المصطلح "توازن الحياة مع العمل" هو أكثر من مجرد مضلل قليلاً. أولاً ، يشير المصطلح إلى أن التوازن بين العمل والحياة هو ببساطة حول مقدار الوقت الذي يقضيه في خارج المكتب الإجراءات التي يتخذها المرء لإسكات إشعارات Slack الخاصة بهم بعد ساعات ، سواء تركوا هواتفهم عند الباب أم لا عند عودتهم إلى المنزل. لكن الأمر لا يتعلق بذلك حقًا - كما يقول إن اعتبارات الحياة والمهنة ليست بالضرورة توازنًا على الإطلاق جينيفر بيتريليري، أستاذ مشارك في السلوك التنظيمي في المعهد الأوروبي للإدارة الشؤون (وهي اللغة الفرنسية للمعهد الأوروبي لإدارة الأعمال ، والمشار إليها أيضًا باسم إنسياد.)
منذ حوالي خمس سنوات ، صُدمت بيتريلييري بالحقيقة المربكة التي مفادها أنه من خلال جميع الأبحاث التي أجرتها حول المهن والانتقالات المهنية ، كانت معظم الكتابات المنشورة حول الوظائف بمعزل عن الكيفية التي يمكن أن تتداخل فيها مهنة شخص ما مع أو تتفاعل مع ، شركائهم - لا سيما بالنظر إلى أن الغالبية العظمى من الأزواج لديهم أجر مزدوج الأطفال. لذلك أخذت بيتريليري على عاتقها التحدث إليهم. كتابها الأزواج الذين يعملون: كيف يمكن للأزواج مزدوجي المهنة أن يزدهروا في الحب والعمل,
أبوي تحدث بيتريلييري عن مراحل العلاقة الثلاث الرئيسية التي يمر بها الأزواج ذوو الدخل المزدوج - وكيف يمرون بها بأقل قدر ممكن من النضال. سيكون هناك بعض النضال.
نظرًا لاتساع نطاق بحثك - أجريت مقابلات مع 100 من الأزواج في جميع أنحاء العالم من خلفيات اجتماعية واقتصادية مختلفة حول عملهم ، أو عملهم العلاقات ، وتربية الأطفال - هل رأيت أزواجًا مزدوجي الدخل يعانون من نفس الأسئلة التي نشير إليها غالبًا باسم "الحياة العملية الرصيد'؟
ما وجدته هو أنه في جميع أنحاء العالم ، واجه جميع الأزواج ثلاث نقاط انتقالية رئيسية في حياتهم العملية. كانت هذه متوقعة للغاية. من الواضح أن المشكلات المحددة التي سيواجهها الأزواج كانت فريدة بالنسبة لهم ، لكننا جميعًا نمر بنفس مراحل الحياة المهنية.
أيضًا ، كانوا مرتبطين حقًا بديناميكيات القوة الأساسية وديناميكيات العلاقات المشتركة بين كل شخص في الزوجين. ماذا يعني أن تكون زوجين؟ من يتولى القيادة؟ من يتبع؟ كيف تتعامل مع الحسد؟ هذه الأسئلة شائعة لكل زوجين ، بغض النظر عن خلفيتك أو الطريقة التي تعيش بها.
إذن ما هي تلك المراحل؟
تحدث المرحلة الأولى لجميع الأزواج في المرحلة الأولى من علاقتهم. إذا كنت تفكر في الأيام الأولى للعلاقة ، فهذا رائع ، أليس كذلك؟ والسبب في كونها رائعة جدًا هو أنك ما زلت تعيش حياة متوازية. وظائفك يسيرون في اتجاه. لديك أصدقاء وعائلة وقد قمت للتو بوضع هذه العلاقة الجديدة الرائعة في المقدمة. ما الذي لا يعجبك؟
هذا لا يدوم. يواجه جميع الأزواج ، عاجلاً أم آجلاً ، حدثًا في الحياة يقدم أول قرار كبير يجب على الزوجين مواجهته. يشير هذا القرار إلى أن الأزواج لا يمكنهم العيش على مسارات متوازية بعد الآن ، فهم بحاجة إلى الجمع بين حياتهم. يمكن أن تكون هذه الأحداث مثل حصول الشريك على وظيفة على الساحل الغربي. ماذا تفعل؟ هل تتبعهم؟ أيا كان اختيارك فقد أنهى تلك المسارات المتوازية. أنت الآن مترابط.
بالنسبة للأزواج الآخرين ، قد يكون كذلك وصول أول طفل. هذه نهاية الحياة الموازية. بالنسبة للأزواج الذين يجتمعون في وقت لاحق من الحياة ، قد يسألون كيف يدمجون عائلاتهم من العلاقات السابقة. علينا أن نختار. كيف سنلائم كل هذا معًا؟ كيف سننظم حياتنا بطريقة يمكن أن تحافظ على وظيفتين وعلاقة لائقة؟
حق. يمكن للأزواج إما أن يختاروا الذهاب في طرقهم المنفصلة أو الاستمرار في تشابك حياتهم.
ما يحدث في هذا الانتقال يمكن أن يبدو عمليًا جدًا ، أليس كذلك؟ لكن هذا السؤال أساسي حقًا. إنها ، "ما هي أولوياتنا؟ كيف نتأكد من أن أولويات شخص ما ليست أكثر أهمية من أولويات الشخص الآخر؟ " إنها تطرح كل هذه الأسئلة حول السلطة ، من يقود ، من يتبع.
ماذا حدث بعد ذلك؟
الانتقال الثاني مختلف جدا. بدلاً من الارتباط بمرحلة الزوجين ، فهو مرتبط بمرحلة مهنية ، ويحدث في منتصف فترة الحياة المهنية. المرحلة الأولى من حياتنا المهنية ، في العشرينات والثلاثينيات من العمر ، هي مرحلة نضالنا. نحن نبني حياتنا المهنية ، ونصعد على السلم المهني ، وقد بدأنا في الصعود في مؤسساتنا. في الوقت نفسه ، نبني علاقة وعائلاتنا.
المسار الذي نسلكه في هذين العقدين هو مزيج بين ما نريده حقًا والتوقعات الاجتماعية.
حق.
أنت تتخرج من الكلية ، والجميع يذهب إلى هذه الصناعة ، لذا فأنت تتبع. أو فعل والداك هذا وقاموا بدفعك في نفس الاتجاه. ماذا يحدث عندما نصل إلى تلك المرحلة من منتصف مسيرتك المهنية هو أننا نبدأ في التساؤل "هل هذا حقًا هو طريقي؟"
نبدأ في التشكيك في مهنتنا: ربما أكون في منظمة خاطئة ، ربما ينبغي علي تبديل المسارات الوظيفية. هذا ينفجر في هذه الأسئلة الوجودية الكبيرة. ماذا اريد من حياتي حقا؟ هذا أمر متوقع للغاية.
إنها أزمة منتصف العمر.
وهو أمر مزعزع للغاية لاستقرار الأزواج. ليس من المستغرب أن تصل إحصاءات الطلاق إلى ذروتها في منتصف هذه المرحلة المهنية. إذا رأيت شريكي يتساءل عما يريدونه حقًا من الحياة ، ولم يكونوا سعداء حقًا ، فمن الصعب جدًا بالنسبة لي ألا أفسر كونه يتعلق بعلاقتنا: إذا كان غير سعيد ، فهل هذا خطأي؟ هل أنا الملام؟
كيف يمكن للأزواج تجاوز هذه الأزمات دون أن يشعر أحدهم الآخر بأنها شخصية؟ كيف يمكنهم تجاوزها بشكل سليم؟
في ذلك الانتقال الثاني في منتصف الحياة المهنية ، يجب أن يحدث شيئان. يجب تغيير نموذج الدعم في العلاقة. عندما نفكر في ملف علاقة داعمة، نفكر في شخص يملأ احترامنا لذاتنا. يبقوننا في منطقة راحة. هذا شعور رائع ، لكنه غير مفيد للغاية عندما تتعامل مع هذه الأسئلة الوجودية.
لماذا ا؟
لأنه عندما تتصارع مع أسئلة الاتجاه هذه ، فإنك تحتاج إلى الخروج من منطقة الراحة الخاصة بك للإجابة عليها. هذه مرحلة يقول فيها الأزواج في كثير من الأحيان ، "أشعر بالضيق بسبب العلاقة. أشعر أنني أريد الخروج من ذلك ، "لأن شركائنا ، بطريقة حسنة النية للغاية ، يحاولون إبقائنا في منطقة الراحة هذه لتقليل قلقنا.
الأزواج الذين يقومون بعمل جيد حقًا في هذا الانتقال ينتقلون من نموذج الدعم هذا إلى النموذج الذي نطلق عليه من الناحية النفسية قاعدة آمنة ، وهو ما يبدو عليه تمامًا: أساس العلاقة داعم للغاية ، لكن الفكرة هي أنها القاعدة التي تنتقل منها بعيدا. عليك أن تمنحهم ركلة محبة. إنه يقول حقًا ، "استكشف ، حتى نتمكن من الإجابة على هذه الأسئلة معًا عند عودتك."
الآن ، لا يتعلق الأمر بالتخلي عن كل شيء وبدء متجر كب كيك. بالنسبة لكثير من الناس ، إنها إعادة توجيه صغيرة. لكن إعادة التوجيه هي التي تضعهم على المسار الذي يشعرهم بمزيد من "هم ". في الوقت نفسه ، إذا كان الأزواج يفعلون ذلك جيدًا ، فيمكنهم تجربة هذا التجديد الهائل في علاقتهم. لقد تحدثت إلى الأزواج في هذه المرحلة وكانوا مثل المراهقين في الحب ، لأنهم مروا بلحظة صعبة وتجاوزوا الجانب الآخر. إنها عملية انتقال عالية المخاطر وعالية المكاسب.
تمام. لذا ، فإن الانتقال الأول هو عندما أقرر الجمع بين حياتي وشريكي. والثاني هو عندما أواجه أزمة منتصف العمر وأكتشف ما إذا كنت أحب عملي حقًا. أظن أن تقاعدي هو الثالث؟
يأتي بعد ذلك بقليل. إذا كان لدينا أطفال ، لقد طاروا العش. نحن نتدهور في مسيرتنا المهنية. قد يتبقى لدينا 10 أو 15 أو ربما حتى 20 عامًا من حياتنا المهنية. هذا وقت غريب حقًا ، فقدان الهوية. من أنا الآن لأنني لست الوالد النشط ، ولم أعد النجم الشاب اللامع؟ يبدو أن كل شيء يتراجع عني. وفي نفس الوقت، رائع. أنا متفرغ لأول مرة منذ عقود!
لذا فهي مجرد فترة صاخبة أخرى.
يتعلق هذا الانتقال حقًا بالتوفيق بين هذا الإحساس بالخسارة ، وأعتقد بشكل خاص في الأزواج الذين لديهم أطفال ، أن هذا يمكن أن يكون الإحساس بأنه بمجرد مغادرة الأطفال ، يتساءل الناس ماذا بقي منا كزوجين؟ إنه حقًا تحول في الهوية. من نحن الان
أكثر أو أقل ، ما أحصل عليه منك هو أنه لا توجد حلول شاملة يمكنك تقديمها للأزواج إدارة ما يسمى بالتوازن بين العمل والحياة الخاصة بهم ، أو الطريقة التي تتأثر بها علاقاتهم وظائف.
لا يوجد بالتأكيد حل واحد يناسب الجميع. لا يوجد قرار واحد أنه إذا اتخذته ، فسوف ينجح. ولكن هناك عملية مقاس واحد يناسب الجميع.
تكمن الحيلة هنا حقًا في "كيف" بدلاً من "ماذا". الأزواج الذين يمرون بكل هذه التحولات بشكل جيد الأشخاص الذين طوروا عادة إجراء محادثات عميقة. ماذا أعني بالمحادثات العميقة؟ أعني المحادثات التي لا تتعلق بالخدمات اللوجستية ، ولا تتعلق برعاية الأطفال ، ولكن المحادثات التي تتحدث عن ثلاثة أشياء: 1) ما الذي يهمنا حقًا؟ ما هي المعايير التي نقيس بها حياتنا؟ قد تكون هذه مهنية أو شخصية. من المثير للدهشة أن عدد الأزواج ، عندما تتحدث إلى الشركاء ، ليسوا واضحين تمامًا بشأن ما يهم حقًا شركائهم ، وما الذي يهمهم كزوجين.
لماذا يهم إذا كان الأزواج لديهم نفس أنواع "الأهداف" أو الأشياء التي تهمهم؟
عندما يفهم الأزواج هذا ويبقونه على قيد الحياة كمحادثة ، فإنه يجعل فجأة تحديد الأولويات أمرًا سهلاً للغاية. لدينا قرار نتخذه: هل سيعزز أحد أهدافنا ، أم لا؟ إذا كان الجواب لا ، فإننا لا نفعل ذلك. حتى لو كان كل جيراننا يفعلون ذلك ، أو يفعله جميع الآباء الآخرين. لا يهمنا.
وما يعنيه أن كل تلك القرارات ، هناك منطق للتطبيق العملي. عندما أقول "ما يهمنا" ، لا أعني جدول بيانات إكسل حيث تعرفين السنة التي ستنجبين فيها أول مولود ثم الثاني.
إذن ما هو مثال على كيفية تنظيم عملية صنع القرار؟
إذا كان من المهم حقًا أن تكون زوجًا مندمجًا في مجتمعك ، فستكون هناك مجموعة من القرارات التي تصبح واضحة. ربما لن تنتقل ، حتى لو ظهرت لك وظيفة رائعة. حتى إذا احتاج الزوجان إلى تقديم بعض التضحيات ، فهناك منطق قوي وراء تلك التضحيات ، ومن غير المرجح أن يكون هناك ندم.
هذا هو أول شيء. الشيء الثاني الأزواج الذين يقومون بعمل جيد خلال هذه التحولات في الحياة هو أنهم يتحدثون ويوافقون على الحدود التي لن يتخطوها. قد يكون أحد الحدود خطاً جغرافياً: إنه الساحل الشرقي أو يموت. قد يكون هناك سبب آخر يتعلق بالوقت: إذا حصلت على وظيفة تزيد عن X ساعة في الأسبوع ، فهذا كثير جدًا بالنسبة لي. ما يفعله وجود هذه الحدود هو أنه يقيد خياراتنا.
لكن ألا يجب أن نكون أحرارًا في فعل ما نريد فعله؟ وهل يدعمنا شركاؤنا؟
يبدو الأمر غير منطقي - لقد نشأنا على التفكير في أن المزيد من الخيارات أفضل - لكن هذا غير صحيح. تظهر الأبحاث أنه كلما زادت الخيارات المتاحة لدينا ، كان الاختيار أكثر صعوبة. وكلما زاد احتمال ندمنا على اختياراتنا. عندما يكون الأزواج واضحين حقًا حول حدودهم ، فإن ذلك يجعل اتخاذ القرار أسهل كثيرًا.
حق. عرض العمل في سان فرانسيسكو ، أو أيًا كان ، ليس حتى محادثة إذا قرر الزوجان بالفعل ترسيخ جذورهما إلى الأبد في ماساتشوستس.
الأزواج الذين يقومون بهذا العمل منفتحون جدًا على الأشياء التي تقلقهم. الأشياء التي يقلقون بشأنها والأشياء التي يخشون حدوثها. قد يكون هذا شيئًا محددًا حقًا ، مثل ، "أنا قلق من أن والديك سوف يتعديان على عائلتنا النووية." متى هذا في العلن ، يمكنك مناقشته بعقلانية ومحاولة إدارته ، بدلاً من أن يكون ضربة كبيرة في عيد الميلاد يوم.
الآن ، بالطبع ، تحدث الحياة. يمرض الأطفال. الناس يموتون. لا شيء يمكن أن يحصنك ضد الحياة. لكن الأزواج الذين فعلوا ذلك - تحدثوا ، وضعوا الحدود ، قرروا ما يريدون من الحياة - قاموا بعمل جيد.
هل هي دائما "مقايضة"؟ هل سيكون هذا الاعتبار دائمًا هو أن أحد الشركاء يجب أن يكون لديه وظيفة مرنة والآخر يسير على مسار الدخل المرتفع؟ أو أن على أحد الشريكين التخلي عن أحلامه بالذهاب إلى الغرب؟
أعتقد أن المشكلة هي أن هذه هي الطريقة التي يتم تقديمها بها. لنتحدث عن العمل. لنفترض أنك تكسب المزيد ، وبالتالي ، يجب أن أقضي المزيد من الوقت في رعاية الأطفال. نسمع هذا كثيرا. إنها معايير اتخاذ قرار جنونية للغاية.
لماذا ا؟ أشعر أنني أسمع ذلك يحدث طوال الوقت.
لأن الوظائف غير مستقرة للغاية. حقيقة أنك تكسب أكثر اليوم لا تقول شيئًا عن من سيكسب أكثر في غضون خمس سنوات ، لأنه قد يتم تسريحك غدًا. لذلك أولاً وقبل كل شيء ، إنه قرار غير منطقي. ثانيًا ، نحن نعمل لأسباب أكثر من مجرد المال. يمكنك القيام بوظائف أخرى تدفع لك نفس رواتب وظيفتك ، فلماذا تختار وظيفتك؟ وعندما نبني معايير قرارنا على المال فقط ، فإننا نتخذ قرارات نأسف عليها ، لأنها تحرمنا من أشياء أخرى مهمة حقًا في حياتنا.
السبب في أنني أقول هذا هو أنه عندما نفكر من حيث المقايضات ، فإننا نفكر بهذه المصطلحات العقلانية حقًا: تكسب المزيد ؛ وظيفتي أكثر مرونة؛ وأنت قادم في عرض ترويجي كبير. بالطبع يجب أن تكون هذه الأشياء في المزيج ، لكنها ليست الشيء الوحيد في هذا المزيج. لذلك نحن حقًا بحاجة إلى هذه المحادثات حول ما يهمنا حقًا. ما هو المهم حقًا؟ إنهم يمنعوننا من الوقوع في فخ هذا التفكير الثنائي ، أنت تفعل هذا ، مما يعني أنني أفعل ذلك. لا يجب أن يكون الأمر كذلك دائمًا.
