قبل بضعة أسابيع ، بلدي جده وافته المنية. كان عمره 92 عاما. عاش حياة طويلة ومكتظة وكان مثالاً لكلمة "بطريرك". كان لديه ستة أحفاد وأربعة عظماء-أحفادكلهم يعرفون أنهم أهم الأشياء في حياته. عندما حان وقت الجنازة ، كنت على وشك اتخاذ قرار صعب. كانت زوجتي في رحلة عمل دولية لم تستطع الخروج منها ، وكان علي أن أقرر ما إذا كان ينبغي أن أبقي أطفالي في المنزل في ناشفيل مع أهل زوجي أو أن أعود بهم إلى مسقط رأسي في فيلادلفيا من أجل اذهب الى الجنازة.
لو لم يكن جدي ، لربما سمحت للأطفال بالبقاء في ناشفيل. لكن هذا لم يكن أحدًا: لقد أثر جدي على أجيال متعددة من عائلتي. شعرت أن هناك التزامًا وواجبًا للتأكد من ذلك جد، الذي أطلقنا عليه اسم Pop-pop ، كان يمثل كل فرد من أفراد عائلته من أجياله الثلاثة. لكن ذلك شكل تحديًا.
شككت زوجتي في قراري عمليًا. لقد سافرت بمفردي مع ابني البالغ من العمر 4 سنوات وما يقرب من عامين ، ولكن ليس تحت هذا الوزن العاطفي ، وحتى ذلك الحين ، كان الأمر صعبًا. بدونها هناك لدعمي العاطفي أو دعم الوالدين لطفلنا ، كان هذا عبئًا ثقيلًا لكنني كنت أعرف ما أواجهه. عرفت زوجتي أيضًا أنني سأضطر إلى الحصول على ملف
ابننا عاطفي جدا. نظرًا لأن هذه هي السمة التي يأخذها بعدي ، شعرت أن لدي الثبات العاطفي للتعامل مع هذه المحادثة. لقد رأى واحدة (أو ربما القليل) من أسماكه الأليفة تموت ولكن بعد ذلك ، لم يفهم ذلك. فكرة أن شخصًا ما ، شخصًا يعرفه بالاسم ، يمكن أن يموت لم يكن شيئًا يجب أن يواجهه.
في الصباح الذي كنا نبدأ فيه الطيران ، ارتد ابني من السرير مبكرًا. تناول فطوره وتحدث عن الذهاب إلى "فيلادلفيا" ورؤية والديّ ، جرامي وجرامبي. وكان مجرد اثنين منا. كانت هذه لحظتي للتحدث معه.
لقد أجريت القليل من البحث حول كيفية التحدث مع الأطفال عن الموت. لم أكن أتحرر ، لكنني كنت خائفًا من أن يكون هناك سؤال منحنى لا يمكن إلا لطفل صغير أن يسأله. نحن لا نربي أطفالنا على دين معين لذلك لا يمكنني الاعتماد على التقليد مفهوم "الجنة".
لذلك قررت أن أكون صريحا. أخبرته في الواقع قدر المستطاع أن Pop-pop قد مات. كان من الصعب بالنسبة لي أن أقول هذه الكلمات وفهمت لماذا يستخدم الكثيرون مصطلحات مثل "توفي" أو "ذهب إلى مكان أفضل". لكني سعيد لأنني لم أقلها لفوكس. لا يبدو الأمر على ما يرام. كان بحاجة إلى فهم الموت في نهايته.
سأل ماذا يعني ذلك.
"حسنًا ، بوب بوب عاش حياة طويلة جدًا وكان جسده متعبًا ولم يعد قادرًا على العمل بعد الآن."
ثم بدأ فوكس في طرح بعض الأسئلة القياسية للفضوليين: "هل سيعود؟" ، "هل سيعمل جسده مرة أخرى؟"
في كل مرة كان علي أن أقول له "لا" ، شعرت بوزن يضرب حلقي. بينما كنت أتحدث ، كان الإدراك بأن جدي قد مات يضرني أيضًا. حبست دموعي. أردت أن أبدو هادئًا ومتفهمًا ، وأظهر أن موت ابني أمر طبيعي.
وبكوني صريحًا معه ، وجدت أنني بدأت في ذلك التعامل قليلا أيضا. ساعدتني اللغة الفظة المستخدمة عند التعامل مع حديث الأطفال على التعامل مع مشاعري. لا يمكنني الاختباء وراء العبارات الملطفة أو ترك نفسي في حالة إنكار. أخبرته أنه سيرى الكثير من الأشخاص الحزينين ، الأشخاص الذين كانوا حزينين لأنهم لن يتمكنوا من مشاهدة Pop-pop مرة أخرى. لكنهم يريدون التحدث عنه لأن هذه هي الطريقة التي يشاركون بها مدى تميزه.
ثم جاءت الأسئلة الغريبة. "هل نحن أموات؟" و "متى تموت؟" فلسفة الطفل في أفضل حالاتها. بعد التخلص من الصدمة الأولية لمثل هذه الأسئلة ، أجبت بـ "لا" و "لا أعرف ، ولكن آمل ألا يكون ذلك لوقت طويل" وأخذها خطوة بخطوة. كان يكرر بعض الأسئلة نفسها طوال الصباح ، في محاولة لفهم ما كنت أقوله له. لم ينزعج أو يخاف أبدًا. كان يحاول فقط فهم كل شيء.
قررت أنا ووالداي أنه سيكون من الأفضل للأطفال عدم حضور الجنازة. كان جدي شخصية كبيرة في مجتمعه ، وكانت مدة المشاهدة وخدمة الجنازة طويلة جدًا بالنسبة لهم للجلوس بصبر. ومع ذلك ، فقد حضروا حفل الاستقبال ، حيث أصبحوا نقطة مضيئة لكثير من العائلة والأصدقاء الحاضرين. عندما نظرت إلى ابني وهو يتحدث إلى الأشخاص الأكبر سنًا في حفل الاستقبال ، وكان يتنقل في أرجاء الغرفة ويستمع إلى القصص ، رأيت العائلة في دائرة كاملة. رأيت جدي في كل هذا.
في اليوم التالي ، قبل مغادرتنا إلى المطار ، سمعت فوكس يتحدث إلى والدي.
قال: "جرامبي ، أنت تعرف أن بوب بوب مات ، لكنني سعيد لأنك هنا."
كتلة صلبة أخرى من الفلسفة. رأى ابني معنى كل ذلك. الموت يحدث، كان يعلم ، ولكن ما أمامك مباشرة هو الأهم.
