تتم إعادة هيكلة عائلتي بشكل استراتيجي. لا أحد التسريح (الحمد لله) ، لكن الهيكل التنظيمي يتغير بالتأكيد. كما ترى ، زوجتي ، التي كانت أ البقاء في المنزل أمي على مدى السنوات الخمس الماضية ، سوف يعود إلى العمل بدوام كامل حيث يلتحق أصغرنا بالمدرسة الابتدائية. يعتبر التحول دراماتيكيًا لعائلتنا كما هو الحال بالنسبة لشركة تشهد تغييرًا في الإدارة. نواجه جميعًا أدوارًا جديدة وغير مألوفة - بما في ذلك الأطفال. بين الأقسام الخلافات أمر لا مفر منه.
بعد أن عشت عملية إعادة هيكلة أو اثنتين في الشركات الأمريكية ، أعرف كيف يمكن أن تصبح الأمور صعبة عندما تتغير التوقعات وآمل أن أستبق الصراعات والمشاعر السيئة. للقيام بذلك نحن بحاجة إلى خطة. أي نوع من الخطة؟ لست متأكد. لكني أعرف شيئًا واحدًا: الزيجات الجيدة مبنية على اتصال من الدرجة الأولى وعادلة توزيع العمالة. أي شيء آخر يؤدي إلى الاستياء والألم وقضاء الليالي في النوم على الأريكة. العائلات ، مثل الشركات ، تقع في حالة من الفوضى ما لم يقم شخص ما بالعمل الشاق للإدارة. المعارك هي نتاج التسويف.
الخبر السار بالنسبة لي أنا وزوجتي هو أنه يمكننا المضي قدمًا في الموقف والبدء في القدم اليمنى. مثل أي عمل جيد ، يمكننا الاستعانة بشخص ما للمساعدة في بناء الفريق وحل النزاعات والروح المعنوية. لكنني أفضل عدم الضغط على عائلتي في الثقة
"كلاكما اتفقا على سيناريو وسوف يثير مشاعر صعبة في كل واحد منكم وهذا هو يخبرني كلي ، قبل أن يطمئنني أن تجنب الصراع هو أمر عالمي إلى حد ما سمة. "كل واحد منا كشعب غير مرتاح للصراع. هذه هي الطبيعة البشرية. أدمغتنا مصممة لتجنب المواقف الصعبة وإلا سننقرض. الاقتراب من نمر ذي أسنان صراع هو صراع ".
لكن زوجتي ليست نمر ذو أسنان صابر. مشاعرها لا تشكل خطرا حقيقيا علي على الرغم من أن عيناها أغمقت عندما تشعر بالغضب. أنا لست نمرًا أيضًا ، لكن هذا لا يمنع زوجتي من تجنب الخلاف معي أيضًا. بعبارة أخرى ، هذا الامتياز التطوري ، رغم أنه مفيد في جعلنا نشعر بأننا طبيعيين ، إلا أنه لا يساعد كثيرًا في الظروف الفعلية المتنازع عليها ، والتي باتت وشيكة. إذن ما العمل؟
يوضح كلي: "ما يتعين علينا القيام به هو تعلم التسامح عندما يمر شريكنا بيوم سيئ". لأنه عندما يعبر الشريك عن شعوره بأنه مثقل بالأعباء ، يمكن أن يؤدي ذلك إلى الشعور بالذنب والعار وعدم الكفاءة. يمكن أن يؤدي ذلك إلى الرد ، والمراوغة ، والمعارك.
يقول كلي: "التحول هو عندما يريد شخص ما مساحة ليقول إنه لا يعجبه حقًا شيء ما ، يجب على الشريك الآخر أن يحاول جاهدًا ألا يكون دفاعيًا". "عليهم أن يوافقوا ويقبلوا ويتحققوا من صحة:" نعم ، يمكنني أن أرى مدى صعوبة هذا ، شكرًا لك. "
تجنب الموقف الدفاعي هو مفتاح حل النزاعات في العمل أيضًا. لأن الحقيقة ستكون هناك أوقات تتطلب فيها المشكلة التي نواجهها أكثر من التحقق من الصحة. سوف يتطلب العمل. في هذه الحالات ، يمكنني البحث عن إرشادات حول كيفية حل المشكلات في غرفة الاجتماعات. في هذه الظروف ، يكون الاستماع الفعال هو المفتاح. إنه جزء من التركيز على المشكلة - "ما أسمعك تقوله هو ..." هناك أيضًا علاوة كبيرة على الاحترام والهدوء ، ومجال ضئيل جدًا للاتهام واللوم. المشكلة المطروحة هي التركيز ولا يمكن لأي شخص معالجة المشكلة عندما يكون غاضبًا. لكن الأهم من ذلك ، أن أفضل رجال الأعمال يفهمون الصراع على أنه إمكانية للنمو. تسمح هذه العقلية بإعادة صياغة القضية بشكل حاسم. إذا كنت أنا وزوجتي نرى الخلافات على أنها فرصة لزعزعة شيء ما والاستمرار في النمو؟ كثيرا كان ذلك أفضل.
بالطبع لن يمنعني ذلك من شكرها على عملها الجاد. هذا مهم للغاية أيضًا. أي مدير يعرف ذلك. إنها لا تختلف كثيرًا عن الأنشطة التجارية التي تميل إلى "موظف الشهر" أو تقدم عبارات تصرخ خلال اجتماع الموظفين. وبينما لا يمكنني إعطاء زوجتي أفضل مكان لوقوف السيارات ، أو لوحة ، يمكنني أن أخبرها أنني أقدر ما تفعله لزيادة الدخل المحتمل للعائلات.
هذا مهم بشكل خاص حيث تعود زوجتي إلى العمل. إنني أدرك تمامًا أن الأمهات العاملات يتحملن بانتظام واجبات منزلية أكثر من الرجال. في الواقع ، وفقًا لـ مسح 2015 من مركز بيو للأبحاث، الأمهات العاملات في الأسر ذات الدخل المزدوج أكثر عرضة بمرتين للإبلاغ عن كونهن مسؤولات عن الأعمال المنزلية أكثر من الآباء. إنه ليس مجرد تصور أيضًا. تظهر الدراسات بشكل روتيني أنه عندما تعمل الأمهات في المنزل لا تنخفض متطلباتهن بشكل متناسب مع الزيادة في العمل المأجور خارج المنزل. تأخذ الأمهات بشكل روتيني أكثر من الآباء. هذه مجرد حقيقة.
يقولون إن المعرفة هي نصف المعركة وقد يكون ذلك صحيحًا ، لكنني لست ساذجًا بما يكفي لأعتقد أن عائلتي ستكون الاستثناء من القاعدة الإحصائية. لذا فإن وظيفتي هي التفكير في هذا الأمر كزميل عمل جيد ومحاولة تحمل بعض الأعباء مع منح الائتمان المناسب عند استحقاقه.
يقول كلي: "يريد الناس أن يتم تقديرهم". "نصف الوقت لا يحتاج الناس إلى معالجة الندم. لكنهم يريدون مساحة ليشهدوها ".
ومع ذلك ، أتفهم أنه لا يمكننا الدخول في هذه المرحلة الجديدة من حياتنا الأسرية بدون نوع من البنية. بينما كنت ممتنًا لـ Klee للعمل كشخص من الدرجة الأولى في الموارد البشرية للعائلة ، ما زلت غير متأكد من الهيكل اليومي الفعلي لعائلتنا؟ كيف يمكننا تجاوز هذا التغيير؟
يقول كلي: "ما تفعله الشركات هو جعل التوقعات غير المعلنة منطوقة وموضحة". وتشير إلى أن توضيح التوقعات سيكون بمثابة نجاحنا. ومع ذلك ، يوضح كلي ، أننا سنحتاج إلى أن نكون أكثر تسامحًا من الرؤساء المتشددين.
يوضح كلي قبل تقديم أي اقتراح: "لدى المتزوجين توقعات غير معلن عنها حول كيفية عمل الأشياء بشكل جيد". "يمكن أن تكون هناك قاعدة منزلية تقضي بعدم تحدي بعضكما البعض بشأن كيفية إنجاز الأمور. لأن هذه هي الطريقة التي تبدأ بها في الإدارة الدقيقة لبعضكما البعض. الوقت محدود كما هو. لا يمكنك الدخول في كيفية إنجاز الأشياء ، ما لم يكن ذلك واضحًا حقًا. إذا كنت تطعم ابنك بيرة شليتز على الإفطار ، فهذا يحتاج إلى التحدث عنه ".
إلى جانب حقيقة أن بيرة أبي هي Coors ، فإنني أتعامل مع وجهة نظر كلي. وآمل أن تفعل زوجتي أيضًا. ولكن لا تزال هناك مشكلة مزعجة تتعلق بالشكل الذي سيبدو عليه التدفق التنظيمي الجديد. لهذا السبب بعد التحدث مع Klee ، فإن مكالمتي التالية هي المنظم المحترف المعتمد ومستشارة الإنتاجية آمي توكوس ، مالكة Freshly Organized.
يوضح توكوس: "عليك أن تعامل الأسرة كفريق". "للمساعدة في التواصل ، يجب أن تعقد اجتماعات عائلية."
هذه مهمة مألوفة في منزلي. أو كان ذلك ، على الأقل ، لبضعة أسابيع في أبريل عندما حاولت أنا وزوجتي معالجة بعض الفوضى من خلال اجتماع عادي. لم يدم طويلا. في الواقع ، أشعر بالعار باستمرار بسبب لافتة صنعتها وعلقتها بجانب مائدة العشاء. تقرأ "اجتماعات العائلة الاثنين 6:30 مساءً". العار حاد بشكل خاص في أمسيات الإثنين عندما نقوم بذلك على وجه التحديد تجنب اجتماع عائلتنا لأننا نشعر بالإرهاق ونفضل المشاركة في بعض الرعاية الذاتية المستندة إلى الشاشة.
تساعدني Tokos في فهم الأمور التي قد تسوء. تشرح قائلة: "ليس من الضروري أن تكون رسمية". "إذا سألت أطفالي عما إذا كان لدينا اجتماع عائلي أسبوعي ، فسوف يتساءلون عما تتحدث عنه. إنهم لا يعرفون حتى أننا نعقد اجتماعًا عائليًا. إنها مجرد محادثة ".
يضع توكوس إطارًا للاجتماع على أنه محادثة تدخل في الإيقاع الطبيعي لحياة الأسرة. قد يحدث ذلك أثناء المشي أو تناول الغداء أو أثناء العشاء. النقطة المهمة هي أن الحدث هو لحظة طبيعية غير مستعجلة حيث يتعامل الجميع مع نفس الصفحة كل شيء بدءًا من الألعاب والممارسات الرياضية والسفر والالتزام والنقل وحتى الاحتياجات من محل بقالة.
يقول توكوس: "لأنه عندما يعمل الجميع ولديهم مدرسة وأنشطة ، يجب أن يكون هناك قدر كبير من التنسيق". "إنها محادثة متماسكة واستراتيجية حول الأسبوع. لأنه عندما نتصرف بردود الفعل يكون ذلك عندما نغضب ".
ومع ذلك ، يلاحظ توكوس أنه يجب أن يكون هناك شخص ما يتأكد من حدوث المحادثة. تقول: "يجب أن يكون هناك شخص ما هو الحارس". "لا يمكن أن تكون مسؤولية الجميع أو لن يقوم بها أحد".
وهو ما يقودني إلى النقطة المزعجة لتقسيم العمل. فكرتي الأولى هي إنشاء هيكل تنظيمي مثل مخطط الأعمال الروتينية. أخبرتني توكوس أنها لم تر أبدًا واحدة تعمل حقًا. تقول: "من الصعب الحفاظ عليها". "هناك الكثير على الوالد للتأكد من أنهما يجمعانهما معًا ويفكران في الأمر كل أسبوع."
بدلاً من ذلك ، يقترح توكوس الروتين والعادة. تكتيكها أقرب إلى إعطاء الشخص وصفًا وظيفيًا يوجه سلوكه كل يوم. حتى أفضل؟ تلعب هذه الأوصاف الوظيفية في القيم الأساسية للعائلة.
يوضح توكوس: "هذا الأمر برمته هو مشروع عائلي ، هذه ليست أمي وأبي يديران هذا للجميع. إذا كان لدينا شركة ، يجب أن تكون الغرف نظيفة أو ليس لدينا شركة. لا جدال في أن هذا هو الحال تماما ".
يقول توكوس إن الجزء الأكثر أهمية هو أنه مهما قررنا القيام به ، يجب أن يكون من السهل صيانته. وتقول إن هذه هي نفس النصيحة التي تصلح لعملائها من الشركات. تشرح قائلة: "إذا كنت تنشئ أنظمة متقنة لقوائم البقالة ، أو تقوم بتطوير أنظمة اتصال ، أو تضع مخططات عمل روتينية ، يحتاج شخص ما إلى بذل الطاقة للحفاظ على ذلك". "أنت بحاجة إلى جعل هذا هزيلًا وفعالًا ، وإلا فلن يحدث ذلك."
يلاحظ توكوس أن أي نظام إدارة جيد يعتمد على طرح الأسئلة والإجابة عليها. الهيكل النظامي الحقيقي الوحيد الذي توصي به هو قائمة حتى لا تنسى الأشياء.
من ناحيتي ، أنا متحمس لفكرة إعطاء الأسرة توصيفًا وظيفيًا جديدًا. أحب فكرة خلق القيم الأساسية التي نستوعبها. أكثر من ذلك ، لقد ذكرت أن أطفالنا يجب أن يكونوا جزءًا من الفريق أيضًا. هم ليسوا عملاؤنا. هم جزء مما يجعل الأسرة ناجحة ونحن ننتقل إلى هذه المرحلة الجديدة من الحياة. وبقدر ما سأعمل بجد لضمان أن أتحمل مسؤوليات مهمة أشرفت عليها ذات مرة ، فمن المهم أيضًا إشراك أطفالي. وهذه حقا ثورة في الطريقة التي ستدار بها عائلتنا.
لكن بينما نمضي قدمًا ، لدى تيري كلي كلمة تحذير واحدة. تقول: "أنتم يا رفاق كائنات حية". "ستتغير الخطة مع نمو وتغيير يا رفاق ، ومع نمو الأطفال وتغيرهم. قد لا يكون لديك حتى الخطة منذ البداية حيث لم يتغير أي منكما. "
أنا مستعد لذلك. لكنني متأكد أيضًا ، بفضل مسؤول الموارد البشرية الخاص بي ومستشاري التنظيمي ، أن عائلتي ستشهد عوائد قوية في الأشهر المقبلة ولن يستقيل أحد.
