لماذا يحتاج الجميع إلى أصدقاء عارضين في حياتهم

لقد قضى الوباء على جميع جوانب الحياة. لقد أصاب التوظيف والحسابات المصرفية والصحة العقلية والفئات الأخرى التي يصعب إدراجها. لكن واحدة من أكثر الخسائر الدقيقة كانت الصداقات. ليس القدامى ، حيث اتكأ الكثير من الناس على أصدقائهم أو أعادوا الاتصال بهم خلال أيام البقاء في المنزل ، ولكن زاد عدد الأصدقاء والمعارف غير الرسميين. ضاعت هذه العلاقات وسط حالات الإغلاق والتباعد الاجتماعي - وكلنا أسوأ من ذلك.

كان من المنطقي أن نفتقد هؤلاء الأصدقاء العرضيين. إما عن طريق التفويض أو الاختيار ، لم نخرج إلا إذا كان ذلك ضروريًا. لقد حافظنا على سلامتنا ، ولكن في هذه العملية ، جعل عالمنا صغيرًا عن طريق الاستغناء عن الأشخاص الذين كنا سنلتقي بهم على أساس منتظم إذا استمر أي مظهر من مظاهر النظام العادي.

الآن ، مع انفتاح العالم ، نعيد تقييم حياتنا جميعًا ونسأل "هل أحتاج حقًا إلى العودة إلى صالة الألعاب الرياضية؟" "هل المقهى ضرورة؟" يمكن أن يكون الجواب لا وسيكون يومنا على ما يرام. لكننا سنخسر أولئك الأصدقاء الذين سنلتقي بهم هناك ، الأشخاص الذين نتعرف عليهم ونتحدث معهم ولكن لا نعرف ذلك جيدًا. العلاقات أشار مارك غرانوفيتر ، عالم الاجتماع بجامعة ستانفورد ، إلى "العلاقات الضعيفة".

ظاهريًا ، لا يبدو هذا كخسارة فادحة. الأصدقاء أو المعارف غير الرسميين ليسوا الأشخاص الذين نذهب إليهم أو نخطط معهم. نلتقي بهم أو نراهم في أماكن نتردد عليها. لكنهم ما زالوا مهمين بقدر كبير. هم جزء من حياتنا. يضيفون شيئًا ؛ عندما نعرف - ونرى بانتظام - الرجل الذي يقف خلف المنضدة أو أبي في الملعب ، يصبح عالمنا أقل شخصية. هذا شيء قوي ويجعلنا نشعر بتحسن.

لكن الأمر لا يتعلق بنا فقط وكيف نشعر. يأتي الأصدقاء والمعارف العاديون بأفكار وخلفيات وصراعات مختلفة. حتى لو تحدثت معهم من خلال محادثة قصيرة فقط ، فسيتم ذلك.

"إنه يوسع النطاق الترددي لدينا. إنه يبقينا على دراية بالآخرين " جيفري جريف، أستاذ في كلية الخدمة الاجتماعية بجامعة ميريلاند ومؤلف كتاب نظام الأصدقاء: فهم الصداقات الذكورية.

هناك أيضًا احتمال أن يصبح هؤلاء الأشخاص أكثر منا ، لأن كل الصداقات الحقيقية العظيمة تبدأ كأصدقاء عاديين. ولكن حتى لو لم تتجاوز العبارة "مرحبًا ، كيف حالك؟ (ما زلت لا تعرف اسمك) ، "المرحلة ، لا يزال هناك الكثير من الأهمية.

لماذا ا؟ لا يلزم أن يكون الجميع في دائرتك الداخلية ، ولكن وجود المزيد من الأشخاص الذين "تعرفهم" يجعل كل شيء أسهل ، لأنك في النهاية ستحتاج إلى سلم ، وركوب ، ومجموعة إضافية من الأيدي. يقول "التعاون مفيد للطرفين" دانيال إم تي. فيسلر ، أستاذ الأنثروبولوجيا ومدير معهد UCLA Bedari Kindness. "إنها بوليصة تأمين ، لكنها تتعلق أيضًا بتربية الحظائر".

بمعنى آخر: الناس موجودون من أجلك. أنت هناك من أجل الآخرين. انت تستفيد. أطفالك يفعلون. جارك يفعل ، مع أطفاله وجميع أصدقائهم ، وما إلى ذلك وهلم جرا. تموجات إلى الخارج. لكن هذه العلاقات لا تحدث فقط. عليك أن تفعل شيئًا لإنشاء هذا المجتمع.

تطوير الأصدقاء العرضيين

يمكن أن تبدو الأبوة والأمومة وكأنها مطحنة لا نهاية لها من الانزال ، والتقاط ، ولعب التاريخ ، ولعبة كرة القدم ، والتكرار. يمكن أن تشعر أن حياتك محدودة - وهي كذلك نوعًا ما - ولكن هذه أيضًا ميزة. تقول فيسلر إنك تذهب إلى نفس الأماكن وترى نفس الأشخاص في نفس الجدول الزمني ، وهي المكونات الأساسية للصداقات غير الرسمية.

هذا هو الاتجاه الصعودي رقم واحد. التالي هو أن هذه العلاقات لا تتطلب أي استثمار أو مسؤولية. لا توجد خطط للقيام بذلك ، لذلك لا توجد خطط مكسورة أبدًا. تحدث فقط ، وعندما تصادف شخصًا ما ، تظل المحادثات خفيفة. يقول الحزن: "إنه يبعث على الارتياح" ، لأن ما تناقشه في هذه الظروف غالبًا ما يكون إلهاءًا لطيفًا عما تتعامل معه عادةً.

ولكن نظرًا لعدم وجود صيانة كما هي ، فإن المعارف العرضية لا تحدث بدونها بعض الوصول. المشكلة هي أنه يمكن أن يصبح مثل حلبة الرقص حيث ينتظر الجميع شخصًا آخر ليذهب أولاً. المشكلة الأخرى هي أنه من السهل أن تنشغل بالمظاهر. هذا الرجل لا يبدو ودودًا أو أنك رأيته الأسبوع الماضي وبالتأكيد لم يتصرف بطريقة ودية. استنتاجك؟ الرجل ليس ودودًا أبدًا ، لذا لا داعي للعناء.

ومع ذلك ، استطاع فيسلر أن يستنتج من عمله أن المعارف العرضيين بعيدون عن الثبات. "هناك القليل من الخطاة والقديسين الحقيقيين" ، كما يقول. يمكن لشخص ما أن يكون فظًا في مكان ما ، كريمًا في مكان آخر ، ويمكن أن يعتمد على الأشخاص من حوله. إذا كنت في المدرجات وكنت إيجابيًا ، فسيشعر الآخرون بالحاجة إلى المواكبة. إذا كان الجميع هادئين ، فقد تحذو حذوها. يقول: "إنهم يؤثرون عليك وأنت تؤثر عليهم".

مهما كان السلوك ، يتم إرسال رسالة حول ما تم القيام به في هذا العالم الصغير. يلتقطها الناس ، ويمكن للزخم أن يتراكم. انها ليست تموجات في بركة. تلك تضعف مع توسعها. يقول فيسلر إن كل ما تساعد في إنشائه "لا يتضاءل مع المسافة". "يتشعب." 

هدية لك ولأطفالك 

لا يتطلب الأمر الكثير لبدء مثل هذه الديناميكية. بشكل أساسي ، يكون الأمر ودودًا مع "مرحبًا" أو ابتسامة. ولكن إذا كان الأمر بسيطًا للغاية وله الكثير من الجوانب الإيجابية في بناء مجتمع أكثر دعمًا ، فلماذا لا يفعل المزيد؟ يقول فيسلر إنه عندما يعيش الناس في المدن ، والتي ، بحكم تعريفها ، كبيرة وغير شخصية ، فإنهم يتعلمون توخي الحذر والحذر. هذا الدفاع ليس دائمًا ولكنه لا يتلاشى لمجرد أن لديك أطفالًا وتنتقل إلى الحي.

يأخذ بعض التقطيع بعيدا. يعود الأمر لقول "مرحبًا" ، أو عرض مقعد مفتوح ، أو مجرد سؤال الوالد الزميل ، "كم عمرك؟" ال قد لا تصل المحادثة إلى أي مكان ، ولكن التزم بها ، وفي النهاية سوف يقوم أحدهم بإجراء اتصال بـ شخص. يقول فيسلر: "إنه يجعل تجربتهم عن العالم أفضل وتجربتك للعالم أفضل". "تصبح تلك الحديقة مكانًا لطيفًا." 

كما هو الحال مع معظم الأشياء المتعلقة بالأبوة والأمومة ، فإن تكوين المعارف غير الرسمية يتعلق أيضًا بالنمذجة. عندما تجلس في المدرجات ، أو تشتري البقالة ، أو تمشي الكلب ، يمكنك أن تظل غير مهتم ومنفصلًا وسيرى أطفالك ذلك. يمكنك أيضًا أن تقرر أن تكون الرجل الذي سيشرك الناس ويتعرف عليهم. افعل ذلك وسيحصل أطفالك على رسالة مختلفة. يقول جريف: "العالم ليس مكانًا مخيفًا". "من خلال موقفك أو نهجك ، أنت تتحكم في البيئة."