كما يقول المثل ، عندما تتزوج من شخص فإنك تتزوج من عائلته. يضحك الكثير منا على هذا الأمر باعتباره أحد الأمثال العديدة التي يخبرنا بها الأعمام في يوم زفافنا. لكن ، بالطبع ، هناك الكثير من الحقيقة في ذلك. الأسرة الممتدة لشريكك - الخاص بك الأصهاروإخوانك وأخواتك في القانون وأبناء عمك وما إلى ذلك - تصبح جزءًا كبيرًا من حياتك. أنت ترث الخير والشر. ومتى يكون لديك اطفال؟ تظهر الصراعات بشكل طبيعي. هناك العديد من المجالات التي يمكن أن تحدث فيها الخلافات: تريد تربية أطفالك بطريقة واحدة ؛ فعلها أهل زوجك بطريقة مختلفة قليلاً. أنت لا تريد أن تلعن الأطفال ولكن صهرك يلعن مثل مغني الراب المتمني في SnapChat. أنت لا تريد الجميع طوال الوقت ولكن زوجتك تحب سياسة الباب المفتوح مع عائلتها. الآن ، يتطلب الأمر قرية ومن المحتمل أن تقدم عائلتك الممتدة الكثير من المساعدة. بالإضافة إلى ذلك ، فهي مهمة جدًا لتنمية أطفالك. تحتاج فقط إلى تعلم كيفية التعامل مع الإحباطات التي تنشأ - و كيف تكون صهرًا صالحًا نفسك. إليك ما يجب معرفته.
عالج مخاوفك في وقت مبكر
تشعر بالحظر من قبل عائلة زوجتك الممتدة؟ إنها مشكلة شائعة. ما يجب أن تكون علاقة يبدو فجأة وكأنه منافسة ، وأي فرصة للاتصال الصحي يمكن أن تشعر بالفشل. ولكن من خلال معرفة ذلك ، يمكنك قلبه قبل أن يتجه جنوبًا. يتطلب نقل علاقتك بأقاربك إلى مكان صحي معرفة (والاعتراف) بأن جميع علاقات الأصهار متجذرة في التنافس على مناصب السلطة الفردية الخاصة بك داخل عائلتين مختلفتين لكل منهما مع ذلك الشخص المحظوظ الذي تصادف أنه ملكك هامة أخرى.
"أفضل نصيحتي هي معالجة مخاوف التهميش أو الاستبعاد أو الانتقاد التي تكمن وراء ذلك يقول الدكتور تيري أبتر ، عالم مقيم وأستاذ في جامعة كامبريدج ومؤلف من ماذا تريد مني؟ تعلم التوافق مع الأصهار. "يمكنك طمأنة أهل زوجك بأن العلاقات الأسرية ستستمر حتى عندما يغير الزواج أنماط القرابة. يمكنك إظهار أنك تقدر ما يجلبه الصهر للعائلة. يمكنك إظهار رغبتك في معرفة من هم ، وبهذه الطريقة ترسل رسالة مفادها أنك ترحب بهم - مفادها أنك لست مهددًا من قبلهم ".
بعبارة أخرى؟ إن مهمتك هي تحويل المنافسة إلى تعاون إذا كنت لا تريد أن تكره أهل زوجك.
تواصل دائمًا مع زوجتك
تأكد من أنك وشريكك تعرفان ما يشعر به الآخر في جميع الأوقات عندما يتعلق الأمر العلاقات مع الأسرة الممتدة. لا تريد أن تخلق موقفًا يوجد فيه خلاف ملحوظ بينكما ، مما يسمح لشخص ما بمحاولة الانقضاض عليه واستغلاله. يقول الدكتور فران والفيش ، المعالج النفسي للعائلة والعلاقات في بيفرلي هيلز ، مؤلف كتاب الوالد الواعي بذاته، طبيب نفساني خبير منتظم على الأطباء. "المعنى؟ سيضعون أنفسهم في المنتصف ويضعون إسفينًا بينك وبين زوجتك.
احتفظ بهدوئك
إذا وضع والد زوجتك أمام التلفزيون لأنه يجب أن يشاهد خطر! كل ليلة أو تصر حماتك على إخبارك بكل شيء تفعله بشكل خاطئ مع أطفالك ، فمن السهل أن ترغب في التفجير. ولكن بغض النظر عما يحدث ، فإن فقدان أعصابك لن يؤدي إلا إلى مشاكل أكبر. يقول والفيش: "كن دائمًا محترمًا ولطيفًا ولطيفًا مع أهل زوجك". "إذا كنت غير راضٍ واخترت التعبير عنه بشكل مباشر ، فتأكد من أن تظل محترمًا في جميع الأوقات."
إنشاء حدود
إنه لصدمة عدد المرات التي يمكن أن يصبح فيها أحد الزوجين أو الآخر متساهلاً عندما يتعلق الأمر بالأشياء التي سيسمحون لوالديهم أو الأسرة الممتدة بالمشاركة فيها. من المهم توضيح التوقعات مقدمًا ، بما في ذلك عدد مرات الزيارة ومدة الزيارات. يقول Walfish أنه قد يكون من المفيد لعب الأدوار مع شريكك ، وخلق المواقف التي قد تنشأ والتوصل إلى طرق لحلها. "كيف ستتعامل معها إذا كانت هناك لحظة متفجرة؟" تقول. "ضع خطة للتعامل مع المواقف الصعبة وقم بتضمين خطة خروج."
افحص العلاقة
التعامل مع الأصهار المتعجرفين؟ إذا لم يستطع أي من الشريكين التملص من سيطرة والديهما ، فهذا يعكس طفولتهما. يقول ميتزجر: "إذا كانت لديك علاقة موثوقة للغاية مع أحد الوالدين حيث يذهب كل ما تقوله الأم / الأب". "في بعض الأحيان يكون مرتبطًا ثقافيًا ، وأحيانًا يكون مجرد أنماط أبوية." وتقول إنه في الحالات القصوى ، قد يناقش الشريك بشكل كبير قراراتهم مع والديهم قبل التحدث إلى زوجاتهم ، الأمر الذي يرسل ، عن قصد أو بغير قصد ، رسالة مفادها أنهم لا يقدرون شريكهم رأي. لذلك ، يحتاج كلا الشريكين إلى بذل جهود متضافرة لفحص العلاقة وفهم كيفية التعامل مع الديناميكية بشكل أفضل.
تشكيل جبهة موحدة
واحدة من أكثر النزاعات العائلية الممتدة شيوعًا هي عندما يكون شخص ما - الأجداد والعمات والأعمام ، وما إلى ذلك. - انتقاد كيفية تربية أحفادهم. لكن النبأ السار هو ، لأن هذا في الواقع هجوم على على حد سواء يجب أن يكون من الأسهل بالنسبة لك أن تقف في وجهه. تقول ميتزجر: "دائمًا ما أرى الزوجين يتحدان [حول هذا]". "لقول" أتعلم أي أمي وأبي؟ هذه هي الطريقة التي نقوم بها. " اللباقة مهمة. لكن المشاعر لا تزال قائمة.
اختر الجوانب بعناية. حذر جدا
افهم أنه بغض النظر عن الجانب الذي تتخذه في القتال الذي يشمل الأسرة الممتدة ، فسوف ينتهي بك الأمر بجعل شخص ما غير سعيد. يمكن أن تتراكم مشاعر الاستياء في المواقف التي يختار فيها الشريك والدهما على زوجته ، و ، لكل Metzger ، "عندما تبدأ هذه المشاعر في التكون ، تدخل منطقة خطر حيث تضع ضغطاً على الزواج. ليس فقط من خلال طريقة تواصلك ، ولكن في بعض الأحيان قد يلاحظ الأطفال ذلك ". على المدى الطويل ، لن يشكرك أطفالك على تجميد جدتك.
وإذا انتهى بك الأمر إلى الانحياز إلى جانب زوجتك ، فحاول أن تفعل ذلك بطريقة لا تستبعد مشاعرها. يقول ميتزجر: "لقد رأيت مع الأزواج - إذا كانت الزوجة لديها مشكلة في كثير من الأحيان ، فإن رد الفعل هو تقليلها". "ولكن في النهاية ، إذا كنت ستستمر في تنظيفها تحت البساط ، فستظهر بطرق أخرى من حيث الغضب والاستياء." إذا كانت قد أثارت مشكلة ، فذلك لأنها مستاءة من ذلك. وأنت تعلم أن التعاطف كان جزءًا من الحفلة عندما قمت بالتسجيل.
الشكوى البناءة
إذا كانت عائلة زوجتك تدفعك إلى الجنون ، وإما أنها لا تلاحظ سلوكهم السيئ أو لا تزعجهم فقط ، فلديك الحق في طرحه وطلب التغيير. نصيحة Metzger العامة هي التحدث عن أي مشكلات على الفور حتى لا تتفاقم. اجعل المحادثة موجهة نحو الحل. فكرة سيئة: الصراخ حول مدى صعوبة عائلتها. فكرة جيدة: "تحدث من زاوية محاولة تحسين الأشياء ورؤية ما يمكنك القيام به بشكل أفضل في علاقتك من حيث التواصل."
لا يزال بإمكانك ضرب جميع النقاط الخاصة بك. أنت فقط تريد أن تفعل ذلك بطريقة تشرح ما تشعر به ، وما الذي ترغب في رؤيته يفعله كل منكما للعمل على تحسينه. مثل ، قل ، "أود أن أراك تطلب من والدتك التوقف عن دعوة صديقك السابق إلى المناسبات العائلية" أو "أود أن نتفق معك هذا الجد مقطوع عن الطفل بعد ثلاثة لتوم كولينز ". بمجرد إجراء تلك المحادثة ، تحلى بالصبر أثناء محاولتهم ذلك يتغيرون. تذكر: لقد كانت لديهم هذه العلاقة مع والديهم لفترة أطول بكثير مما كانت عليه معك.
تطوير - والحفاظ - على الطقوس العائلية
الحقيقة هي أن أقاربك يقضون الكثير من الوقت معك لأنهم يريد لأكون معك. لذا ، بدلاً من جعلهم يقيمون متجرًا في عرينك ، من الجيد إنشاء نوع من المواعيد المنتظمة حيث يمكن لعائلتك الاجتماع مع أقاربك والتواصل معهم. سواء كان عشاء يوم الأحد أسبوعيًا ، أو عشاء جمعة شهريًا ، أو أي شيء آخر يناسب جداولك ، يمكن أن يكون التجمع المنتظم حدثًا خاصًا ويخلصك من الصداع في المستقبل. يقول والفيش: "إن الحفاظ على انتظامها يمنح كل فرد من أفراد الأسرة شيئًا يتطلع إليه ويتوقعه". "اجعل الأمر متكررًا بما يكفي للشعور بالرضا وليس كثيرًا حتى تشعر بالاختناق."
كن مفيدا
إذا كنت في منزل أهل زوجك ولم تكن هذه الساعة بعد عيد الشكر عندما يكون الجميع محشورين لدرجة أنهم يجلسون حولهم ويتصرفون كما لو أنهم استثمروا حقًا في لعبة Lions ، فالاحتمالات المتمثلة في الاستلقاء على الأريكة مع رفع قدميك ليست جيدة بحث. لا ، أنت لا تريد أن تكون محتاجًا وأن تجعل أهل زوجك ينشئون لك وظائف. ولكن ، من المحتمل أن تكون هناك مهام يمكن القيام بها ، ووضع لوحات جانباً ، وقصص يمكن روايتها ، وألعاب يمكن تنظيمها. هذا يعني: تريد أن تلعب دورًا نشطًا ، وليس سلبيًا ، عندما تقضي الوقت معهم. خلاف ذلك ، سوف ينظرون إليك كشخص لا يبذل أي جهد في المنزل.
وازن بين تقاليدهم
ربما تعيش أنت وزوجتك في ولاية مختلفة عن أهلها ، لكن أهلها كبيرون حقًا ، فنحن بحاجة إلى أفراد العائلة معًا لقضاء العطلات. أو ربما يكون والد زوجتك حريصًا حقًا على وجود جميع أفراد الأسرة هناك من أجل مشوي الخنازير في يوم الذكرى. والآن بعد أن أصبحت أبًا ، تفضل إشعال الشواية الخاصة بك أو قضاء صباح عيد الميلاد الهادئ مع أطفالك. كيف يمكنك التنقل في هذه القضايا دون الخطو على أصابع قدم أي شخص؟ عليك أن تكون لبقًا ومراعيًا. هل يمكنك تبديل الإجازات؟ ربما تقضي سنة واحدة في المنزل ثم تزور منزل والديها في العام التالي؟ أم أن والدها سيكون على استعداد لنقل حفلة شواء الأب ليوم أو حتى أسبوع؟ إذا سمحت لهم بمعرفة أن مراقبة تقاليدهم لا تقل أهمية عن إنشاء تقاليدك الخاصة ، فسيؤدي ذلك إلى قطع شوط طويل في جعل اتصال الأصهار أقوى.
اطلب مشورتهم
كل من الآباء والأمهات هم نوافير للنصائح والاقتراحات والإرشادات ، كثير منها عفوي. من السهل ضبطهم أو حتى إغضابهم من خلال ما يبدو أنه تيار مستمر من المشورة ، ولكن أفضل مسار للعمل هو قلب النص وطلب رأيهم في الواقع. قام زوجان أعرفهما مؤخرًا بشراء منزل يحتاج إلى قدر كبير من TLC. أمضى والد الزوجة سنوات في القيام بالأعمال اليدوية حول منزله ، ولكن لم يكن لديه مشروع لإبقائه مشغولاً منذ فترة. اتصل به الزوج ودعاه للحضور والقيام ببعض الأعمال معه. لم يقدّر الأب فقط أن يُسأل ، ولكن انتهى العمل معًا أيضًا إلى خلق بعض الوقت الترابط الذي لا يقدر بثمن. هذه اللحظات مهمة. إنهم لا يصنعون أنفسهم.
كن كريما
لا ، لست بحاجة إلى إرسال واحدة من تلك العلب الضخمة من الفشار كل شهر إلى أهل زوجك. لكن يجب أن تفكر في طرق لتكون أكثر سخاءً بإدراجك لهم (في حدود المعقول). إذا كان طفلك لديه لعبة أو حفل موسيقي أو نشاط مدرسي ، فتأكد من دعوته. حتى لو لم يتمكنوا من الحضور ، فإن الإجراء البسيط المتمثل في إخبارهم بأنه يجري التفكير فيهم سيكون له وزن كبير. بالإضافة إلى ذلك ، ابحث عن طرق للتدخل ومنحهم يد المساعدة. إذا كان أقاربك يعيشون في مكان قريب ، فقم بالتسجيل واعرض عليهم المساعدة في مهمة منزلية كانوا يرغبون في القيام بها. إذا لاحظت أن حديقتهم تزداد صعوبة أثناء الزيارة ، فتوقف واعرض جزها لهم. تعمل الأعمال العشوائية اللطيفة والتفكير على بناء قدر كبير من الإنصاف في علاقتك.
اجعل تأثيرهم واضحًا
يحب معظم الأجداد الاستمتاع بأحفادهم. يرسلون الألعاب. يرسلون الملابس. يرسلون أشياء أخرى لأنهم "انظروا كم هو لطيف!" وبما أن أهل زوجك هم بشر ، فإنهم سيرغبون في معرفة أنه يتم التعرف على إيماءاتهم الصغيرة. لذا من المهم إذن إرسال صورة لابنك وهو يرتدي الزي المذكور (حتى لو كنت تكره ذلك) أو اللعب باللعبة المذكورة (حتى لو نظر طفلك إليها لمدة أربع دقائق فقط وذهب لفعل شيء ما آخر). هذا سيجعلهم سعداء - والأهم من ذلك ، يمنحهم دفقًا مستمرًا من الصور الجديدة لعرضها على الأصدقاء ، زملاء العمل ، ودعونا نواجه الأمر ، كل من يتواصلون معه ويومضون صورهم الرائعة على الفور الأحفاد.
كن جيدًا مع زوجتك وأطفالك
قد يبدو هذا واضحًا - وهو كذلك. لكن أبسط شيء يمكنك القيام به لتكون صهرًا عظيمًا هو أن تكون زوجًا وأبًا عظيمين. قبل كل شيء ، يريد معظم الأصهار أن يعرفوا أن طفلهم سعيد وبصحة جيدة وينمو في الزواج. لذلك ، عندما تكون بالقرب منهم ، تأكد من إظهار مدى قوة علاقتك. يميل الكثير من الأصهار ، سواء لأنهم لا يريدون الخطو على أصابع قدمهم أو لأنهم يعتقدون أن زيارة الأصهار هي يوم عطلة ، إلى التراجع عن الخلفية عندما يكونون مع عائلة زوجاتهم. لا تفعل ذلك. كن حاضرا. كن حنونًا. كن متعاونا. كن مشجعا. كن مرحا. بمعنى آخر: كن أفضل ما لديك حولهم. أثبت لهم أن ابنتهم اتخذت القرار الصحيح.
لا تنس من هم هؤلاء الأشخاص حقًا
عندما يتم قول وفعل كل شيء ، بغض النظر عن مدى جنونك ، فإن أصهارك وعائلتك الممتدة ليسوا فقط عائلة زوجتك ، بل هم أيضًا أطفالك. من المهم أن تضع ذلك في الاعتبار وأن تجد طريقة لجعلهم جزءًا من حياتك مع الاستمرار في التمسك بحياتك. يقول والفيش: "إنهم يحبون أطفالك ويحتاجون إلى علاقة دافئة متبادلة". "تأكد من تشجيع ورعاية وتغذية هذه العلاقات الحيوية."
