في هذه الأيام ، يقوم كل والد تقريبًا بعمل أكثر بكثير من ذي قبل. لكن لا يزال السؤال مطروحًا: هل أفعل ما يكفي؟ يقوم جميع الآباء بمزيد من العمل في الوقت الحالي. لكن من يفعل أكثر؟ من الذي يفترض القيام بمهام معينة؟
الجواب الصادق هو ذلك كثير من الرجال لا يفعلون ما يكفي. لا تتحمل النساء معظم العمل المنزلي فحسب ، بل يتحملن أيضًا العمل العقلي الضروري لإدارة الأسرة. يتم تكليف العديد من الزوجات والأمهات ليس فقط بإدارة مشاعرهن ولكن أيضًا مع أسرهن من أجل إنجاز المهام اليومية. غالبًا ما يشار إلى هذه الإدارة العقلية باسم "العمل العاطفي،" أو ال العمل غير المرئي الضروري لإدارة الأسرة، غالبًا على الرغم من العمل 9-5 مثل شركائهم. ويؤثر ذلك على النساء وخاصة الزوجات والأمهات ، اللائي غالبًا ما يشعرن بالإرهاق والاستياء إذا تجاهل شركاؤهن العبء غير المرئي.
الآن ، يستخدم البعض "العمل العاطفي" كمصطلح عام لهذه الإدارة العقلية. يمكن أن يُعزى هذا جزئيًا إلى عدد من المقالات المنشورة التي تستخدم المصطلح في هذا السياق. ومع ذلك ، يلاحظ الخبراء أن مصطلح "العمل العاطفي" ليس صحيحًا تمامًا ، في إشارة إلى عالمة الاجتماع آرلي هوشيلد
بغض النظر عن المصطلحات ، فإن التعرف على وجود اختلالات في العمالة المنزلية وما تطلبه من شريكك أمر ضروري لتحقيق شراكة حقيقية. نعم ، إذا تم إجراء محادثات وكان الأزواج على ما يرام في العمل الذي يقوم به كل منهم ، فهذا شيء واحد. تنشأ المشكلات عند وضع الافتراضات والمحادثات حول المساعدة - أو حول سبب مساعدة شخص واحد فقط عندما يُطلب منه المساعدة - تحدث مرارًا وتكرارًا دون أي تغيير.
"الأزواج الذين أجروا المحادثة هم الأشخاص الأكثر وعيًا بـ [عدم التوازن في عبء العمل] وهم في الواقع يبذلون قصارى جهدهم ،" دارسي لوكمان ، مؤلف كل الغضب، قال لنا سابقا. "عندما يتخيل الأزواج ، مثلما فعلنا أنا وزوجي ، أن الأمور ستسير على هذا النحو. يحدث هذا عندما يواجه الناس بعض المشاكل لأن الأشياء تميل إلى التقصير في التعامل مع الأمهات دون محادثات صريحة ".
من المهم إذن ألا يكون لديك تسجيل وصول منتظم فقط محادثات مع شريك حياتك لمناقشة من يفعل ماذا وما يمكن فعله أكثر من ذلك لتحقيق التوازن بين المقاييس ، ولكن أيضًا تأخذ الأمور بين يديك. أن تقوم بالعمل دون أن يُطلب منك ذلك ولكن أن تسأل نفسك أيضًا أسئلة حول من يقوم بهذا العمل في المقام الأول. لا يمكن أن يحدث التغيير إلا عندما يبدأ هذا الإدراك ، لذلك من الضروري أن تسأل نفسك: هل أقوم فعلاً بما يكفي؟ هنا ، إذن ، بعض الأسئلة الرئيسية حول العمل العاطفي و الاختلالات المنزلية يجب أن يأخذها الجميع في الاعتبار. كما قالت فصيلة من جنود الرسوم المتحركة ذات مرة ، "المعرفة نصف المعركة".
هل لدي شعور بمساهمة شريكي؟
يعني تحمل العبء العقلي أن تكون الشخص في العلاقة الذي يتذكر باستمرار. وغالبًا ما يقع على عاتق النساء في العلاقات أن يكونن من يتذكرن: تتبع أعياد الميلاد ، والاسم الأخير للأصدقاء ، والمكان الذي ربما ذهبت إليه الملعقة. لذلك ، من الضروري أن تسأل نفسك - خاصة إذا كنت تعمل ثماني ساعات في اليوم - إذا كنت تدرك حقًا مقدار ما يقوم به شريكك. يقول مدرب العلاقات: "من خلال طرح هذا السؤال على نفسك ، فإنها فرصة للتواضع على العديد من المستويات المختلفة" ماري مورفي. وتضيف أنها أيضًا فرصة "للتعرف على جهلك".
هل أفعل حصتي؟
بمجرد أن تدرك حجم العمل الذي يتطلبه الأمر للحفاظ على عمل الأسرة ، قم بتقييم الأعمال المنزلية واسأل نفسك أين تقع عندما يتعلق الأمر بالمساهمة فيها. اكتب كل ما تحتاج إلى إنجازه وابحث عن الأماكن التي يمكنك المساهمة فيها. أو اكتب ما تفعله حاليًا وما يفعله شريكك حاليًا. قد يبدو هذا وكأنه طلب قتال. لكن هذا لا يتعلق بي قلت لك ذلك. يتعلق الأمر بالتعرف على الاختلالات التي قد تكون موجودة وإيجاد طرق للتعامل معها. يتعلق الأمر بأن تكون شريكًا أفضل. يقول: "من المهم أن تكون على دراية كاملة بالعمل الذي تقوم به زوجتك وأفراد عائلتك" ميشيل إنجلش ، LCSW ، المؤسس المشارك والمدير السريري لعلاج الإدمان في سان دييغو المركز انتعاش الحياة الصحية. "هذا لا يجعلك أكثر تقديراً فحسب ، بل يسمح لك أيضًا بقياس ما تقدمه بالنسبة لشريكك."
هل أساعد باستمرار؟
يجب أن يحدث الحديث حول المسؤوليات المنزلية بشكل متكرر في عالم مثالي. ولكن ، في كثير من الأحيان ، يقول أحد الأشخاص إنه مرهق ويتقدم الشريك الآخر للتعامل مع المهام الموكلة إليه. في نهاية المطاف ، تسقط تلك المهام الموكلة إلى جانب الطريق ، وتعيد المحادثة نفسها ، وتنمو بذور الاستياء. من المهم أن تسأل نفسك - اسأل نفسك حقًا - إذا كنت تقدم المساعدة باستمرار. هل تستلقي على الأريكة عندما يقوم شريكك بالعمل؟ هل تتعامل مع المهام فقط عندما يُطلب منك التعامل معها؟ هل تعمل دون طلب مكافآت أو تقدير؟
"لم أقابل الكثير من العملاء الذكور الذين يمكنهم امتلاك شيء" أنا لا أساعد ". يقول مورفي: "من الصعب الوصول إلى هناك". ولكن عندما تفعل ذلك ، تقترح صياغة تذكيرك "أنا هنا للمساعدة" على النحو التالي ، "ما الذي يمكنني فعله لتخفيف الأعباء والضغوط المختلفة في يومك؟ ما الذي يمكنني فعله لجعل حياتك أسهل؟ أو ما الذي يمكنني فعله لمساعدتك على الشعور بمزيد من الدعم؟ " طلب ذلك والالتزام بطلبك أمر بالغ الأهمية.
هل أنا بصدد "العمل الخفي"؟
عندما يحين الوقت للتعامل مع أشياء مثل جدولة الأنشطة أو ترتيب مواعيد اللعب أو ببساطة معرفة المكان للعثور على أشياء في جميع أنحاء المنزل ، هل تعرض المساعدة ، أم أنك تترك زوجك يعتني به أشياء؟ في كثير من الأحيان ، يكون رأس أحد الشركاء عبارة عن قائمة مرجعية تضم 1000 شيء يجب القيام به. ألق نظرة فاحصة على ما يجب القيام به وابحث عن الأماكن التي يمكنك التدخل فيها. اسأل عما يمكنك فعله للمساعدة في مناقشتك التالية. ولكن أيضًا تعامل مع ما يجب التعامل معه.
هل أعرف كيف يشعر شريكي على أساس يومي؟
من الصعب معرفة ما يشعر به الشخص الآخر أو حتى يفكر فيه. بعد فترة ، قد يؤدي عدم معالجة هذه المشاعر إلى قطع العلاقة الحميمة وتؤدي إلى الانفصال. "إذا طرحت هذا السؤال ، وظهرت الإجابة ،" لا أعرف "، فهذا مؤشر على أنه ربما يكون هناك القليل أكثر مما يمكنك القيام به شخصيًا للحصول على معلومات من شريكك ولإيجاد مساحة للتواصل "، مورفي يقول. "وقد يكون ذلك أمرًا صعبًا ، خاصة في أوقات مثل هذه ، لأن الأعمال المنزلية العادية تتعطل ، والجميع عالقون في المنزل طوال اليوم. قد يكون من الصعب حقًا إنشاء تلك المساحة ، لقضاء وقت معًا مخصصًا للألفة من أي نوع. لكن عليك أن تكون مبدعًا وعليك أن تقاتل من أجله ".
هل ألاحظ كيف تؤثر الأشياء على عائلتي؟
من السهل جدًا تطوير رؤية النفق والتفكير فقط في كيفية تأثير الموقف عليك وعلى حياتك الخاصة. لكن حياة شريكك قد تأثرت أيضًا ، ومن المهم أن تدرك ما كان عليهم التضحية به أيضًا. "قد يكون من السهل أن نرى اختياراتنا وأحكامنا السلوكية شائعة نسبيًا بين من حولنا ، ولكن هذا يمكن أن يضر بعلاقاتنا" ، كما يقول إنجليش. من خلال القيام بذلك ، نتغاضى عن كيفية تعامل الآخرين من حولنا مع المواقف. الوعي العاطفي أمر بالغ الأهمية لتحمل عبء ذهني أكبر ، لأنه لا يقتصر فقط على القدرة على التعرف على مشاعرك وفهمها ، ولكن أيضًا القدرة على إدراك الآخرين من حولك ".
هل أضع أفضل ما لدي في المقدمة؟
يتعلق الحمل العقلي أيضًا بما تطلبه شخصيًا من شريكك للتعامل معه. كل شخص يحتاج - ويستحق - المساعدة والتفاهم والمساحة من وقت لآخر. لكن من المهم أن تسأل نفسك "ماذا يمكنني أن أفعل اليوم لأكون أفضل ما لدي؟" لأنه إذا كنت دائمًا غاضبًا أو حزينًا حول كيفية القيام بذلك ذهب يوم عملك ، فأنت تطلب من شريكك القيام بالكثير من العمل العاطفي إما للعناية بك أو ببساطة للإحباط بسبب أنت. إدراك الطاقة التي ترسلها لعائلتك - واتخاذ الإجراءات لتصحيحها عندما تصبح الأيام أكثر إحباطًا - أمر بالغ الأهمية لتخفيف العبء على شخص ما.
ما هي الصفات التي أريد أن أضعها في صميم علاقاتي؟
سؤال جيد يجب طرحه بغض النظر عن الظروف. الإنجازات هي العامل الدافع في حياة معظم الناس. نقضي أيامنا في البحث عن نتائج ملموسة يمكن إثباتها. لكن في كثير من الأحيان ، تكون هذه النتائج خارجة عن سيطرتنا ، على الأقل إلى حد ما ، والتركيز عليها يمكن أن يتسبب في إغفال اللحظة التي نحن بصددها. "ما يمكننا التحكم فيه هو الطريقة التي نتفاعل بها مع أطفالنا وشركائنا ،" يشير مورفي. "وهذا شيء يمكننا تكريس أنفسنا له كل يوم. عندما تقرر من تريد أن تكون ، فإن الأشياء التي يمكنك القيام بها والتي تغيرت في النهاية أيضًا ".
