مع استمرار الأحاسيس ، نادرًا ما يتم الترحيب بالألم. البرد؟ بالتأكيد ، في بعض الأحيان. تعب؟ يمكن التحكم فيه. لكن الألم ، ولا سيما عاطفي النوع صعب. لا أحد يريد أن يكون فيه. أكثر من ذلك ، من الصعب مشاهدة شخص تهتم لأمره تمر بوقت عصيب ولا تفعل أي شيء. نريد ان راحة.
يقول: "إنها مجرد غريزة أن ترغب في مساعدة الناس على الشعور بتحسن" ديبرا ديمارتينو، معالج نفسي في هيكسفيل ، نيويورك.
توفير الراحة لشريكك أو صديق ليس معقدًا ، لكن من السهل إفساده ، على الرغم من النوايا الحسنة. أولاً ، قائمة بما هو ليس كذلك. الراحة ليست مجرد الاستماع. قد تضطر إلى ذلك ، ولكن في بعض الأحيان يكون هذا هو آخر شيء يريده الشخص.
حزن أيضًا لا تختفي على الفور ، مما يعني أن إصلاح المشكلة أو حلها ليس وظيفتك ، على الرغم من أن هذا ربما يكون ما تريده حقًا ، هل حقا اريد ان افعل. الهدف هو أن تكون حاضرًا ، وهو أمر صعب في مواجهة الانزعاج. يقول قد يكون هناك بكاء ، وإيقاف القلق العميق من أنك ستبدأ ولن تتوقف أبدًا بات لوف، خبير علاقات ومؤلف خمس قوى تدمر علاقتك ربما لم تسمع بها من قبل.
وهناك خوف. معظم الناس لديهم من ثلاثة إلى خمسة أشخاص يذهبون إليهم للحصول على الدعم. هذه هي دائرة التعلق بك ، يسميها الحب ، وعندما يكون أحدهم في خطر ، "شبكة الأمان الخاصة بك مهددة".
الخط المباشر هو أن الانزعاج ليس شيئًا واحدًا. احتياجات كل شخص فريدة ويمكن أن تتغير كل ساعة ، ولكن توفير الراحة يجب أن يؤدي إلى أ البرق ، غالبًا في عزلة ، لأن الألم يمكن أن يفصل الناس عن أنفسهم ومحيطهم و الآخرين. يقول ديمارتينو: "نشعر بأسوأ ما لدينا عندما نشعر بالوحدة". "الاتصال هو ما نسعى إليه دائمًا."
يأتي تحقيق الاتصال بأشكال عديدة. لكن كيف تفعل ذلك؟ إليك ما يجب معرفته حول كيفية إراحة شخص ما بالطريقة الصحيحة.
1. ابدأ بلطف
إليك قاعدة أساسية: لا يمكنك دفع شخص ما للتحدث عن المشاعر ، خاصة عندما يتعلق الأمر بالألم. الطريقة الأكثر فاعلية هي إجراء ملاحظة لطيفة وإقرار بما تسمعه ، كما يقول مايكل نيكولز ، أستاذ علم النفس في كلية ويليام وماري ومؤلف كتاب فن الاستماع المفقود. الردود مثل ، "هذا تقريبي. ما هذا؟ " أو "يبدو أنك تمر بوقت عصيب ..." أمر جيد. يقدم صوتك دعوة لمشاركة المزيد من خلال إنهاء كل ما تقوله في علامة الاستفهام أو الحذف.
الخطأ الشائع هو عندما ينتهي الأمر بالناس بلعب دور المحقق. يصبح ، "أوه ، أراك تشعر بالسوء" ، عبارة عن حكمتك وتنتهي في فترة. الراحة لا تتعلق بمعرفة أي شيء أو اكتشافه ، بل تتعلق بالفهم والقبول. يقول: "لست بحاجة إلى أن تكون ذكيًا أو مدركًا". "يجب أن تكون متقبلًا."
2. لا تجمد
يمكن أن يكون الانزعاج مزعجًا ويمكن أن يجعلك تتحدث فقط لملء الصمت. غالبًا ما يأتي على شكل تطمينات ، أشياء مثل ، "سنتجاوز هذا". ويقول نيكولز "سيكون كل شيء على ما يرام". قد يكون هذا صحيحًا ، لكن هذا الشعور ليس مفيدًا ولا شخصيًا.
يمكن أن يجعلك عدم الراحة أيضًا تتراجع تمامًا وتختفي من المشهد لأنك تعتقد أن هذا هو الأفضل بطريقة ما. يقول لوف: "ما لم يخبرك أحدهم ،" أريدك ألا تفعل شيئًا "، فعادة ما يكون عدم القيام بأي شيء هو الخطوة الخاطئة. تذكر: أنتما الاثنان لستما غرباء. هناك نبرة وتفاعل في علاقتك. إذا كنتما عادة ما تقضيان وقتًا عصيبًا على بعضكما البعض أو "تتفاخران" بمهارات مشروعك في المنزل ، اعتمد على ذلك.
3. اظهر
بصفتك زوجًا أو فردًا من العائلة أو صديقًا ، فإنك تقوم بإسقاط الأشياء لتكون متاحة. يقول الحب: "لا تدع الأمر يمر". "ليس هناك الكثير من الأمور الأخرى في هذه المرحلة."
لكن يبقى السؤال عما يجب فعله. أنت تدع الشخص الآخر يأخذ زمام المبادرة ويقرأ الموقف. يقول ديمارتينو إنه من الجيد أن تسأل ، "كيف يمكنني أن أكون مفيدًا؟" إذا لم تكن متأكدًا. قد تحتاج إلى الاستماع ، ولكن قد تكون الإجابة هي إخبار النكات ، أو مراجعة قوائم يوم الافتتاح ، أو التحدث عن أي شيء غير المشكلة ، لأن المسافة مطلوبة للحصول على منظور. يقول الحب: "نحن جميعًا بحاجة إلى وقت بعيدًا عن أنفسنا".
إذا كنت عالقًا أو لم تتم الدعوة للتحدث ، ففكر إذن في الأشياء العملية التي يحب الشخص الآخر رؤيتها وهي تنجز أو يذهب إلى الجنون عندما لا يفعلون ذلك. قد يعني ذلك إخراج القمامة ، وطي الملابس ، وإبقاء الحوض فارغًا. في النهاية ، يتعلق الأمر بالتواجد حولك وتخفيف العبء. يقول الحب: "الحضور هو المفتاح".
4. تعرف على التقويم
الألم والحزن باقيا. هذه فرصة أخرى لاستخدام معرفتك الداخلية حول ما يهم الشخص وكيف يمكن أن تكون الأشياء مختلفة. من الجيد دائمًا التفكير في الأوائل القادمة: أعياد الميلاد والعطلات والعطلات الصيفية - أي شيء قد يبرز الفراغ أو يثير مشاعر قديمة. إذا كانت هناك طريقة للسيطرة على تقليد ما ، فافعل ذلك ، ولكن مجرد التحقق منه سيتردد. يقول لوف: "يقدر الناس عندما تتذكر فترة الحداد التي استمرت 30 يومًا".
5. شارك ، لكن يكفي
الخوف الشائع ، الذي يمنع الناس من التمثيل ، هو أنك ستقول شيئًا يذكر شخصًا بموقفه. لكن الحزن موجود بالفعل والشخص يدركه جيدًا. ببساطة ، "أرى مقدار الألم الذي تشعر به. أنا آسف "يمكن أن يكون كافيا. لكن في بعض الأحيان يبدو أنك تريد مشاركة تجربتك لأنها قد تساعدك. يقول ديمارتينو إنه توازن دقيق بين الارتباط والاستيلاء.
إذا كان الأمر حقيقيًا ، فيمكنك أن تقول ، "لقد شعرت بهذه الطريقة وأعرف مدى الألم... هل يمكنني إخبارك بذلك؟" يمكنهم أن يقولوا "نعم". قد يقولون "لا" ، لكن فعل السؤال ، والسماح للشخص بالقرار ، يقدم شكلاً آخر من أشكال الراحة. يقول ديمارتينو: "عندما يمر شخص ما بشيء مؤلم ، يبدو أنه ليس لديه سيطرة". "إن الشعور بالسيطرة على أي شيء سيكون مفيدًا."
