في الآونة الأخيرة ، سألت زوجتي ابننا البالغ من العمر 10 سنوات لماذا هو وأبنه شقيق لا تفعل ما تطلبه في المرة الأولى. أوضح الطفل البالغ من العمر 10 سنوات بوقاحة ، "نريد أن نرى كم من الوقت سيستغرق قبل أن تجعلنا."
الجواب الصادق ، بالتأكيد. لكن... واو.
هذا "انتظر حتى لا مفر منه سمادخلق السلوك الشقاق الأبوي. بالنسبة لزوجتي ، فإن اسم لعبة الانضباط يسمى الآن Ultimatum. إنها تقدم طلباتها بشكل جيد عدة مرات ، وتقول "تحذير نهائي" وعندما لا يمتثل الأولاد ، تسقط المطرقة. تكون النتيجة عادةً ملف صراع على السلطة ذات أبعاد ملحمية (خاصة مع الطفل البالغ من العمر 8 سنوات) ، وخاتمة غير مرضية للجميع.
هذا ليس نقدًا لشريكي الثابت في الأبوة والأمومة. أنا متعاطف تمامًا. سيخوض كل والد هذه الأنواع من التحولات التكتيكية ، على أمل تحقيق نتائج أفضل. إنه أمر طبيعي تمامًا ومن المرجح جدًا في أوقات الإغلاق الجائحة هذه. لقد مررت بالكثير من التحولات التكتيكية أيضًا. إنها تعمل على بعض الأشياء.
في عالم مثالي / أسرة / زواج ، سنكون في نفس الاتجاه نحو أساليب الأبوة والأمومة. لم يكن. على مدى الأشهر القليلة الماضية ، ضاعفت من جهود التواصل بين العائلات. أفضل التحدث عن ذلك مع الأولاد - ليس لأنها طريقة أفضل لتعليم الوالدين ، ولكن لأنها تبدو أفضل بالنسبة لي. هل نتائج تكتيكاتي أكثر إرضاءً؟ أعني ، الأولاد ما زالوا يقاومون ، لذا أخبريني.
لكن الانقسام في تكتيك الأبوة ليس هو المشكلة بالضرورة. تكمن المشكلة في أن عدم التوازن في تكتيكات الانضباط لدينا يفتح إمكانية نشوب صراع يواجه الأطفال بيننا.
عندما ينقسم المنزل
عندما لا يبدو الآباء على نفس الصفحة في قرارات التربية والانضباط ، فهناك بعض النتائج المحتملة:
- شرطي جيد / شرطي سيء: الآباء والأمهات الذين يختلفون بشأن قضايا الأبوة والأمومة أمام الأطفال يخاطرون بخلق ديناميكية حيث يُنظر إلى أحد الوالدين على أنه البطل والآخر على أنه الشرير. من سيكون أكثر شهرة: الوالد الإنذار أم الشخص الذي يتحدث عنه؟ عندما تصبح الأبوة والأمومة مسابقة شعبية ، يبدأ الأطفال في لعب الأشياء المفضلة وتنمو السلوكيات التخريبية.
- زعزعة الاستقرار: يزدهر الأطفال عندما يشعرون أن لديهم أساسًا عائليًا داعمًا متينًا. هذا لأنه يسمح لهم باستثمار الفكر والطاقة في النمو والاستكشاف. عندما يختلف الآباء أمامهم ، تبدأ المؤسسة في الظهور هشًا وقد لا يشعر الأطفال بالأمان الكافي للاستثمار في نموهم العاطفي والنفسي.
- غزل دائرة الاستياء: إذا كنت سأختلف مع زوجتي الجميلة أمام أطفالنا ، فهناك فرصة جيدة أنها ستشعر بالاستياء من سلوكي. الاستياء يميل إلى التراكم. يمكن أن يؤدي استيائها إلى استيائي حتى نصبح غاضبين تمامًا مع بعضنا البعض. الغضب ، كما نعلم جميعًا ، يؤدي إلى الجانب المظلم.
مواكبة المظاهر
الأهم من ذلك بالنسبة للآباء ، أن التواجد في نفس الصفحة يختلف عن الظهور في نفس الصفحة. بصفتنا أبوة وأمهات لديهم خلفيات عائلية مختلفة ، ووجهات نظر ثقافية ومزاجات مختلفة ، سنكون من الحماقة أن نعتقد أننا يجب أن نكون دائمًا على قدم وساق عندما يتعلق الأمر بأطفالنا. وبما أنني اتفقت أنا وزوجتي على التخلي عن شرط الطاعة في عهود الزواج ، لم أكن أتوقع منها أن تتفق معي في كل شيء أو العكس.
هذا جيد. الخلافات جيدة للأطفال لمعرفة متى الخلافات لا يتعلق الأمر بالأطفال. عندما يجد الآباء أنفسهم في صراع حول مواضيع تافهة ، فإن الطريقة التي يديرون بها النزاع يمكن أن تكون مثالاً ممتازًا للأطفال. سيتعلم الأطفال تمامًا كيف يقاتلون أو يصنعون السلام من خلال مثال والديهم.
دراسة 2011 بقيادة باحثين من كلية الطب بجامعة هارفارد ، ألقوا نظرة طولية (طويلة المدى) على كيفية انتقال حل النزاع من الآباء إلى الأطفال. لاحظ الباحثون 47 مشاركًا في الدراسة من جميع أنحاء أمريكا الشمالية في منازلهم في سن 14 عامًا وتم تصنيف حل النزاعات بين الوالدين. تابعوا بعد 17 عامًا لإجراء دراسة رصدية أخرى حول أسلوب الأطفال البالغين في إدارة الصراع. كانت النتائج واضحة.
"كما كان متوقعًا ، كانت مستويات العداء والمشاركة الإيجابية التي عبر عنها الآباء والمراهقون أثناء التفاعلات الأسرية مستقبلية مرتبطًا بمستويات العداء والمشاركة الإيجابية التي عبر عنها الأبناء وأزواجهم أثناء التفاعلات الزوجية ". كتب. وخلصوا إلى أن "هذه النتائج تشير إلى تأثير طويل الأمد لأنماط التواصل الأسري ، وخاصة العداء ، على التواصل الحميم بين الأبناء وعمل العلاقات".
في حين لم يتمكن الباحثون من التأكد من كيفية اختيار الأطفال لأساليب الوالدين (علم الوراثة ، الملاحظة ، الاختيار الذاتي) ، كان من الواضح أن هذه الأساليب قد تم نقلها.
عندما يكون الخلاف بين الوالدين حول الأطفال أنفسهم ، تزداد المخاطر. لا يتعلم الأطفال من والديهم فحسب ، بل يرتبطون أيضًا عاطفياً بالقتال باعتباره سببًا أو سببًا للقتال. من السهل أن تتراكم على أعباء الشعور بالذنب والخوف.
النتيجة؟ يحتاج الآباء إلى تقديم جبهة موحدة ، حتى لو اختلفوا في الوقت الحالي. وأحيانًا يكون عليك فقط تزييفها.
كيفية تحقيق وحدة الوالدين الظاهرة
في خضم هذه اللحظة ، قد يكون من الصعب ترك قرار الأبوة والأمومة لشريكك عندما لا توافق على حكمه. ولكن هناك طرق لتحقيق ذلك دون تقويض سلطة أي شخص في نظر الأطفال.
في الآونة الأخيرة ، كانت إحدى وجبات عشاء عائلتنا جانبية. كان الطفل الأصغر يسخر من الطفل الأكبر بساندويتش دجاج (كما يفعلون) وتم الانتهاء من أمهم التي تعاني من الصداع النصفي وفي نهاية حبلها.
طلبت من الطفل الأصغر أن يضع الساندويتش جانباً. سألت مرة ثانية. أعطت تحذيرًا أخيرًا. لكن الطفل كان بطيئًا جدًا. في غضون لحظات ، تم اصطحابه من المائدة لتناول الطعام بمفرده في غرفته. كان هناك الكثير من النحيب وصرير الأسنان.
لقد رجعت إلى انضباطها حتى أصبح واضحًا أن الأمور بحاجة إلى تصعيد. لذلك بينما كانت تقف خارج باب غرفة نوم ابننا ، سألتها:
"هل تمانع إذا حاولت التراجع عن التصعيد؟"
لقد سمحت لي بالتدخل ، وتمكنت من بدء التحدث مع الطفل ، لكنني وجدت نفسي في مأزق. كانت والدته قد أمرته بالعزلة إلى غرفته حتى موعد النوم. بمجرد أن كان هادئًا وعالج مشاعره ، نظر إلي وسأل ، "هل يجب أن أبقى في غرفتي؟"
يوجد خياران جيدان للآباء في هذه الحالة:
- "ماذا قالت والدتك (والدك)؟": ما لم تكن الحياة أو الصحة أو السلامة على المحك ، يجب مراعاة الوالد الذي شارك لأول مرة في الانضباط. هل اعتقدت أنه يستحق ذلك؟ لا يهم. فعلت والدته. كان علي أن أكون في فريقها. كان شرح ذلك أمرًا محزنًا لطفلي ، لكن تقويض زوجتي كان سيكون أكثر ضررًا للجميع.
- "لقد أعدت النظر في موقفي.": كان بإمكاني أن أذهب إلى شريكتي وأتحدث معها عن قرارها. كان بإمكاننا التواصل بشأن ما حدث وربما غيرت رأيها. في هذه الحالة ، كان "خروجها" هو إخبار الطفل بأنها أعادت التفكير في موقفها وتوصلت إلى اتفاق معي بشأن تغيير المسار. إنه لا يرضخ. في الواقع ، يساعد الأطفال على تطوير فهم أنه لا بأس في تغيير رأيك بناءً على معلومات جديدة. ليس عليك أن تموت على كل تل. في بعض الأحيان ، يمكنك أن تقرر الاستمتاع بالمنظر من الأعلى بدلاً من ذلك.
هاتان العبارتان أدوات رائعة لتحقيق وحدة الوالدين في الوقت الحالي. إذا فشلت الاختلافات في الأبوة والأمومة في التماسك لاحقًا ، فيجب إجراء محادثة صادقة. لكن يجب أن يحدث ذلك خلف الكواليس - في نزهة على الأقدام أو بعد ذهاب الأطفال إلى الفراش أو أثناء بعض اللحظات الخاصة الأخرى.
لا يجب أن تكون محادثة صعبة أيضًا. لا داعي لأن تكون هناك اتهامات أو توجيه أصابع الاتهام. تحدث فقط عن القيم الأساسية لعائلتك وأعد تركيز تكتيكاتك. لأن الطريقة التي تتحدث بها وتتفاعل مع أطفالك يجب أن تستند دائمًا إلى القيم التي تشاركها عائلتك.
في النهاية ، هذا هو ما يسهل عليك العودة إلى نفس الصفحة مع شريكك الأبوي. هل ستبقى على نفس الصفحة إلى الأبد؟ من تعرف. لكن ، في السؤال ، يمكنك دائمًا التظاهر.
