نزاع لديها العديد من الساحات. يحدث ذلك في المنزل والمكتب وطاولة الأسرة. الجحيم ، تعارض مكالمة Zoom أصبح الآن شيئًا عاديًا. بغض النظر عن الإعداد أو اللاعبين ، فإن السبب الكامن وراء ذلك الحججأو الخلافات أو اللحم البقري عادة ما تكون هي نفسها ، وإذا كنت تريد التعلم كيفية حل الصراع، يجب أن تتعرف عليه.
إنها ليست نغمة أو لغة جسد أو كلمات محددة ، على الرغم من أنها تلعب دورًا بالتأكيد. إنه تفسير. ما قيل لا معنى له أنت، وهذا ينطلق من السلسلة. يفرز دماغك الكورتيزول وتقول ، "سأدمرك." (قتال) أو "أنا خارج هنا." (طيران).
لا تساعد أي من الجوابين ، لكننا نميل إلى التطرف بسبب "عدم قدرتنا على الانخراط في الصراع" ، كما يقول إسرائيل آدا بريل كاس، وهو متخصص في حل النزاعات وأومبود في جامعة ويسليان وجامعة كلارك.
لكن تعزيز مهاراتك في حل النزاعات أمر يستحق العناء ، لأن التوتر لن ينقرض أبدًا ، حتى في أفضل العلاقات. يبدأ حل النزاع بعد ذلك بإدراك وجود مشكلة في الغرفة ثم التحدث بلغة غير مثقلة. من الجيد أيضًا الاحتفاظ بتذكير واحد: ليس هناك ما يضمن ، كما ينصح بريل كاس ، لأن التحكم في سلوك شخص آخر لم يتم اختراعه بعد.
بغض النظر ، من الذكاء أن يكون لديك بعض العبارات في جعبتك يمكن أن تساعدك في حل النزاعات في مكان العمل أو المنزل أو أي ساحة أخرى. العبارات الواردة أدناه ، التي قدمها الخبراء ، تعمل جميعها على الاعتراف بالمشاعر ، والتأكد من أن الناس يشعرون بأنهم مسموعون ، وإخبارهم أنك تريد مساعدتهم في مشكلة ، وليس التخلص منها تحت البساط. ضعهم في اعتبارك في المرة القادمة التي تغلي فيها التوترات. هل سيعملون دائمًا؟ لا ، لكنهم سيظهرون نيتك في الاستماع والمشاركة وتحسين الموقف.
1. "أنا أقدر حقًا استعدادك لمناقشة هذا الأمر."
لماذا يعمل: هذه عبارة جيدة لحل النزاع لأي علاقة ، لأنها تقر بالخطوة التي لن يتخذها الكثيرون: المشاركة. في غير المواقف المتعلقة بالعمل ، يمكنك إضافة "أريد قضاء وقت ممتع معك" للتأكيد على هدفك ذي الصورة الكبيرة. يقول: "إنه يزيل بعض الالتهاب العاطفي" جيفري برنشتاين، عالم نفس ومؤلف مجموعة أدوات القلق والاكتئاب والغضب للمراهقين.
2. "قل لي شيئًا صغيرًا يمكنني فعله للمساعدة الآن."
لماذا يعمل: في الغالب بالنسبة للزوج ، ربما صديق ، يأتي هذا بعد أن قال في البداية ، "أستطيع أن أرى أنك مستاء." نظرًا لأن الشخص عادة ما يكون أكثر غضبًا قبل أن يهدأ ، فإن المتابعة تكون أكثر أهمية. يقول إنه يجلب الموقف إلى اللحظة ويخبر الشخص أنك لا تنفصل بات لوف، خبير علاقات ومؤلف خمس قوى تدمر علاقتك ربما لم تسمع بها من قبل.
3. "دعونا نوضح ..."
لماذا يعمل: مع مشاريع العمل ، يمكن أن يحدث الاحتكاك على الأرض والسلطة المتصورة. تريد تعريف البروتوكول والجداول الزمنية والإجراءات وتحديد المصطلحات الغامضة ؛ إذا تركوا بمفردهم ، فإن "الأولوية" "لاحقًا" و "قريبًا" متروكة للتفسير الفردي ، ثم المعارك. كما يقول بريل كلاس ، "الوضوح يجعل الأمور أفضل."
4. "أنا سعيد للحديث عن ذلك ، طالما أننا نلعب الورق بعد ذلك."
لماذا يعمل: مع العائلات ، يريد بعض الأقارب "الدخول في الأمر" ، جزئيًا بسبب اندفاع الدوبامين من الكلام. يعتبر ذكر لعبة ما بمثابة وقت التطهير الجيد ويقدم فهمًا ضمنيًا بأن لا شيء لن يخرج عن نطاق السيطرة. بهذه الطريقة ، لم تعد المحادثة هي العنوان الرئيسي ، بل مجرد شيء مجدول ، تتحول إلى "هذا ما نفعله. يقول الحب.
5. "أسمع أن هذا مهم بالنسبة لك. أطلب منك النظر في وجهة نظري ".
لماذا يعمل: في كثير من الأحيان ، تتصاعد المعارك لأن الناس يعتقدون أنهم لا يستطيعون سوى الفوز أو الخسارة ، ولا أحد يريد الأخير. إن قول ما سبق يجلب حل وسط ، وهو مكون ضروري إذا كنت تريد منع الحجج التي لم يتم حلها من التقرح.
6. "أريد أن نتحدث على الرغم من أن الأمور قد لا يتم حلها."
لماذا يعمل: يقول برنشتاين: "القلق يخلق الحاجة إلى الإغلاق". ولكن ، كما يلاحظ ، لا يمكن ربط كل موضوع بدقة - وهو أمر سيكون من الأفضل للجميع فهمه. بقولك هذا ، فأنت تدرك أن الصراع موجود وليس نذير شؤم. يقول برنشتاين: "حتى لو كنت متزوجة من نفسي ، سأكون في صراع".
7. "أوه."
لماذا يعمل: إنه غير ملزم ، لكنك أيضًا لا تتجاهل ، وهي إحدى أسرع الطرق لإثارة تأجيج شخص ما. الصوت المكون من حرفين يقتل الوقت أيضًا للحصول على مزيد من الإدراك وأقل عاطفية. يقول لوف: "لا يمكنك الخوض في جدال إذا ظل شخص ما هادئًا". للسجل ، "رائع" هو بديل جيد.
8. "أراهن أنه يمكننا الاتفاق على ثلاثة أشياء."
لماذا يعمل: لا يمكنك اختيار العائلة ، لذا فإن وجهات النظر المتعارضة هي جزء من اللقاءات. بمرور الوقت ، تستمع فقط لإيجاد ثغرات في حجة شخص ما. يُقال هذا بطريقة ودية ، وبينما يمكنك الاختلاف في الحلول ، فإن التحدي يتمثل في إيجاد أرضية مشتركة. يقول كارل هيندي ، عالم النفس السريري في نيوماركت ، نيو هامبشاير: "عندما تكون في شك ، تعمق أكثر".
9. "هذه كانت تجربتك ، وليست تجربتي ، ولا يمكنني القول أنها كانت خاطئة".
لماذا يعمل: معظم الحجج العائلية لا تترك صندوق الرمل أبدًا: الرغبة في الاهتمام ، الرغبة في المودة ، عدم المشاركة ، كلها ملفوفة بترتيب الميلاد. أنت تقر بأنه يمكنك أن تكبر في نفس المكان وتتمتع بوجهات نظر "حقيقية" مختلفة. يقول بيرنشتاين إنك تتحقق ، على الأرجح من أخيك ، وربما توقف جهود الضغط لتشعر بشكل مختلف.
10. "يمكنني أن أفعل أفضل."
لماذا يعمل: قال بعد الصراع مع زوجتك ، وصديقك ، وأحيانًا قريبك ، إنه يفعل ما لا يريد أحد القيام به: اتخذ الخطوة الأولى. أكثر استباقية من ، "لقد أخفقت" ، أنت تعترف بدورك ، وعادة ما يُقابل إظهار الندم بالمثل. يقول الحب "إذن تصبحان شخصين منطقيين".
11. "أشعر بشيء غريب. أنا فقط أريد أن أتحدث عنه. هل سيكون الآن بخير؟ "
لماذا يعمل: مع صديق ، أو زميل ، أو أي شخص حقًا ، فأنت تضع في مقدمة أولوياتك نيتك في حل المشكلات ، وأنت تتخذ الخطوة التي تم التغاضي عنها بالسؤال عما إذا كان الوقت مناسبًا. لا يمكنك الانتظار طويلا أو القفز في وقت مبكر جدا ، ولكن عليك التصرف. "الصراع الذي لم يتم حله لا يختفي. يقول بريل كاس.
12. "لقد تحدثت عن هذا من قبل ، لكني أريد أن أفهمه أخيرًا."
لماذا يعمل هذا: أنت تريد استبعاد قصة الانتقال إلى قريبك ، ولكن في الأساس تكمن الرغبة في أن يُسمع. يعلن هذا أنك تريد الاستماع ، ولكن بعد ذلك عليك أن تستمع ، لا أن تقتنع. هذا يعني فقط السماح للشخص بالتحدث ، والذي قد يكون كل ما هو مطلوب للتقاعد من الحكاية. يقول هندي: "أن تُفهم ربما يكون أقوى شيء في الحياة".
وهذا هو جوهر التفاعلات. تريد أن تفكر ، "ما هو هدفك؟" يمكنك أن تتطلع إلى الظهور في المقدمة ، ولكن ، "إذا فزت بالحجة ، فقد خسرت" ، كما يقول هندي. أو يمكنك أن تقرر جعل شخص ما يشعر بالرضا وتقوية العلاقة. يقول: "يمكنك إعادة تعريف الفوز والخسارة". "هذا هو الفوز".
