كيف تتحدث مع الأطفال عن أقارب عنصريين ، في حالة سكر ورهيب

ينتهي الأمر بالعديد من الآباء إلى الإجابة عن أسئلة من أطفال عن قريب كريه أو مسيء. ربما يكون ابن العم المخيف هو الذي يجعل جلد الوالدين يزحف. ربما تكون العمة الكاذبة المتسلسلة. ربما تكون زوجة أخت الزوج الأولى أو العم السكير النموذجي. مهما كان الأمر ، غالبًا ما يكون التفاعل مع هذه الحمقى أمرًا لا مفر منه ويصعب بعض الشيء تحليله للأطفال.

إذا كان للوالدين تاريخ من الانخراط في نقاشات شرسة غير خاضعة للرقابة مع هؤلاء الأشخاص ، فعندما يكون الأطفال من حولهم ، فقد يكون الوقت قد حان للتراجع خطوة إلى الوراء وابتلاع بعض الكبرياء. دينيس لانج جرانت ، مستشار محترف ومؤلف كتاب كيف تمنع أقاربك من دفعك للجنون، يقول ان الآباء يجب أن تركز على عدم إدامة هذا العداء من خلال الجيل القادم. ومع ذلك ، من الصعب كسر هذه العادة الجدلية.

يقول لانج جرانت: "الناس لا يتغيرون". "نجتمع معًا في هذه التجمعات العائلية - بعضها لا مفر منه ، ونود أن نفعل الكثير منها - ونتوقع أن تكون مختلفة. لكنها نادرا ما تكون كذلك ".

يلاحظ لانغ غرانت أنه من المفيد تدريب الأطفال على ما يمكن توقعه. أخبر الأطفال أنه من الجيد الاختلاف باحترام مع الأقارب الأكبر سنًا وأن هؤلاء الأقارب عالقون في طرقهم ومن غير المرجح أن يتغيروا. إذا بدأ الطفل في الشعور بعدم الارتياح أثناء المحادثة ، فلا بأس من مغادرة الموقف والذهاب إلى مكان آخر لفترة من الوقت. كل ما يحتاجون إليه هو إظهار مستوى مناسب من الاحترام.

ذات صلة: الأطفال مع صديقي السابق. أنا حر. ثم يأتي الشعور بالذنب

لكن يمكن للأقارب الفظيعين أيضًا إلقاء سحابة سوداء على أي تجمع من خلال إلقاء اللوم على أفراد الأسرة الآخرين خلف ظهورهم ، بدلاً من المواجهة المباشرة. يقول لانج جرانت إن أفراد الأسرة السلبيين العدوانيين يمكنهم في الواقع تزويد الوالدين بلحظة تعليمية. إذا سمع طفل شخصًا يتحدث بشكل سيء عن شخص آخر ، فهذه فرصة للتدخل وشرح سبب عدم صحة هذا السلوك.

يقول لانج جرانت: "إحدى مسؤولياتنا (كآباء) هي التواصل مع الأطفال حول قيم عائلتك المباشرة". "يمكنك أن تقول" في عائلتنا ، لا ننتقد الآخرين أمام الآخرين. نعم ، العمة سيسي تفعل ذلك ، لكن لا يتعين علينا قبول ذلك وبالتأكيد لسنا مضطرين لمحاكاته ، وهي ليست جزءًا من عائلتنا المباشرة ".

بالطبع ، ليس من الممكن دائمًا تجنب الأقارب الصعبين ، خاصة في المناسبات والأحداث. إذا علّق الآباء في الجلوس بجانب جد عنصري شديد السياسة في حفل زفاف ، على سبيل المثال ، فقد يبدو من المستحيل ترك التصريحات دون رادع. في هذه الأنواع من المواقف ، يمكن للوالدين استخدام المواجهة عن عمد لتقديم نموذج للنقاش المحترم لأطفالهم. يقول د. جين ماكجريجور ، عضو مؤسس لجمعية البحث في التعاطف والقسوة والاعتلال الاجتماعي ومؤلف التعامل مع العائلات الصعبة. يقول ماكجريجور إنه إذا كان بإمكان الآباء إظهار موقف الاحترام المتبادل عند الدفاع عن آرائهم من أ قريب غبي ، فهم يظهرون لأطفالهم شكلاً إيجابياً وحازماً من التواصل الذي يمكنهم فعله محاكاة. يقول ماكجريجور: "يمكن للمرء التمسك بهذا الموقف حتى عندما يكون الشخص الآخر عدائيًا وغير قادر على ذلك". "هذا هو الحزم في العمل!"

أيضا: 9 كلمات يجب ألا يقولها الآباء لأطفالهم

يعد التحضير أمرًا أساسيًا للآباء والأطفال ، وقد تتطلب هذه الإعدادية القليل من لعب الأدوار. يقول ماكجريجور: "في بعض الأحيان ، يمكن أن يساعد التمرين على السيناريوهات وطرق التعامل معها حقًا". "لقد تدربت على صعوبة أو القلق على صنع السيناريوهات بنفسي وهذا يساعد ويعطي المرء الثقة للتعامل مع الأشياء بطرق جديدة."

يؤكد كل من لانج جرانت وماكجريجور على أنه لا ينبغي أبدًا إجبار الأطفال على إظهار المودة تجاه أحد أفراد الأسرة. ننسى الوقاحة أو احترام كبار السن هنا. إذا كانوا لا يريدون فعل أي شيء معهم ، احترم ذلك ، واكتشف ما يجعلهم غير مرتاحين.

يقول ماكجريجور: "إذا كان لدى الطفل قلق حقيقي وقلق بشأن إقامة علاقات مع شخص ما ، فيجب أخذ قلقه على محمل الجد". "ليس من الصواب أبدًا فرض علاقات من أي نوع".