لا تحاول حل مشاكلها باستمرار.
عندما يخبرنا أحد الزوجين عن مشاكل في العمل أو مع أصدقائهم أو عائلاتهم ، يشعر الكثير من الرجال أن أفضل طريقة لدعمهم هي أن يأتيوا بالحلول بقوة وبسرعة. لكن هذا البحث عن حل غالبًا ما يتجاوز ما يسعى إليه الشخص على الأرجح: الفهم. "من الناحية النفسية ، فإن أفضل طريقة يمكنك من خلالها التعامل مع شريكك أثناء الاستماع إليه هي أن تحاول حقًا أن تفهم ما هي عليه تقول نانسي لي ، أخصائية نفسية في بيفرلي هيلز تدرب المرضى من خلال العلاقة مسائل. "هذا النوع من الاستماع الوجداني يقوي الروابط ويبني العلاقة الحميمة. هذا لا يعني أن حل المشكلات ليس مهمًا ، إنه فقط أنك لست بحاجة إلى القفز ومحاولة "إصلاح" الأشياء على الفور ، وهو اتجاه كثير من الرجال "، كما تقول. عندما يتم طرح مشكلة ما ، حاول طرح السؤال ، "هل ترغب في التنفيس عن المشكلة فقط أم ترغب في التحدث عن الحلول؟"
تذكر: زوجتك ليست معالجك.
نعم ، من الجيد والأساسي مشاركة مخاوفك وإحباطاتك ، كبيرها وصغيرها ، مع زوجتك. لكنها لا تستطيع أن تكون فقط الشخص الذي تلجأ إليه للحصول على المشورة والمشورة. حاول العثور على أصدقاء أو مرشد يمكنك الاعتماد عليه أيضًا. هذا له فوائد مزدوجة تتمثل في الحصول على وجهات نظر مختلفة حول الأشياء ، مع تطوير وتقوية تلك الصداقات أيضًا.
"الثقة في شريكك هي طريقة رائعة لتكون حميميًا وتشعر بأنك قريب ، ولكن هناك أيضًا خيط رفيع بين الثقة في شريكك أن يصبح شريكك معالجًا كاملًا لك "، كما يقول إبريل ديفيس ، خبير العلاقات ومؤسس LUMA للتوفيق الخدمات. "لا يمكن أن يتعب ذلك سريعًا بالنسبة إلى الشخص المتلقي فحسب ، بل يمكن أيضًا أن يتحول في النهاية من شيء من الترابط إلى إحداث فجوة بينك وبين شريكك إذا بدأوا في الشعور بالإرهاق وكأنهم القائمون على رعايتك بدلاً من الرومانسية. شريك
اترك العمل في العمل. افعل كل ما في وسعك لتسجيل الدخول مرة أخرى عندما تعود إلى المنزل بشكل غير متكرر قدر الإمكان ، والسعي أيضًا للتوقف عن السخرية من ضعف الأداء لديك و عدو العمل الذي يتم تعويضه بشكل مفرط. "هناك طريقة رائعة لامتصاص الرومانسية من العلاقة وهي إجراء كل المحادثات والوقت مع شريكك حول العمل ،" يقول ديفيس. بالطبع ، ستمر بفترات يهيمن فيها العمل على مساحة عقلك - مما قد يجعلك أقل حاضر في المنزل ، ووضع المزيد من عبء الأبوة على زوجك ، ومنع نفسك من ذلك إعادة الشحن. يمكن لأي وكل هذا أن يؤكد على العلاقة. لكن ابذل قصارى جهدك لفك الضغط. استمع إلى الموسيقى أو البودكاست. اذهب إلى هذا الطريق ، ونأمل أنه عندما تصل إلى المنزل ، يمكنك أن تكون حاضرًا حقًا لزوجتك وأطفالك.
يضع. لك. هاتف. بعيدا.
حتى لو لم تسمع به من قبل التعلُّم باستخدام الهاتف، لقد فعلتها. تحدث عملية التنبيه عبر الهاتف ، أو التنصت على الهاتف ، عندما تتجاهل شخصًا آخر تمامًا أو تستمع إليه بفتور لأنك تركز على هاتفك بدلاً من ذلك. وهو أمر مدمر للغاية في العلاقة ، لأنه يرسل إشارة لشريكك بأن كل ما يقوله هو أقل أهمية من أي شيء يحدث على هاتفك ، كما تقول هيذر ليونز ، عالمة النفس والأزواج في بالتيمور المعالج.
"صُمم البشر للتفاعل وجهاً لوجه ، ومن هنا جاءت ردود أفعالنا تجاه الإشارات غير اللفظية ، بما في ذلك العلاقة الحميمة التي يتم توصيلها من خلال التواصل البصري" ، كما تقول. "حتى لو لم يكن ذلك مقصودًا ، فإننا نفقد إمكانية الاتصال عندما نكون على هواتفنا."
عندما تكون في المنزل ، ضع هاتفك بعيدًا قدر الإمكان. على الأقل ، إذا كنت تجري محادثة مع زوجتك ، اترك هاتفك جانباً وامنحه اهتمامك الكامل. "[أنا] من المهم التأكد من تعمل الإجراءات على دعم ما نشعر به حقًا تجاه شخص ما ، مما يعني أنه عندما تكون مع شريكك ، يجب أن يكون انتباهك عليه ويجب إبعاد هاتفك "، يضيف ديفيس.
"سيسمح لك هذا بالحصول على اتصال أفضل ووقت للترابط وعلاقة أفضل بشكل عام دون أن يكون هاتفك هو العجلة الثالثة غير المرغوبة."
كن على علم بأي اختلالات في العمل العاطفي المشترك.
هذا هو واحد كبير. العمل الذهني لإدارة الأسرة وتخطيط الأسرة ، والجدولة ، وما إلى ذلك. - غالبًا ما يتم إجراؤه بشكل أساسي من قبل شريك واحد في العلاقة. لكن هذا العمل ، على الرغم من أهميته ، غالبًا ما يكون أيضًا غير مرئي أو لا يحظى بالتقدير الكافي ، على أقل تقدير. لا تقع في هذا الفخ. نعم ، يمكنك تقسيم الأعمال المنزلية والأغراض العملية للأطفال بنسبة 50/50 ، ولكن عليك أن تدرك ذلك ، إذا كانت زوجتك هي التي تحدد موعد زيارة الطبيب المواعيد ، وتحدد مواعيد اللعب ، وتسجيل الأطفال في كرة القدم ، وما إلى ذلك ، أن هذه أشياء تستغرق وقتها وقوتها الذهنية ، وليس لك.
"قد يختلف وزن الأسرة اعتمادًا على ما تمر بهما في حياتكما في أي لحظة ، [لذلك] من المهم التأكد من أن التوازن هناك وعلى الرغم من أن شخصًا ما قد يحمل وزنًا أكبر قليلاً في مرحلة ما ، إلا أنه يمكنه أيضًا الاعتماد على شريكه لتحمل المزيد من الوزن خلال فترة مختلفة "، يقول. "المفتاح هو أن تكون قادرًا على الاعتماد على بعضكما البعض للظهور عندما يكون ذلك مهمًا والمساهمة في الأسرة لضمان شعور كل منكما بدعم بعضكما البعض."
تخلص من التوقعات غير المعقولة لزوجتك
شريكك هو الشخص الذي كان عليه عندما قابلته. نحن نسعى جميعًا إلى التحسين الشخصي ، ولكن نتوقع من شريكك تغيير جوانب شخصيته بشكل جذري غير واقعي وغير صحي ، يقول الحاخام شلومو سلاتكين ، معالج العلاقات: "التوقعات هي استياء متعمد". "تأكد من أن توقعاتك واقعية ومفصلة لشريكك. عندما لا يتحدثون ، فإنهم يخلقون مشاعر سلبية. "الأشياء التي يمكن تحقيقها يمكن أن تصور أشياء كبيرة مثل العواطف التواصل بشكل أكثر وضوحًا ، أو إجراء تغييرات لوجستية مثل مطالبة شريكك بتغيير جدوله الزمني للمساعدة مع الأطفال بطريقة ما. في كلتا الحالتين ، يجب أن يتم توصيل هذه التوقعات وفهمها بشكل متبادل. "لا يوجد أحد مثالي ، فقط الطريقة التي قد تكون لديك بها أشياء عن شريكك تعتقد أنها يمكن أن تكون التي عملت عليها هي نفس الطريقة التي يشعر بها شريكك تجاهك "، يضيف ديفيس." الحيلة هي إدارة توقعاتك ، والتواصل المفتوح ، والتوصل إلى طرق واقعية لجعل علاقتكما أفضل وأكثر إرضاء لك ولشريكك وتعمل باستمرار على التأكد من أنكما تعملان من أجل التمتع بصحة أفضل شراكة."
اجعلها نقطة لتكون إيجابية.
يجد الرجال بشكل نمطي أسباب عدم نجاح شيء ما أو كونه تجربة سيئة أو ما شابه. تقول سلاتكين: "من السهل أن تكون سلبيًا". "من الصعب جدًا أن تكون بنّاءً وأن ترى الخير". يمكن أن يكون هذا عبئًا على العلاقات ، ناهيك عن أنه يجعل من الصعب فعل الأشياء في الواقع. يقول ديفيس إنه أيضًا نتيجة ثانوية طبيعية للعلاقات طويلة الأمد ، حيث يبدأ الشركاء في رؤية بعضهم البعض كعامل مقيد في المواقف. "في كثير من الأحيان ، بدلاً من أن ينظر الأزواج إلى مثل هذه المواقف مثلهم مقابل المشكلة ، فإنهم ينظرون إلى بعضهم البعض على أنهم مشكلة ، وبالتالي يكون لديهم موقف منهم مقابل أنفسهم ، " تقول. "لا تقع في هذا الفخ ، بدلاً من ذلك ، انظر إلى القضية على أنها شيء خاص بها واعمل مع شريكك كجبهة موحدة للتوصل إلى حل يفيد كلاكما."
إعطاء الأولوية للرعاية الذاتية.
بين الأبوة والأمومة والعمل ، من السهل حقًا أن تشعر سريعًا ومستمرًا بمستوى من التوتر والغرابة. هذا ليس ممتعًا بالنسبة لك ، وهو بالتأكيد ليس ممتعًا لأطفالك أو زوجتك. في هذا العام ، عقد العزم على تخفيف حدة التوتر باستمرار ، وإيجاد مسارات استراتيجية ومنتظمة لتحقيق ذلك البرد بداخلك. هذا يختلف باختلاف الأشخاص ، ولكن باختصار: خصص وقتًا لنفسك.
إذا كنت تحب الأفلام ، اذهب لمشاهدة فيلم مع صديق ، أو حتى لوحدك. إذا كنت ترغب في ممارسة الرياضة ، فخصص وقتًا للركض أو الذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية بانتظام. إذا كانت لديك هواية - أو كانت لديك - ، فاستمر في ذلك. مهما كان الشيء الخاص بك ، افعله. لأن إعطاء وقتك وحضورك العاطفي والجسدي أمر ضروري لكونك أبًا وزوجًا صالحًا ، ولكن يمكن أيضًا أن يصبح مرهقًا.
يقول ليونز: "يمكن لأي شريك لا يأخذ وقتًا بمفرده أن يبدأ في الشعور بالاستياء حتى في أكثر العلاقات حبًا".
لا تقوض أفكارها أو مخاوفها.
من السهل تحديد وجهة نظرهم أو تقليلها عندما تحاول التوصل إلى حل سريع لمشكلة يواجهونها. لا تخبرهم أنهم يبالغون في رد فعلهم أو يفزعون ، أو أن مخاوفهم سخيفة. لأنه إذا كانوا يفكرون / يشعرون به ، فهذا صحيح بطبيعته. "حتى لو كنت تعتقد حقًا أن تصورها سخيف أو سخيف ، احتفظ بذلك حكم على نفسك وبدلاً من ذلك قدم حلولاً بناءة ، أو حاول طرح أسئلة تثير التفكير قد تؤدي إلى بعض البصيرة الحقيقية ، " يقول لي. وتذكر دائمًا ، كما يقول ديفيس ، أن وجهات النظر المختلفة هذه هي مؤشرات على الفردية ، وأن الحفاظ على هذا هو مفتاح أي شيء صحي العلاقة. "من المهم أن تتذكر أن شريكك ليس أنت ، بل هو شخص خاص به وله قيمه وأفكاره وآرائه ،" تقول. "تأكد من رؤيتهم على هذا النحو وقيّم وجهة نظرهم باحترام وكن منفتحًا على فهم سبب امتلاكهم لتلك الآراء."
