعورك أن تكون جدياً؟"
المزاج أكثر انفتاحًا. أجندتك خفية. أنت تسمح له بالتحدث. سؤال جيد آخر هو ، "ماذا كانت تلك القصة عن والدك وأدواته؟" تعتبر الإشارة إلى أي تقاليد عائلية أكثر أمانًا. أنت لا تحاول الكشف عن شيء ما ، مجرد الرجوع إلى ما تم ذكره ، كما يقول ويب ، مضيفًا أن كبار السن غالبًا ما يشعرون بالثقة عند الحديث عن طفولتهم.
قد يعترف بإخفاقاته. لكنك تأمل بشكل أساسي في الحصول على تفاصيل حول المكان الذي أتى منه وكيف كان والده. لا يوجد اختبار للوظيفة. أنت تتكلف كثيرًا كما تذهب ، ولكن ما لم يكن هناك جهد متضافر ، "الطريقة التي يعامل بها آباؤنا هي الطريقة التي نتعامل بها مع أطفالنا" ، كما يقول ويب. هذه المعلومات الجديدة لا تعيد تشكيل طفولتك ، لكنها تأتي بها تعاطف، ربما بعض التسامح ، ويغير الفرضية التي كنت تعمل في ظلها. ربما كان والدك ينقصه ، لكنه لم يكن شخصيًا تمامًا. يقول ويب: "ينقص كل الآباء من نواحٍ عديدة".
يمكنك أن ترى الأشياء بشكل مختلف ، ويمكن أن تخمد مرارتك بالامتنان. لم تحصل على ما يحصل عليه أطفالك ، لكنهم نكون الحصول عليه. يقول ونش إنه كان يمكن أن ينفصل عنهم أيضًا. يظهر نوعا من النمو. يقول بيا إنه ليس الوقت الذي تريده ، ولكن البصيرة لا تتحرك دائمًا بوتيرة مثالية.
لكن هذه أيضًا فرصة لك. بدلاً من مجرد ضرب الترجيع في حياتك ، يمكنك الإسراع إلى الأمام ، وتقييم نفسك كأب ، والتفكير في كيف تريد أن يتذكرك أطفالك ، ثم يدعمون أوجه القصور التي يحتمل أن يتخلصوا منها في النهاية ضد. يقول وينش: "إنها فرصتك لتغيير الإرث".
إنها أيضًا فرصة لإعادة تشكيل العلاقة مع والدك. على الرغم من أنك شخص بالغ ، فمن السهل العودة والانتظار ، حتى يضع الخطط ، ويتولى زمام الأمور ، ويتغير حقًا ، كما يقول ويب. عندما لا يحدث ذلك ، فمن السهل أيضًا إلقاء اللوم. تقول بيا: "إنها تتطلب جهدًا أقل". الشيء الذي نادرًا ما يتم التفكير فيه هو أن يكون لك رأي. يقول: "في أي علاقة ، أنت نصف الفريق".
يمكنك أن تطلب منه تناول مشروب أو مشاهدة لعبة ، فكلما قل التعزيز والتخطيط ، كان من الأفضل التحكم في التوقعات ، كما يقول ونش. قد ينتهي بك الأمر بالحديث عن أكثر من مجرد نتائج مربعة ، ولكن ليس هناك ما يضمن أنه سيرى الفرصة أو أنه سيكون مستعدًا أو قادرًا على اغتنامها. لا يهم ، لأنه بغض النظر عما يفعله ، فإنك تراه بشكل مختلف ، وهذا يغير الديناميكية. يقول بيا: "إذا كان نصف الفريق يلعب بشكل أفضل ، فعادة ما يتحسن الفريق بأكمله."
