"امنحهم بعض الحب القاسي." إنه مقولة متكررة في العلاقات، سواء مع الأطفال أو الكبار. لنفترض أن ابنك يتصرف بطريقة غريبة. من الشائع ، بصفتك أحد الوالدين ، استخدام القليل من الحب الشديد لتعليم طفلك درسًا - على سبيل المثال ، حذرهم من أنك ستأخذ وقت الشاشة في تلك الليلة إذا استمروا في رمي البازلاء على العشاء طاولة. لكن بالطبع لا ينبغي استخدام استراتيجيات مماثلة عند التعامل مع بالغين آخرين - بما في ذلك زوجتك / زوجتك.
يبدو هذا واضحًا ، ولكن من المهم فهم سبب عدم نجاح ذلك في ملف زواج. لسبب واحد ، أنت لست مسؤولاً عن زوجتك. (“على عكس الأبوة حيث يوجد تسلسل هرمي ، الزواج هو لقاء بين أنداد "، كما يقول مدرب الزواج وخبير العلاقات ليزلي دواريس.) من ناحية أخرى ، في حين أن الإنذار العرضي قد يحفز طفلك على التوقف عن مزعج أو سلوك غير لائق، ليس من الممكن إجبار شخص ما على فعل شيء ما.
إذن ماذا يحدث عندما يضرب القرف المروحة و أنت بحاجة إلى شريك حياتك للتغيير لرفاه زواجك؟ سكايلر ايبارا ، معالج مع علاج لينارا في ولاية كاليفورنيا ، يقول "الحب القاسي" في العلاقة يأتي إلى وضع حدود واضحة وواثقة، وليس الإنذارات. بينما يركز الأخير على جعل شخص آخر يتغير ، فإن تطبيق
"الهدف ليس التحكم في زوجتك ، بل أن تتحكم في نفسك وتتخذ خيارات أفضل لنفسك ،" يلاحظ كيمبرلي بيرلين، معالج نفسي في توسون ، دكتوراه في الطب. "عند تغيير سلوكك ، فإنك تدعو شريكك للاختيار بشكل مختلف عن نفس النمط القديم المحدد."
المحتوى ذو الصلة
على سبيل المثال ، قد يبدو الإنذار النهائي كالتالي ، "إذا لم تبدأ قضاء عطلة نهاية الأسبوع في المنزل ، فأنا سأغادر أنت." سيكون بيان وضع الحدود أقرب إلى ، "عندما لا تكون في المنزل ، أشعر بأنني غير محبوب وغير مهتم ل. أحتاج إلى الشعور بالحب والاهتمام في العلاقة. إذا كان هذا شيئًا تشعر أنه لا يمكنك القيام به أو لا ترغب في العمل عليه ، فسأعطي الأولوية لاحتياجاتي الخاصة ، والتي من المحتمل أن تعني المغادرة ".
يقول إيبارا: "بدلاً من الجدل ، إنه بيان بالحقيقة".
لأسباب عديدة ، من الصعب تحديد مثل هذه النقاط. ولكن في حالة احتياجك إليها ، فإليك بعض النصائح التي يدعمها المعالج لاستخدام الحب القاسي في العلاقة ، دون الحاجة إلى الإنذارات.
1. ضع الحدود في وقت مبكر
تميل الإنذارات النهائية ، في كل إبارا ، إلى الشعور بأهمية متزايدة كلما طالت مدة بقاء الشخص دون وضع حدود. على سبيل المثال ، إذا لاحظت أن زوجك يشرب كثيرًا ولكنك لم تقل شيئًا ، فسوف تستوعب الإحباط و تنفجر لاحقًا عندما يكون الأمر مهمًا حقًا - مثل عندما تبدأ في التأثير على صحتهم أو سلوكهم بشكل أكثر سلبية طرق. في هذه المرحلة ، عندما تكون المخاطر أكبر ، سيبدو الإنذار وكأنه الخيار الوحيد.
لتجنب الحاجة إلى تهديد شريكك أو السيطرة عليه لاحقًا ، كن مقصودًا في فرض حدود صحية الآن. جزء من القيام بذلك هو الاعتراف بمسؤوليتك عن الدفاع عن النفس.
"بمجرد أن نفهم مسؤوليتنا في التعبير عن احتياجاتنا وتقديم ملاحظات عادلة ، يمكننا ذلك نبدأ أيضًا في إلزام أنفسنا بمستوى أفضل من السلوكيات التي نقبلها من الآخرين "، إبارا يقول.
2. كن واضحًا وصادقًا
تتمثل الخطوة الأولى لوضع الحدود في وصف تجربتك مع سلوك زوجك - ما لا تحبه وكيف يؤثر عليك. قد يكون من المغري تخفيف رسالتك لتجنب إيذاء شريكك ، ولكن عالمة النفس كارلي كلاني ومقرها سياتل ، مالكة نفسية العلاقات، يقول إنه من المهم عدم تعديل رسالتك لتكون أكثر قابلية للفهم. بدلاً من ذلك ، عبر عن احتياجاتك وتوقعاتك بوضوح وصدق - سيؤدي القيام بذلك إلى زيادة احتمالية فهم زوجتك واتخاذ خطوات للتغيير.
3. كن محترما
عندما يتصرف زوجك بطريقة غير محترمة أو مؤذية ، فمن الطبيعي تمامًا أن تشعر بالضيق. لكن ضع في اعتبارك أن بدء مناقشة لن يفيد أيًا منكم. وفقًا لعالم النفس مارك شارب ، صاحب معهد ايكي للعلاقات في إلينوي ، من المهم توصيل احتياجاتك باحترام. إن رفع صوتك أو استدعاء الأسماء أو التقليل من شأن شريكك سيؤدي فقط إلى مزيد من السلبية و تصعيد شريكك عاطفيًا ، مما يزيد من صعوبة استيعابهم ومعالجتك رسالة.
4. استخدم عبارات "أنا أشعر"
طريقة واحدة للحفاظ على الاحترام والحصول على النتائج التي تبحث عنها؟ يقترح Claney استخدام الكلاسيكية عبارات "أنا أشعر" عند التحدث مع شريك حياتك. على سبيل المثال ، يمكنك أن تقول ، "أشعر بالمرارة حيال المسؤوليات التي أتحملها في المنزل عندما أراك مسترخيًا طوال عطلة نهاية الأسبوع بينما أعمل في الأعمال المنزلية. أحتاج إلى مساعدتك لإيجاد طريقة جديدة لتحقيق التوازن بين العمل المنزلي ".
5. حدد العواقب
إذا كنت تطلب من شريكك شيئًا مهمًا لك ، فكن واضحًا قدر الإمكان بشأن العواقب التي ستحدث بشكل طبيعي إذا لم تحصل على ما تريده أو تحتاجه. قد تختلف هذه العواقب عن مشاعرك تجاه شريكك - على سبيل المثال ، "إذا لم تكن كذلك بالرد على هذا ، سأحصل على رسالة مفادها أنك لا تهتم باحتياجاتي "- حتى نهاية صلة. بمجرد أن يفهم شريكك النتيجة المحتملة لسلوكه ، قد يكون لديه الدافع لإجراء تغييرات إيجابية.
6. طلب المساعدة
الحب القاسي ، وفقًا لبرلين ، مناسب في أي وقت يكون فيه السلوك غير مستدام في علاقتك. ولكن هناك أوقات قد يتجاوز فيها سلوك شريكك الحدود ويصبح مسيئًا. إذا كان الأمر كذلك ، فلا تتردد في إشراك معالج يمكنه مساعدتك في تحديد ما إذا كانت العلاقة قابلة للإنقاذ ، وإذا كان الأمر كذلك ، فكيف يمكنك فرض الحدود التي تساعدكما معًا. قد يكون من نافلة القول ، ولكن عليك دائمًا إعطاء الأولوية لرفاهيتك وسلامتك.
