مع احتدام الاحتجاجات وظهور المزيد والمزيد من الحوادث حول المعاملة غير العادلة للسود والسكان الأصليين والأشخاص الملونين في الولايات المتحدة ، المزيد والمزيد من العائلات التحدث مع الأطفال عن العنصرية. هذه محادثة جيدة بشكل موضوعي. لكن قال الأحاديث ليست سهلة دائمًا ، خاصة بالنسبة لأولئك الذين تعلموا الشعور بعدم الراحة المتأصل عند الحديث عن العرق. هذا ، كما يشير المؤلف جيلاني ميموري ، يجعل الآباء أكثر عرضة للتغاضي عن القضايا أو عدم الانخراط في محادثات صعبة مع أطفالهم على الإطلاق.
يقول: "يميل الآباء إلى التمسك بالفكرة الخاطئة بأن عدم ارتياحهم يقول شيئًا عن عدم ملاءمة الموضوع أو حقيقة أنه لا ينبغي لهم التحدث عن العرق أو العنصرية". "لكن يجب عليهم الدخول في تلك المساحة غير المريحة مع العلم أن أطفالهم ليسوا كذلك غير مرتاحين بشأن هذه المناقشات على الإطلاق - أنهم يقرؤون فقط إشارات والديهم حول ذلك عدم ارتياح."
الذاكرة هو أب ومؤلف كتاب للأطفال عن العنصريةوكذلك العقل المبدع وراء الأكبر كتاب للأطفال عن ...التي تسعى إلى تسهيل بدء المحادثات على العائلات حول مواضيع شائكة تتعلق بالهوية والعرق والاندماج. الكتب سهلة القراءة وذات نظرة ثاقبة ، وهي بمثابة أداة رائعة للآباء لفهم كيفية بدء الحديث عن القضايا المعاصرة الملحة التي وجدت صوتًا في الشوارع.
أبوي تحدثت إلى Memory عن بعض الأخطاء الشائعة التي يرتكبها الآباء عند مناقشة العنصرية مع أطفالهم وبعض التكتيكات التي يجب عليهم استخدامها بدلاً من ذلك.
المشكلة: الآباء يرفضون المناقشة ، أو يحاولون التقليل من المناقشات حول العنصرية
يرفض بعض الآباء ببساطة التحدث عن العرق أو العنصرية مع أطفالهم ، سواء كان ذلك بسبب عام عدم الارتياح تجاه الموضوع أو لأنهم لا يعتقدون أن هناك ما يمكن قوله للأطفال أكثر من: "كلنا مساو'. وبالمثل ، يحاول العديد من الآباء تقليل المناقشات أو إيقافها قبل أن يبدؤوا ، ويذهبون إلى حد إخبار أطفالهم "يجب ألا نتحدث عن ذلك".
تقول Memory: "هذا هو أكبر خطأ أرى أن الآباء يرتكبونه". "هذا النوع من السلوك يخلق كل هذه الحواجز للأطفال. لديهم موضوع ، لا تتحدث عنه ، وفي النهاية ، قد يبدأون في الاعتقاد بأنه ليس شيئًا حقيقيًا أو موضوعًا حقيقيًا. لذلك عندما يبدأ الأشخاص الملونون في الحديث عن القضايا ، فإنهم يعتقدون ، أوه ، هذا ليس حقيقيًا ، التي لا تقلل فقط ما يقوله الشخص الآخر ولكنها تجعلهم أيضًا غير قادرين على التحقق من صحة أي منها عقبات عرقية لأي شخص آخر لأنه ، بالنسبة لهم ، كان موضوعًا لم تتم معالجته إلى حد أنه لم يتم تناوله يوجد."
الحل: إجراء محادثات منتظمة والحصول على الراحة مع عدم الراحة
أبسط إجابة هنا هي أيضًا الإجابة الصحيحة: يحتاج الآباء إلى إجراء مزيد من المناقشات مع أطفالهم حول العنصرية والتنوع. لكن تذكر الذاكرة تحذيرًا مهمًا ، وهو أن الآباء بحاجة أولاً إلى اتخاذ قرار بعدم الارتياح لبعض الوقت.
"يميل الآباء إلى التمسك بالفكرة الخاطئة بأن عدم ارتياحهم يقول شيئًا عن عدم ملاءمة الموضوع أو حقيقة أنهم لا يجب أن يتحدثوا عن العرق أو العنصرية وأنه بمجرد أن يشعروا بالراحة ، يجب أن يتحدثوا عن ذلك "، يقول. ويلاحظ أن الطريقة الوحيدة للتخلص من الانزعاج هي إجراء مناقشات منتظمة. يقول: "كلما كان الآباء قادرون على إجراء مناقشات حول العنصرية مع أطفالهم ، كلما زاد عدد الممثلين ، كلما شعروا براحة أكبر" ، كما يقول.
المشكلة: يقوم الآباء على الفور بتصحيح السلوك المحرج للأطفال المتهمين عنصريًا
يلاحظ الأطفال الأشياء. هذه هي وظيفتهم. يساعدهم على التطور. لذلك قد يشيرون إلى اختلاف الشخص ، سواء كان لون بشرة الفرد أو الطريقة التي يتحدثون بها أو يأكلون أو يتصرفون بها. ويمكنهم الإشارة إلى هذه الاختلافات بطرق محرجة وغير مناسبة يمكن أن تجعل الآباء يغلقونها بسرعة. تلاحظ الذاكرة أنه عند ظهور هذه المواقف ، يميل العديد من الآباء إلى تصحيح سلوك الطفل على الفور ، اسكتهم أو رد على أسئلتهم أو تعليقاتهم أو مخاوفهم ببيانات مغلقة لا تدعو إلى حوار.
الحل: أجب عن الأسئلة بالأسئلة واعثر على إجابات معًا
تقول Memory: "الأداة الأولى التي يمكن للوالدين استخدامها في هذا الوقت هي طرح أسئلة على أطفالهم". يقول أن هذا يمكن أن يكون بسيطًا مثل "لماذا قلت ذلك؟" أو "ماذا يعني هذا الاختلاف لك؟" أو "ماذا تلاحظ أيضًا؟ هل لاحظت هذا من قبل؟ "الخيارات على ما يبدو لا حصر لها. يقول: "النقطة المهمة هي البدء في فهم أفكار ومشاعر أطفالك حول الموضوع وجعلهم يتحدثون ويتشاركون حتى يتمكنوا من اكتشاف الأشياء". "بمجرد أن تعرض عليهم ذلك ويتحدثون كثيرًا ، ثم يسألونك أسئلة وهناك مساحة للذهاب" نعم ، هاه ، حسنًا ، أعتقد... "وأنت تشارك رأيك. الأهم من ذلك ، عندما يكون هناك موضوع لا يعرفه أحد الوالدين ، يجب أن يقول تلك الكلمات السحرية: انا لا اعرف ومتابعة مع لكن هل يمكننا معرفة ذلك معًا؟ بهذه الطريقة ، هناك فهم أن هذه رحلة معًا ، وأن الآباء لا يعرفون كل شيء ، وأن هناك طريقة للنمو والتعلم جنبًا إلى جنب.
المشكلة: يعتقد الآباء أن الطفل أصغر من أن تجري مناقشات حول العنصرية
من الطبيعي أن يرغب الآباء في تأجيل المحادثات حول العرق حتى يكبر الطفل بما يكفي لفهم الموضوع تمامًا. هذا لا يخدم أحد. يقول ميموري: "لقد تم إجراء الكثير من الأبحاث حول كيفية إدراك الأطفال الأوائل للعرق وما الذي يبدأون فعله به ، حتى لو كان عمرهم عامًا واحدًا". "إنهم على علم بذلك. هل هذا يعني أنه يجب عليك إجراء محادثات كبيرة معهم حول جميع الموضوعات؟ لا ، لكن هذا يعني أنه لا ينبغي تجاهلها. ليس هناك وقت مبكر جدا ".
الحل: ابدأ محادثة حول الاختلافات والحكم والقبول منذ سن مبكرة
"إجراء محادثة حول القدرة على ملاحظة الاختلافات ، والحديث عن الاختلافات ، والتأهيل الاختلافات ، وعدم إرفاق الحكم بالاختلافات أمر مهم في سن مبكرة ، "يقول ذاكرة. "لذلك يتم رفع مستوى تلك المحادثة مع تقدمهم في السن."
سوف يتفاجأ معظم الآباء ، وفقًا لملاحظات الذاكرة ، إذا سمعوا حديثهم البالغ من العمر خمس سنوات غير المرشح عن الأفكار حول العرق والعنصرية وكم عدد الأفكار التي لديهم بالفعل حول هذا الموضوع ، حتى لو لم يتحدث ذلك الوالد مطلقًا هو - هي.
"من المهم أيضًا ملاحظة أنه عندما لا يتحدث الآباء عن العنصرية ، فإن الأطفال لا يزالون يتعلمون عنها إنها ضمنيًا من آبائهم وأصدقائهم وكتبهم والعالم من حولهم.
المشكلة: الآباء يريدون الإفراط في تثقيف أنفسهم حول العنصرية قبل الانخراط في المناقشات
تشير الذاكرة إلى أن هناك نوعًا معينًا من الآباء مفرطي الوعي اليوم والذين يرغبون في تعلم كل شيء عن العنصرية حتى يشعروا بالاستعداد للمشاركة في المناقشات. "يقولون ،" سأقرأ جميع الكتب ، وسأقوم بكل البحوث وأشارك في الندوات عبر الإنترنت وأقوم بـ Q و As والاستعداد والاستعداد والاستعداد وقضاء بضع سنوات من القيام بذلك واختيار سن نبدأ فيه تلك المحادثة وسنقول كل الأشياء وسيعرف أطفالي كل شيء عن العنصرية ، " يقول. في حين أن النية نقية بالتأكيد ، تقول Memory إن هذا النهج معيب لأن الآباء يفوتون الانخراط في مناقشات طويلة المدى وترك التحيزات الضمنية تفلت من الماضي.
الحل: ابدأ المحادثة من مكانك
يجب أن تتم المناقشات حول العنصرية بانتظام ، حيث يطرح الآباء والأطفال أسئلة ويجدون إجابات ويتعلمون وينموون معًا. "أفهم من أين أتى هؤلاء الآباء ، وأنهم يريدون أن يشعروا بأنهم مجهزون لإجراء المناقشات ،" تقول ميموري. "أود أن أشجع هؤلاء الآباء على البدء من حيث هم والبدء في التحدث إلى طفلهم وأعلم أنها محادثة متطورة. وبينما تتعلم ، يمكنك توصيل أشياء جديدة معهم ويمكنك العودة والقول ، "أتعلم ماذا؟ لقد شاركت معك هذه الفكرة ولكن ذلك كان خاطئًا أو غير صحيح. هذا الشيء الذي تعلمته. ما رأيك في ذلك؟'"
السؤال الكبير الذي يجب على الآباء إدراكه هو: هل يريدون المشاركة؟ أم أنهم يريدون أن يُستبعدوا ، وأن تكون الدروس التي يتعلمها أطفالهم ليست سوى من النوع اللاواعي والضمني الذي يلتقطه الأطفال ويتعلمون منهم أو من الناس من حولهم؟ "أعتقد أن أي والد سيختار الأول ، حتى لو كانت أفكاري الغامضة أو الأساسية هي التي التقطوها على طول الطريق."
