ما نماه الأبناء للآباء: المال أو الحب أو مجرد مكالمة هاتفية

أتساءل بما ندين لوالديناسواء كان عاطفيًا أو ماليًا ، هو رفاهية فلسفية حديثة. من الناحية التاريخية ، قدم الأطفال عائدًا مبكرًا على الاستثمار ، أو مزارع الأسرة العاملة ، أو الحصول على وظائف صناعية ، أو على الأقل المساعدة في تربية الأطفال الآخرين. ولكن يتم إعطاء الكثير والقليل من المتوقع من معظم الأطفال الذين نشأوا في أمريكا القرن الحادي والعشرين. في الغالب ، لا نطلب من الأبناء الزواج في تحالفات أو تولي ألقاب أو حتى للأسف ، تولي الشركات العائلية. من المحتمل أن يشكل هذا تقدمًا ، لكنه يربك دفتر الأستاذ. حيث كان حساب ما كان مستحقًا عبارة عن قائمة بسيطة إلى حد ما من الأعراف الاجتماعية مدفوعة الأجر ، أصبح الحساب الحديث معقدة ، خاصة للأطفال البالغين ، الذين يتوقع منهم أن يعيشوا حياة مستقلة ولكن أيضًا لإظهار بعض الولاء لهم أسلاف.

مع مزيد من الاستقلالية وتوقعات أقل ، فإن ما ندين به لوالدينا أو أجداد أطفالنا يُحسب الآن في ساعات العمل والاستثمارات طويلة الأجل. هل نحن مدينون لهم بمكالمة؟ هل نحن مدينون لهم بعيد الشكر؟ هل ندين لهم بعطلة نهاية الأسبوع؟ هل نحن مدينون لهم برعاية نهاية الحياة؟ هل نحن مدينون لهم بالدعم المالي؟ هل نحن مدينون لهم بأحفاد؟

أم أننا لا ندين لهم بشيء؟

يبدو أن الإجابات على هذه المجموعة اللامتناهية من الأسئلة تنشأ بشكل مخصص ، وتتأثر بتجارب عرقية واقتصادية وشخصية مختلفة. كلنا نجد طريقنا الخاص. ولكن الآن ، يبدو أن الباحثين وعلماء النفس قد توصلوا إلى بعض الاتساق في كيفية وصول الناس إلى إجاباتهم التي تتحدث عن فهم أوسع ناشئ لما هو مستحق. يبدو أن الأمريكيين يعتقدون أن الآباء ، بحكم كونهم آباء ، يستحقون علاقة.

غالبًا ما يصبح السؤال نوع العلاقة. حاول الفلاسفة المعاصرون حل اللغز عن طريق تصنيف أربع نظريات لما يسمونه التزام الابناء: نظرية الدين ، نظرية الصداقة ، نظرية الامتنان ونظرية البضائع الخاصة. تفترض نظرية الديون معاملة بسيطة ، وإن كانت مشحونة عاطفياً في بعض الأحيان ، حيث يقدم الأطفال رعاية الوالدين فقط إلى الحد الذي يتم فيه رعايتهم كطفل. تقترح نظرية الصداقة أن الأطفال البالغين لا يدينون إلا للآباء بنفس القدر من الرعاية التي يدينون بها لصديق جيد وحميم للغاية. تقترح نظرية الامتنان أن الأطفال يهتمون بالوالدين لأنهم مدفوعون بالامتنان لتربية الأطفال غير الأنانية والخيرة. أخيرًا ، تقترح نظرية السلع الخاصة أن الأطفال ملزمون بتقديم ما يمكنهم تقديمه بشكل فريد فقط - الحب أو الرعاية الخاصة في معظم الحالات - في التبادل المباشر لما يقدمه الوالد أو يقدمه حاليًا (فكر: الميراث) ، ولكن على عكس نظرية الديون ، فإن هذه المعاملة ثابتة ومفتوحة.

في قلب كل نظريات الالتزام العائلي يوجد نوع من العلاقة العاطفية. سواء كان ذلك شعورًا بالتقارب أو الالتزام ، فهذا يعني أن هذه ليست معاملة اقتصادية مباشرة. قد تدعم المعاملات والتفكير الاقتصادي العلاقات بين الوالدين والطفل ، لكن المنطق لا يزاحم العاطفة.

يقدم الاقتصاديون التجريبيون طريقة مثيرة للاهتمام للنظر في كيفية تشابك العقل العاطفي والاقتصادي غاري بيكر ونيجل تومز اللذان ابتكرا نموذجًا اقتصاديًا لنقل الثروة قائمًا على فكرة رأس المال استثمار. وجد الثنائي أنه عندما يختار الآباء بين استثمارات رأس المال البشري والاستثمارات المالية ، إنهم يميلون إلى تفضيل استثمارات رأس المال البشري ، وهو قرار عاطفي وعميق منطقي. أدت الاستثمارات المرتفعة في رأس المال البشري إلى زيادة الأرباح وزيادة صافي استهلاك الأسرة (مقياس أقوى قليلاً من الأرباح لتحليل المكافآت الجماعية والرفاهية).

ومن المثير للاهتمام أن بيكر وتومز وجدا أن الاستثمارات في رأس المال البشري تميل إلى الانتهاء عندما تتناقص العوائد مما جعلها تتماشى مع الاستثمارات المالية. باختصار ، أمي وأبي ليسا حريصين على دفع تكاليف الدكتوراه الثانية. لكن الأول له نوع من الحس العاطفي والاقتصادي والاجتماعي.

إن المنطق البارد الذي يقوم عليه قرار استثمار الأطفال يجعل بيان الحقيقة التالي ضئيلًا أسهل للوالدين: أي استنتاج حول ما ندين به لأبينا وأمهاتنا هو في النهاية شخصي. لكن اتضح أن الحساب ، الذي يميل إلى أن يحدث بشكل جيد في مرحلة البلوغ ويتطور بعد منتصف العمر ، ليس كذلك. ليس بالكامل. الصفقات بين الأجيال ليست مجرد نتاج إجبار نبيل للأطفال. ما يريده الآباء أمر بالغ الأهمية أيضًا.

نظرًا لأن الأشكال الأكثر ديمقراطية من الأبوة والأمومة الحديثة قد سهلت إنشاء علاقات متكافئة نسبيًا ، فقد نظر الآباء أكثر فأكثر إلى أطفالهم من أجل الرفقة. في الدراسات الاستقصائية لآباء البالغين الناشئين ، الدكتور جيفري جنسن أرنيت، باحث أول في جامعة كلارك ومؤلف كتاب مرحلة البلوغ الناشئة: الطريق المتعرج من أواخر سن المراهقة حتى العشرينات وجد أن أكبر رغبة لدى الوالدين هي الصداقة مع أطفالهم البالغين.

يوضح أرنيت: "ما يبحث عنه الآباء حقًا هو المكافأة". "وهذه علاقة بالنسبة لهم - الانتقال إلى شيء أقل هرمية. إنه أكثر أهمية من التخرج من الكلية والحصول على وظيفة مرموقة. ما يبحثون عنه حقًا ، قبل كل شيء ، هو الشعور بأن أطفالهم يحبونهم ، ويشعرون بالامتنان لهم ، ويستمتعون بالتواجد معهم ".

وإذا لم يعمل الطفل البالغ على أن يصبح شخصًا جيدًا ولائقًا ، يصبح تحقيق هذا النوع من العلاقات أكثر صعوبة. إذا لم يتحركوا نحو الاكتفاء الذاتي وبددوا استثمار والديهم ، فإن الانتقال إلى ما بعد العلاقة الهرمية يصبح طلبًا صعبًا بشكل لا يصدق. هذه هي الطريقة التي تنهار العلاقات. ولكن ، ومن المهم أن نتذكر هذا ، فمعظمهم لا يفعلون ذلك ، ويمكن القول إنه جزء من السبب الذي يجعل من المنطقي إنجاب أطفال في سياق المجتمع الحديث الذي يفرغ الآباء من التكاليف الباهظة التي تُترك إلى حد كبير لأجهزتهم الخاصة (ما لم يكن الجد والجدة كذلك حول).

يوضح أرنيت: "الحب والعلاقة هي التي تجعلها مرضية لكلا الجانبين". يبدو أن هذا يمثل حجة ملفتة للنظر لنظرية الصداقة للالتزام الأسري. إذا أراد الوالدان صداقة وإذا شعر الأطفال بنوع من القرب من والديهم الذي يرغبون فيه يشعر وكأنه صديق مقرب بشكل لا يصدق ، ثم كلاهما متحمس لمواصلة حب ورعاية أحدهما اخر.

في الوقت نفسه ، يفسر هذا أيضًا لماذا خطر توتر علاقة الطفل بالوالد الناضج يمثل تهديدًا يلوح في الأفق في المجتمع الأمريكي الحديث. بدون نمو علاقة طويلة الأمد ذات مغزى ، من المرجح أن يشعر الآباء وكأنهم وصلوا إلى النهاية الأولية للصفقة. وبمعنى ما ، سيكونون على حق - اعتمادًا على نوع الطفولة التي أنشأوها لنسلهم.

يمكن للتربية الصخرية أن تلون بعمق ما يشعر به الأطفال أنهم مدينون لوالديهم ، وفقًا لعالمة النفس الاجتماعي الدكتورة سوزان نيومان ، مؤلفة كتاب تحت سقف واحد مرة أخرى: كبر الجميع و (إعادة) تعلم العيش معًا بسعادة. تشرح قائلة: "بصفتك طفلاً بالغًا ، فإن مدى شعورك بأنك مدين لوالديك يعتمد على كيفية نشأتك". "إذا كان لديك أب غائب ، فسوف تشعر بشكل مختلف تمامًا وقد تكون مترددًا في الشعور بأنك مدين له بأي شيء ، مقابل أم كانت موجودة دائمًا."

هذا من شأنه أن يدعم النظرية الجيدة الخاصة للأبوة والأمومة التي تشير إلى المعاملة بالمثل. إذا كان أحد الوالدين والدًا سيئًا ، فلن يعودوا يساهمون بسلعهم الخاصة في العلاقة. هذا يعني أن الطفل لم يعد مضطرًا إلى الرد بالمثل. لكن يبدو أن العلاقة بين الوالدين والطفل مرنة جدًا. بالنظر إلى الاستطلاع الذي أجري على البالغين الناشئين ، تشير نسبة 76 في المائة كاملة إلى أنهم يتعاملون بشكل أفضل مع والديهم عندما يصلون إلى أوائل العشرينات من عمرهم مقارنة بما كانوا عليه في سن المراهقة. يشير ذلك إلى أنه على الرغم من الاضطراب العاطفي الصخري ويحد من الاختبارات الشائعة في سنوات المراهقة ، فهو شخص بالغ لا يزال الطفل يشعر أنه مدين باتصال أحد الوالدين والعلاقة حتى لو كان يعتبر ذات مرة غير كفء الحمقى.

لكن من المهم أن تتذكر أن الأطفال غالبًا ما يكبرون لينجبوا أطفالًا بأنفسهم. هذا يعني أن أي معاملة عاطفية أو اقتصادية كانت تعمل في يوم من الأيام في ثنائي ، بشكل أساسي بين الوالد والطفل ، تحدث الآن في ثالوث: الأب ، والطفل ، والحفيد. فجأة ، أصبحت هذه الحسابات أكثر صعوبة. أصبح الآباء الآن أجدادًا ويتوقعون من الأبناء البالغين تسهيل العلاقة مع أحفادهم. هذا يثير تحليلاً جديدًا بالكامل للتكلفة والفوائد.

إذا نظرت إلى هذا النوع الجديد من العلاقات من خلال عدسة نظرية الديون. هناك إمكانية جديدة لتراكم المزيد من الديون على الآباء الذين أصبحوا أجدادًا ، مع الأخذ في الاعتبار المبلغ الذي يمكنهم تقديمه. يبدو بطريقة ما وكأنه نوع قاسي من حساب التفاضل والتكامل. لكنها مهمة عاطفية مستمرة لها تداعيات هائلة. يقول نيومان: "عندما تقوم بحساب التفاضل والتكامل ، وتفكر في أطفالك ، يصبح الأجداد فجأة مهمين للغاية". "لديهم تاريخ العائلة. يمكنهم التدخل لتغطية لك. إنهم يقدمون شكلاً من أشكال الاستقرار للأطفال ، ويشعرون بالأمان بوجود شخص ما يلجأون إليه بخلاف والديهم ".

ولكن ربما ، أيضًا ، يجب على الأجداد الاتصال بالأحفاد بسبب دورهم في تربية شخص بالغ ليكون أحد الوالدين. هذه وجهة نظر موجهة للغاية لنظرية الدين للأشياء. بعد كل شيء ، يشعر العديد من الأطفال البالغين أن ما هو مستحق على الأكثر هو إعادة الرعاية التي تلقوها عندما كانوا طفلين. ويمكن ملء دفتر الأستاذ هذا بسرعة كبيرة مع الأخذ في الاعتبار تكاليف رعاية المسنين. كان المتوسط ​​الوطني للرعاية غير الطبية في المنزل في عام 2017 هو 21 دولارًا في الساعة ، بينما بلغ متوسط ​​المعيشة المساعدة 3750 دولارًا في الشهر ، وبلغ متوسط ​​تكلفة دور رعاية المسنين 227 دولارًا في اليوم.

يقول نيومان: "أعتقد أن معظم الأطفال يدركون أنه مع تقدم والديهم في السن سيحتاجون بطريقة ما إلى أن يكونوا متاحين للرعاية ، سواء كانت مالية أو مادية". "هناك كل أنواع الطرق المعقدة التي يحدث بها ذلك. يشعر معظمنا أننا مدينون لوالدينا بذلك حتى لو كانوا فظيعين ".

إنها معاملة عاطفية للغاية ولكنها منطقية أيضًا في معظم الأحيان. على الرغم من أنها تدفع أرباحًا للأطفال البالغين. يشرح نيومان أنه لسبب واحد ، فهو يساعد في تخفيف أي شعور بالذنب قد يشعر به الطفل في نهاية حياة الوالدين. إذا لم يكن هناك شيء آخر أعادوا الرعاية الجسدية - كانوا "هناك من أجلهم" في النهاية. لكن الأهم من ذلك ، يشير نيومان ، "أطفالك وأحفادهم يراقبونك. من المحتمل جدًا أن الطريقة التي تعامل بها والديك هي بالضبط الطريقة التي يعاملونك بها ".

الاتجاهات في كيفية حساب الأطفال لما يدينون بوالديهم في تغير مستمر. ضع في اعتبارك حقيقة أن الرعاية التي تلقاها الأطفال من الوالدين في فترة ما بعد الركود الكبير كانت تميل إلى الانجذاب كأطفال عادوا إلى منازلهم بسبب نقص فرص العمل أو استغلال الأم والأب للحصول على مساعدة مالية للبقاء على قيد الحياة خلال فترة العجاف زمن. لهذا السبب ، يُظهر بحث الدكتور آرنيتس أن فكرة مدين الوالدين لا تعتبر اعتبارًا للشباب.

يقول جنسن: "معظم البالغين الناشئين لا يفكرون فيما يدينون به لوالديهم". "يركز البالغون الناشئون بشدة على صنع حياة لأنفسهم وبناء أساس لحياة البالغين."

بالنسبة للعديد من هؤلاء الشباب ، لا يزال الآباء يمثلون إلى حد كبير نظام دعم. ليس هناك ما يكفي من الحكم الذاتي أو المسافة. لا يزال الدين في العلاقة يتراكم بنشاط. ومن جانبهم ، لا يمانع الآباء في مواصلة استثمارهم.

يقول جنسن: "يريد الآباء أن يروا أطفالهم ينجحون ، ويريدون أن يروا أطفالهم سعداء". "إذا كان ذلك يعني منحهم مساعدة إضافية في العشرينات من العمر ، فإن الآباء على استعداد للقيام بذلك... طالما أن هناك خطة برأس مال P."

عندما لا يتبع الطفل خطة صارمة أو تظهر عليه علامات الاكتفاء الذاتي ، يبدأ الآباء في الشعور بالإحباط. تصاعد التوترات. بطريقة ما ، يمكن أن تصبح المعاملة العاطفية والمالية التي كانت غير معلن عنها في يوم من الأيام واضحة جدًا بشكل مفاجئ وتثير الاحتكاك في العلاقة.

ولكن بقدر تعقيد فهم ما ندين به لوالدينا ، يبقى شيء واحد واضحًا. إن الحاجة لعلاقة عاطفية مستمرة من نوع ما أمر شديد الأهمية ويعترف به كل من الوالدين والأطفال. لكن هذه العلاقة قد لا توجد في أي نظرية فلسفية مرتبة.

قد تنجح نظرية الديون ، لكن تراكم الديون العاطفية والنقدية من الوالدين لا ينتهي عند سن 21. ليس في الاقتصاد الحالي وبالتأكيد ليس بعد أن يصبح الوالد جدًا ويستأنف تقديم المساعدة والرعاية. تعتبر نظرية الامتنان رائعة لفهم الدافع ، ولكن يمكن إظهار الامتنان من خلال خطاب مخلص أو من خلال دفع تكاليف دار لرعاية المسنين. إنه أوسع من أن يكون مفيدًا. وبينما تعد الصداقة رائعة ، يمكن أن تنتهي عندما يتباعد الناس.

العلاقة الحديثة بين الوالدين والطفل فريدة من نوعها. إنه مزيج من الإحسان والحب والثقة والإعجاب والمعاملات المالية والآمال في أن يمثل الجيل القادم مستقبلًا أفضل. لذا نعم ، ما ندين به للوالدين هو علاقة. واحد يعود بالفائدة على الطرفين. إن لم يكن مالياً إذن على الأقل عاطفياً ، لأنفسنا آباءنا وأطفالنا.