الطريق الصحيح لشخصيتين من النوع أ للتجادل في الزواج

يعرف نيل أن زوجته تتمتع بشخصية قوية. يقول بحب: "قم بتعبئته وهو أشبه بلمعان". هذا هو أحد الأسباب الرئيسية التي انجذبت إليها نيل. التقيا في الكلية ، أعضاء من نفس فئة التسويق ، ووجهه موقفها إليها على الفور. تقول الفتاة البالغة من العمر 39 عامًا: "إنها واحدة من أفضل صفاتها". "إنها طموحة وتعمل بجد وليس لديها الوقت لتضييعه في الأشياء الصغيرة. إنها تريد الوصول إلى جوهر الأمر حتى تتمكن من الاستمتاع بالمزيد من الأشياء الجيدة. وفي الوقت نفسه ، هي محبة بشكل لا يصدق ".

يقول نيل ، مدير شركة مالية ، إنه سيصف نفسه بنفس الطريقة التي يصف بها زوجته: دافعًا ومجتهدًا ، مع القليل من الوقت الذي يضيعه على الأشياء غير الضرورية. لقد تزوجا منذ سبع سنوات. هناك شيء واحد آخر: "كلانا عنيد مثل الجحيم" ، كما يقول. "وعندما نقاتل ، نحن يعارك. يمكن أن تصبح قبيحة بالتأكيد. "

تجذب الأضداد ، نعم. لكن هذه ليست القاعدة الذهبية. ليس من المستغرب أن تنجذب شخصيات من النوع "أ" مثل نيل وزوجته بشكل طبيعي إلى بعضهم البعض ، كما يقول معالج الأسرة جيل ويتني. وتقول: "ربما يتشاركون في القيم المشتركة ولديهم أنماط متشابهة ، مما قد يؤدي إلى علاقة قوية". إنهم منفتحون ، وطموحون ، ومنجزون في كثير من الأحيان.

تكمن المشكلة بالطبع في أن مثل هذه الشخصيات غالبًا ما تكون عدوانية ونفاد صبرها وقادرة على المنافسة إلى حد بعيد حيث تتدهور حتى ألعاب المونوبولي العرضية إلى نزاعات مريرة حول تكلفة إقامة ليلة في سانت جيمس مكان. و الخلافات الزوجية؟ حتى أصغر مشكلة يمكن أن تتطور بسهولة إلى مباريات عنوان من 12 جولة ، مع عدم تراجع أي من الطرفين. إذن ما هو مفتاح عدم ارتداء القفازات؟ فيما يلي بعض القواعد.

افهم أن التسوية ليست مثل الخسارة

تقول: "عندما يتعامل الأزواج مع الصراع بموقف الفوز / الخسارة ، ينتهي الأمر بالخسارة" جيم سيبولد، معالج زواج وعائلة مرخص. "يصبح الناس راسخين في الحاجة إلى أن يكونوا على حق. فإما أن الحجة لم يتم حلها على الإطلاق أو ينتهي الأمر بإحساس غير مناسب بالتفوق والآخر بشعور بالدونية ".

إذا وجدت نفسك نصف زوجين ألفا مزدوجين وسط خلاف بركاني مختمر ، يقول سيبولد إن أفضل طريقة لنزع فتيله هي أن تتذكر أن الحل الوسط هو ليس نفس الاستسلام.

"[التسوية] تتضمن اتفاقًا على أن يتحمل كلا الشريكين المسؤولية الشخصية عنهما وينفذهما ،" كما يقول. "إنه مفتوح للمراجعة لاحقًا ، إذا لزم الأمر. يشجع التعاون الشعور بالعمل معًا والاحترام المتبادل ". هذا يعني أنه لا يهم كيف قد يكون من الصعب جسديًا الالتقاء في منتصف الطريق و "الخسارة" ، على كلا الطرفين أن يتذكر أنه لا توجد خسارة متضمن. في الواقع ، بقدر ما يبدو أن المساعدة الذاتية ، فإن المساومة هي طريق نحو الفوز.

من المهم أيضًا أن نفهم أنه من خلال المساومة ، لا أحد يفقد السيطرة فعليًا. كما يشير Siebold ، أثناء التسوية ، فأنت تتحكم في كل من مقدار ما تتخلى عنه وما ترغب في تركه ينزلق في هذه العلاقة.

يوضح سيبولد قائلاً: "عندما يجادل الأزواج بأنهم على حق ، فإنهم يسمحون لدوافعهم الأنانية للهيمنة بإملاء الحجة". "من خلال التعاون ، يكون البحث عن حل مفيد له الأسبقية على الشعور بالقوة الشخصية."

اطلب شطيرة مجانية

غالبًا ما تتسلط شخصيات ألفا لإخفاء "الجروح الداخلية الرقيقة والضعيفة التي تغطيها طبيعتها المسيطرة". رينيه كننغهام، معالج زواج يونغي متخصص في الأزواج المحاصرين في صراعات السلطة. والتفاوض مع شخصية من النوع (أ) يستلزم استراتيجية الشطيرة التكميلية.

إنه يعمل على النحو التالي: أشر إلى ما يفعله شريكك جيدًا ، وتعني ذلك. ثم ، وضح ما الذي يزعجك في الديناميكية الحالية. ثم اسأل ماذا أنهم - ليس أنت - تحتاج إلى تحقيق أرض مستوية.

"على سبيل المثال ، إذا شعر أحد الشركاء أنه بحاجة إلى أن يكون مسؤولاً عن الأموال ويريد الآخر وصولاً متساويًا إليه القرارات المالية ، يمكن للمرء أن يقول ، "أنا أثق بك معنا مال، وأقدر القرار الذي تتخذه نيابة عنا ، وأريد منك الاستمرار في القيام بذلك ، ولكني أيضًا بحاجة إلى ذلك أن أكون جزءًا من العملية لأن مسؤوليتي بصفتي شريكًا لك هي أن أفهم بشكل متساوٍ أين توجد أموالنا ذاهب.'"

يشرح كننغهام أنه مهما كان هذا الأمر يبدو وكأنه حدث ، فإن مثل هذا التأطير يحافظ على التركيز إيجابيًا وفوق النزاع ، ويبني الثقة والدعم بشكل مفيد ، وهو بالضبط ما تحتاجه في خضم الجدل.

تدرب على الاستماع النشط

بصرف النظر عن تغيير حجم المعارك التي تربحها ، يشير Siebold إلى أن هناك فرقًا كبيرًا بين الاستماع الكلمات والاستماع فعليًا ، والقيام بتمرين "المشي لمسافة ميل في أحذيتهم" القديم يعد أمرًا ذا قيمة كبيرة في حرارة الجو الوقت الحاضر. لماذا هم منزعجون؟ ما الذي يميز شريكك عن سلوكك؟ لست مضطرًا للموافقة ، ولكن من المهم قضاء بعض الوقت لفهمه.

إذا كنت تواجه مشكلة في رؤية وجهة نظر شريكك ، ينصح كننغهام بممارسة الاستماع الفعال وتكرار ما تسمعه يقوله شريكك. من السهل أن تنغمس في الإعصار المذهل لغضبك في جدال ، ولا يمكنك سماع ما يقوله شريكك حرفيًا. إن بذل الجهد والوقت لتكرار ما يقوله زوجك سيضمن عدم وجود خلاف واستعادة توازن القوة ، مما يجبركما على التحدث عما يجري هنا. تقول: "غالبًا ما يثير هذا التعاطف ، وأحيانًا الإحراج".

والخطوة الثانية هي - أن تأخذ نفسا عميقا - ليس يقطع. سوف تميل إلى القيام بذلك ؛ بعد كل شيء ، التحدث مع الشخص الآخر هو كيف يتم إنشاء ديناميكية القوة ، أليس كذلك؟ لكن لا تفعل. في الواقع ، على عكس ما قد تعتقده ، يسمح لك الصمت ليس فقط بتأسيس القوة ، ولكن أيضًا الوقت لاستيعاب ما يقوله الشخص الآخر وفهم ما يجري. يقول سيبولد: "تذكر أنك تثق في هذا الشخص بما يكفي لتكون معه". "أظهر ذلك من خلال احترام وجهة نظرهم ، حتى عندما تشعر بقوة تجاه وجهة نظرك."

لا تأخذ أي لقطات رخيصة... ولكن إذا كنت يجب، اجعلها مزحة

عندما تصبح الأمور صعبة ، من السهل أن تصبح نوويًا مع شريكك. وسيشعر الأشخاص من النوع أ بالحاجة إلى بصق تلك الإهانات. تذكر: أنت تحاول أن تفهم بصمت. سوف يتطلب الأمر كل الطاقة في العالم لعدم الإشارة إلى النفاق في حجتهم إذا شعرت بذلك على هذا النحو ، أو الأشياء التي يفعلها شريكك وتعتقد أنها أسوأ من السلوك المتهم عمل. بدلا من ذلك ، اخرس واستمع فقط. سيكون زواجك أقوى إذا لم تلجأ إلى لقطات رخيصة.

إذا كنت بالتأكيد يجب ركض فمك ، اصنع نكتة - بحب. لا تقطع شريكك ، لا تكن ساخرًا ؛ كن بصدق ، مضحك حقًا. قد يكون استخدام الفكاهة لنزع فتيل الموقف هو الفرق بين الحرب والسلام في الوطن. تقول ويتني: "المفتاح هنا هو النغمة". "يجب أن تكون مبتسمة ، تستنكر نفسها ، ومحبة ، وليست ساخرة أو انتقادية."

توقف عن أن تكون عنيدًا جدًا

يتطلب الأمر الكثير من النضج وضبط النفس لعدم اللجوء إلى الشتائم والتعليقات التافهة لشريكك ، ويتطلب الأمر المزيد لمعرفة ما إذا كان لديك بالفعل دور في المشكلة المطروحة. يقول سيبولد إنه رأى مرضى لا يرغبون في الاعتراف بأنهم مخطئون بأي شكل من الأشكال ، وهو في الأساس لوحة إعلانية لعدم الأمان. كن رجلًا وأدرك أنك لست مثاليًا ؛ من الممكن أن تكون مخطئًا هنا بطريقة ما.

اهتم بلغة جسدك

لدى Siebold نصيحة أخيرة بينما تتجادل أنت وشريكك: لا تسحب ترامب وتزحف وتحوم. لغة الجسد مهمة في أي حجة ، ومن المرجح أن تغذي الشخصيات المهيمنة في استخدامها الجسد للتعبير عن الهيمنة: الوقوف بالقرب من شخص ما بشكل مهدد ، والصراخ بصوت أعلى من اللازم ، و أكثر. من الواضح أن هذا وقح ، وإذا كنت ترسل إشارات بأنه يجب عليك الفوز ولن تتنازل ، حسنًا ، لن تكون مفاجأة كبيرة عندما تهبط على الأريكة طوال الليل.

في خضم هذه اللحظة ، قد يكون من الصعب تذكر تقييم دورك بصمت في ملف التعارض وفهم من أين يأتي شريكك ، خاصة عندما تكون مسيطرًا الشخصية. الأمر ليس سهلاً ، لكن في النهاية ، سيكون زواجك القوي أكثر أهمية إذا كنت أنت تعلم كيف تجادل بشكل فعال. أليس هذا هو الفوز الأكبر؟