عندما تبلغ الابنة سن البلوغ ، يكاد يكون من المؤكد أن تتدهور علاقتها بأمها. هذه العلاقة المتوترة هي في الواقع علامة جيدة على التطور الطبيعي ، حتى لو كانت مؤلمة في بعض الأحيان للآباء. لكن الخبر السار هو ذلك الآباء في وضع فريد لتخفيف التوترات بين الأم وابنتها ، كما تقول الدكتورة دانا دورفمان ، وهي معالج للعائلات و مراهقون لمدة 30 عاما.
"من وجهة نظر عاطفية ، هناك مهمتان أساسيتان المراهقين يحاولون تحقيق: الانفصال العاطفي عن والديهم ، وتطوير هويتهم الخاصة ، "تقول الدكتورة دانا دورفمان ، وهي معالجة للعائلات والمراهقين منذ 30 عامًا. "بسبب التشابه بين الجنسين ، تتعرف الفتيات على أمهاتهن في أغلب الأحيان. لذلك ، في كثير من الأحيان ، فإن الشدة التي يحاولون بها تخليص أنفسهم هي موجهة نحو والدتهم اكثر تحديدا."
إذن ما الذي يمكن أن يفعله أبي للمساعدة في الصراع؟ حسنًا ، على سبيل المثال ، يمكن للآباء تذكير الأمهات بأن جزءًا على الأقل من سبب انتقاد ابنتهن هو شعورها بالأمان في المنزل. يقول دورفمان: "في كثير من الأحيان ، يكون الوالد ، وخاصة الأم ، هو الوعاء الأكثر أمانًا لتلك المشاعر".
كيف تساعد ابنتك المراهقة على التوفيق مع والدتها
- تذكر أن هذا جزء طبيعي تمامًا من نمو المراهقين ، حتى لو كان فظيعًا تمامًا ، وبسبب التشابه بين الجنسين ، فإن ابنتك ستهاجم أمها أكثر.
- تذكر أن البنات ينتقدن لأنهن يشعرن بالأمان مع أمهاتهن وفي المنزل. ذكر أمي بذلك.
- عندما تتصرف ابنة مراهقة ، لا يجب على الأم والأب أن يعض الطعم. ابق هادئا. إذا رد أي من الوالدين وجادل ، فيجب عليهما الاعتذار لابنتهما.
- بعد أن ينفجر الغبار ، تحدث مع ابنتك عن مشاعرها. لا تنحاز لها ، لكن كن متعاطفًا. من الصعب أن تكون مراهقًا.
- على الرغم من أنك يجب أن تظل هادئًا في المعارك والحجج ، يجب أن يكون لديك خطوط متشددة بشأن ما يريدون وما لن يتسامحوا معه. لا يعني كونك والدًا هادئًا أنه يجب عليك تحمل عدم الاحترام.
- من الصعب أن تكوني أماً لفتاة مراهقة. افعل كل ما في وسعك للتأكد من أن والدتها تعتني بنفسها بإخراجها في المواعيد والحصول عليها الخروج مع الأصدقاء ، والتأكد من أن لديها وقتًا لممارسة الرياضة ، وقضاء الوقت في عدم القلق بشأن أن تكون أمي.
والأكثر من ذلك ، يمكن للأب أن يساعد من خلال تقديم ردود أفعال محسوبة لفتاة مراهقة الانفجارات العاطفية. هذا يمثل سلوكًا رائعًا لجميع المعنيين ، ولكن بشكل خاص للأمهات اللواتي لا يجب عليهن النهوض لمقابلة عاطفة الفتيات المراهقات.
يقول دورفمان: "لا يجب على أبي وأمي أن يعض الطعم". "قول كل هذا أسهل بكثير من فعله ، ولكن ليس من عمل الوالدين استيعاب مشاعر أطفالهم لهم. " إذا كانت ابنة مراهقة تتصرف بطريقة غير مهذبة أو وقحة أو لئيمة ، يجب على الوالدين التزام الهدوء المستطاع. ولكن إذا اندلعت شجار فإن الاعتذارات من جميع الأطراف.
يقول دورفمان: "يُظهر ذلك للمراهقين أن الآباء يفكرون في سلوكهم أيضًا".
وتشير إلى أن الآباء يجب أن يعلموا أيضًا أن التدخل أثناء القتال قد لا يعمل بالطريقة التي يريدونها. في الواقع ، أفضل وقت للتحدث إلى كل من الابنة والأم حول كل ما يزعجهم هو بعد أن يهدأ الغبار ويتاح للجميع فرصة الجلوس والتفكير. عندها يمكن للأب أن يكون داعمًا لابنته وزوجته. لكنها تتطلب براعة. لا فائدة من الوقوف إلى جانب الابنة تمامًا ، لأنه يمكن ذلك تقوض سلطة الأم. لكن بشكل عام ، تريد الفتيات المراهقات فقط أن يشعرن بأنهن مسموع ، ويمكن للآباء أن يكونوا ذلك الشخص لابنتهم.
"إذا كانت الابنة تشكو لأبيها من والدتها ، فما يمكن أن يقوله الأب هو:" من الصعب أن تكون مراهقًا. أعلم أنه من المحبط أن يتم إخبارك بما يجب عليك فعله "أبي لا يوافقها أو يختلف معها - إنه ببساطة تعكس ما هو إحباطها ، ويمكن أن يكون ذلك مفيدًا للغاية ويثبت صدقه " دورفمان.
وبالمثل ، يجب على الآباء التحدث إلى أمي بعد مشاجرات أو جدال بعيدًا عن ابنتهم. التحقق من صحة سيساعدهم الشريك ودعمهم على الشعور وكأنها لا تخوض معركة ابنتها المراهقة بمفردها. من المهم للغاية أن تكون زوجًا داعمًا وأن تقدم جبهة موحدة. من المهم أيضًا أن يكون لدى الوالدين حدود صارمة بشأن ما سيسمحون لابنتهم بقوله لهم. لمجرد أن فتاة مراهقة تمر بتغيرات تطورية شديدة لا يعني أن الآباء يجب أن يصبحوا من السهل أن يتحولوا.
"من المفيد للآباء ألا يأخذوا الأمر على محمل شخصي. يقول دورفمان: "هذا جزء من عملية أطفالهم" ، "هذا لا يعني أنه يجب عليهم فقط أن يتدحرجوا أو يمتصوا أو يقبلوا عدم الاحترام. يجب أن يعرف الأب والأم ما هي الحدود. يجب أن يعززوها ، بحيث تكون التوقعات واضحة ". يقول دورفمان. يوضح هذا للأطفال أن الآباء يحترمون أنفسهم ولن يتحملوا عدم الاحترام أو الإساءة. يحتاج الأطفال لرؤية ذلك.
