أنا أتحدث إلى أطفالي بصيغة الغائب. أقول "سيحب أبي أن يقرأ نفس القصة للمرة الخامسة". "ولكن إذا فعل أبي ذلك فسوف يفقد ما تبقى من عقله." زوجتي تفعل نفس الشيء. فعل آباؤنا نفس الشيء من قبلنا. لا أحد أخبرنا أن نتبنى اللامبالاة—المصطلح الخيالي للإشارة إلى الذات بصيغة المتكلم - ولم يكن أي منا كذلك عرضة للحديث عن النفس قبل أن ننجب أطفالًا. نحن لسنا بوب دول. لكنه شيء نقوم به ونحن بعيدون كل البعد عن وحدنا.
لكن لماذا يفعل الأب هذا بشكل انعكاسي؟ ما الحتمية البيولوجية أو النفسية التي تدفع الأب إلى التحدث بهذه الطريقة السخيفة؟ الجواب معقد وغير محلول إلى حد كبير.
سبب واحد بسيط قد يكون الآباء الذين يتعاملون مع الشخص الثالث بشكل افتراضي عند التحدث مع الأطفال الصغار هو مساعدتهم على تعلم المهارات اللغوية. تشير الدراسات إلى أن الأطفال يشيرون إلى أنفسهم بشكل طبيعي بصيغة الغائب خلال الأيام الأولى لاكتساب اللغة لأن الضمائر أقل قابلية للتنبؤ مما يسمى بالأسماء المستقرة. يتغير معنى "أنت". معنى "الأم" لا. يمكن أن يكون مسار تطور الاسم إلى ضمير أمرًا صعبًا بالنسبة للآذان الصغيرة لاتباعه. ينجح التمسك بالاسم المستقر - حتى عندما يجعل الآباء يبدون سخيفة.
لكن هذه تكهنات. يصعب الحصول على دراسات ملموسة حول موضوع اللامبالاة ولا يحاول أي منها شرح ظاهرة الآباء الذين يتحدثون بأنفسهم مع أطفالهم.
لحسن الحظ، ورقة واحدة 2014 تعالج هذا السؤال بشكل عرضي. خلص إيثان كروس ، الذي يفحص الحديث الذاتي في جامعة ميشيغان ، أثناء دراسة استخدام الضمير (أو عدمه) بين الأشخاص القلقين ، فإن التحدث بضمير الغائب ينقل الثقة ويساعد الناس على التعامل مع التوتر مواقف. وجد كروس أنه عندما طلب حتى من المشاركين في الدراسة غير المجهدين التحدث بصيغة الغائب ، لقد تحدثوا باستمرار بثقة أكبر من أولئك الذين تم توجيههم للتحدث في الأول شخص.
في عام 2017 ، أكد كروس وزملاؤه هذا الشك مع فحوصات الدماغ بالرنين المغناطيسي الوظيفي توضح الطريقة التي يمارس بها الأشخاص السيطرة المعرفية على عواطفهم عند التحدث بصيغة الغائب.
قد ينجح هذا لأن اللامبالاة "تعزز ميل الناس لتخيل كيف يظهرون من منظور الجمهور الذي يقيمهم" ، كما كتب كروس في عام 2014. قد ينزلق الآباء إلى الشخص الثالث كفعل من أعمال النأي بالنفس - مما يزيد المسافة النفسية بينهم وجهة نظرهم المتمحورة حول الذات ، مما يسمح لهم بفصل أنفسهم عن المواقف العاطفية والتعامل مع التوتر و الغضب. بعبارة أخرى ، قد تكون اللامبالاة وسيلة للتغلب على ضغوط الأبوة والأمومة أو حماية الأطفال من انعدام الأمن الأبوي. في كلتا الحالتين ، يبدو أنه يساعد الوالدين على أن يبدوا واثقين من الثقة ، وهو أمر يستجيب له الأطفال جيدًا.
الحديث مع النفس ، إذن ، أمر طبيعي وصحي للآباء المرهقين ومن المحتمل أن يكون مفيدًا للأطفال الصغار الذين يحاولون تعلُّق الضمائر. لكن هل يمكن أن تكون ضارة؟ ربما كتب نيك لوكسمور من كلية King Alfred’s College في المملكة المتحدة: "قد يكون التحدث إلى طفل صغير بصيغة الغائب... طريقة لتشجيع جيمس على البدء في سرد قصة عن نفسه وعن أشخاص آخرين ، وهي طريقة لتطوير إحساس سردي به نفسه،" يكتب في علم النفس اليوم. لكني أتساءل ما إذا كان ذلك أيضًا يسرع بمهارة إحساسه بالانفصال. قد يكون الاستقلال والاستقلالية هدفين مناسبين لجميع الأطفال في نهاية المطاف ، ولكن عندما يصبح الأطفال مستقلين في وقت مبكر جدًا... "
قد يكون النزعة الإلهية سيفًا ذا حدين. على الرغم من أنه يمنح الوالدين الثقة والتوازن ، مما يساعدهم على جمع أفكارهم ومشاعرهم تمامًا كما هم على وشك ذلك يفقدون أعصابهم ، قد يشجع أيضًا الأطفال على التفكير في أنفسهم كأفراد بدلاً من اعتبارهم همزة الوصل العلاقات. وقد لا يكون ذلك صحيًا تمامًا بالنسبة لهم. كما أنه أمر مزعج.
قد يكون أفضل حل هو نشر الحديث الذاتي بشكل استراتيجي. استخدمه عندما تشعر بالتوتر أو لمساعدة أطفالك على تعلم الكلام. خلاف ذلك ، لا تتردد في التحدث بشكل طبيعي. لأنه مهما كان الأب متعبًا من قراءة نفس الكتاب مرارًا وتكرارًا ، فإنه لا يريد أن يكبر أطفاله بسرعة كبيرة.
