كيف تغفر لنفسك: دليل الوالدين للتخلي عن الفشل

كان ذلك قبل 10 سنوات ، لكن أندرو لم يتمكن من مسامحة نفسه على الحادث.

كانت ابنة أندرو في الثانية من عمرها ، وكان يلعب معها ، ويرفعها ويخفضها على مسند القدمين في كرسي مستلق. في مرحلة ما أثناء المباراة ، فقدت الطفلة البالغة من العمر عامين توازنها وأوقعت إصبعها في قوس الكرسي.

قال أندرو ، مدير مطعم في رود آيلاند ، الذي سأل: "أقسم ، اعتقدت أنني قطعت إصبعها" أبوي لحجب هويته.

كما اتضح ، تم قطع إصبعها فقط. لكنه كان حدثًا أكبر بكثير بالنسبة لأندرو. يقول: "كان هناك الكثير من الدماء ، وكانت تصرخ". "جاءت والدتها وأخذتها إلى الحمام للنظر والتحكم في النزيف ، وتجمدت للتو على كرسي وسألني عما إذا كانت لا تزال تحمل إصبعها. كنت خائفة للغاية من النظر تحت الكرسي ، معتقدة أن إصبعها قد يكون هناك ".

بعد عقد من الزمان ، لا يزال أندرو غاضبًا من نفسه.

يقول: "أعتقد أن كل والد لديه تلك اللحظة على انفراد مع مولودهما الجديد حيث يخبرانهم أنهم يحبونهم ولن يسمحوا لأي شخص بإيذائهم". "أعلم أنني فعلت. ولا يسعك إلا أن تشعر بالسوء عندما تفشل في هذا الوعد ".

اسأل الكثير من الآباء عما يجدون صعوبة في مسامحة أنفسهم من أجله. من المحتمل أن تسمع مئات القصص المشابهة لقصص أندرو ، تلك التي غالبًا ما تنتهي ، "إن وظيفتي الحفاظ على سلامة طفلي ، وقد فشلت". لا بغض النظر عن الخطأ الذي قد يكون - أنهم لم يساعدوا بشكل كافٍ عند ولادة الطفل ، أو أنهم أسقطوها أثناء الاستحمام ، أو فقدوها أعصابهم مع طفل أو شريك ، أو حتى تعرضوا للغش - إن عدم القدرة على مسامحة المرء أمر معقد ويمكن أن ينبع من عدد من عوامل. لم تسهّل التوقعات الكبيرة اليوم من الوالدين أن يكونوا مثاليين في جميع الأوقات على الآباء منح أنفسهم استراحة بشأن المخالفات الصغيرة.

يقول عالم النفس الإكلينيكي والأستاذ في جامعة Pepperdine Steven M. سلطانوف ، دكتوراه ، LMFT. "يشعر الكثير من الآباء أنه يتعين عليهم فعل كل شيء بشكل صحيح أو أنهم أشخاص سيئون."

تعلم كيفية مسامحة نفسك على الأخطاء الكبيرة والصغيرة أمر مهم للنمو الشخصي. كما أنه يعلم أطفالك دروسًا مهمة: كيف تكون ضعيفًا ، وكيف تتقبل وتتقدم ، وكيف لا تكون شديد النقد. ويساعدك على عيش حياة أفضل.

فخ الوالدين

غالبًا ما يشعر الرجال بالضغط لإعالة الأطفال وحمايتهم. قد يكون من الصعب إذن ، حسب سلطانوف ، أن يغفر لأنفسهم عدم القيام بهذه الأشياء. في حين أن هذا ليس هو الحال بالنسبة لجميع الرجال الذين يجدون صعوبة في مسامحة أنفسهم على الأخطاء أو السلوك السيئ ، فإن عدم القدرة على مسامحة النفس يمكن أن يتحول أحيانًا إلى غضب.

يقول سلطانوف: "الغضب هو عاطفة أساسية تحمي المعتقدات الأساسية السلبية".

لدى الناس عمومًا معتقدًا سلبيًا أو اثنين عن أنفسهم ، مثل "أنا لا أستحق" أو "أنا فاشل" ، كما يقول. إذا كان إيمان الرجل يجب أن أفعل الأشياء بشكل صحيح وإلا فأنا عديم الفائدة ، عدم مسامحة نفسه لخطأ يعزز هذا الاعتقاد.

يمكن أن يكون التمسك بالضيق بشأن الخطأ دافعًا لعدم السماح بحدوثه مرة أخرى. ويضيف سلطانوف أن رفض مسامحة الأخطاء يبقي الغضب والعداء حيًا ، الأمر الذي يمكن أن يبتعد عنك وحتى تسبب آثارًا جسدية سلبية.

يقول سلطانوف: "إنه أيضًا ليس جيدًا لأن الهدف مستحيل". "لا يمكنك حماية الأطفال بنسبة 100 في المائة من الوقت. هذا جنون."

فيما يتعلق بذنب أندرو لإصابة ابنته ، يقدم سلطانوف ، "ما الحل ، ألا تلعب مع طفلك مرة أخرى؟" كمثال آخر ، يقول سلطانوف إنه يعرف الآباء الذين يشعرون أنه إذا نسي طفلهم هاتفه في المنزل ، فعليهم إحضاره إليهم في أقرب وقت ممكن ، لأنهم إذا حدث شيء ولم يكن لديهم هاتف؟ يمكن للوالدين الذين يلومون أنفسهم عندما يحدث أي شيء سلبي لأطفالهم أن يعلقوا في حلقة دائمة من الفشل المتصور. لأن الأمور سوف تسوء بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتك أن تكون مثاليًا.

يتابع: "لقد تم تلقين الآباء عقيدة ليكونوا أكثر حماية ، وهذا يمثل ضغطًا كبيرًا". "لنفترض أن أبًا مراهق يبلغ من العمر ما يكفي للقيادة ، وأنه يتجادل بين سيارتين. إذا تعطل الشخص الذي يختاره أو تعرضت لحادث ، فسوف يلوم نفسه ويفكر ، لقد اتخذت القرار الخاطئ.” 

لماذا يمكن أن يكون مسامحة الذات أمرًا صعبًا للغاية

من المهم أن تفهم أسباب قيامك بالأشياء بشكل عام ، كما تقول إن عدم القدرة على مسامحة نفسك ليس استثناءً مايكل كينزي، دكتوراه ، معالج نفسي في مدينة نيويورك.

يقول: "إن معاقبة نفسك كطريقة لتصحيح السلوك يمكن أن تجعلك تشعر بالذنب والخجل وتفعل المزيد من الأشياء السيئة لأنك تشعر بأنك شخص لا قيمة له".

الغضب درع. تحتها أكثر معرض مشاعر مثل الأذى أو الخيانة أو العجز ، يلاحظ كينزي. يقول: "الباقي نوع من التبجح - إنه دفاع ويخلق نوعًا من الكالس ، أو نسيج ندبي عاطفي". "إنه يمنعك من التعافي من حوله."

يتطلب مسامحة الذات الضعف. لكن من الشائع أن يصارع الرجال للتعبير عن مشاعرهم والسماح لأنفسهم بأن يكونوا عرضة للخطر ، كما تقول الأخصائية النفسية المرخصة ماركيشا ميلر.

يقول ميلر: "الضعف مهم في التسامح لأنه يجب أن يكون المرء قادرًا وراغبًا في الاعتراف بالأذى". "قد نرى هذه الصعوبة مصورة من خلال الضرب ، الانسحاب من العائلة والأصدقاء، موقف غير مبال ، وبالنسبة للبعض ، حتى تعاطي المخدرات ".

يلاحظ بعض الرجال الذين يجدون صعوبة في التسامح أن يغضبوا ، لكن من الصعب فصل السبب عن النتيجة فريدريك لوسكين، محاضر في جامعة ستانفورد ، مدير مشروع التسامح ومؤلف اغفر للخير. من المحتمل أن الأشخاص الذين لديهم ميل أعلى للغضب لديهم أيضًا مشكلات تتعلق بالتسامح بالإضافة إلى ميل أعلى إلى تدمير المزيد من العلاقات والمبالغة في رد الفعل تجاه الأخطاء. في كلتا الحالتين ، يلاحظ أن المشاعر السلبية المرتبطة بعدم التسامح مع ذلك تؤثر على حياتك بطرق ضارة ببراعة.

عندما لا تستطيع مسامحة نفسك ، يقول لوسكين ، "أنت تراجع وترى الأشياء من خلال عدسة الغضب أو الفشل أو الانزعاج في الماضي ، لذلك فأنت أقل انفتاحًا على رؤية ما يحدث بالفعل ". ويضيف أن ذلك "يمكن أن يجعل العلاقات الجديدة إشكالية للغاية أو تؤدي إلى قلة التوافر لأطفال المرء ويمكن أن يهيئ الناس للعثور على مشاكل قد يكون لها علاقة بغير حل أمور."

وبكل بساطة ، فإن عدم القدرة على مسامحة المرء يحمي من الضعف والتسامح هو استعادة هذا الضعف ، كما يتابع. ولكن على الرغم من أنه يمكن شرح عناصرها ببساطة ، إلا أن التسامح معقد ويصعب تعلم القيام به.

في محاضرة أعطى لوسكين في عام 2004 ، وقال لجمهوره أن التسامح لا يعني التسامح عن "شيء". بدلا من ذلك "يظهر عندما تكون في سلام." إنه ليس عملاً منفردًا ولكنه حالة مستمرة ومستمرة معالجة. للتسامح ، يمكنك الوصول إلى قدرتك على السلام لإرشادك. قال: "عندما تكون في سلام ، ليس لديك أعداء". "مضطرب ، أنت تفعل."

تعلم كيف تغفر لنفسك

إعادة ربط نفسه ليصبح ضعيفًا وبالتالي السماح بمسامحة الذات لن يحدث بين عشية وضحاها. لكن الطريقة الجيدة للبدء هي بذل جهد للتركيز على التفكير غير المفيد "إذا ، إذن" ، مثل "إذا لم أحمي أطفالي ، فأنا شخص سيء" ، كما يقول سلطانوف. من الأفضل بكثير العمل على المزيد من الافتراضات الإيجابية ، مثل "إذا لم أحمي أطفالي ، فقد بذلت قصارى جهدي في ذلك الوقت ، بالنظر إلى المعلومات التي كانت لدي. أتمنى ألا يحدث ذلك ، لكنني ما زلت شخصًا جيدًا ، حتى عندما أفعل أشياء لم أحبها لاحقًا ".

من المفيد أيضًا معرفة ما تحصل عليه من عدم مسامحة نفسك. ضع في اعتبارك أن تسأل: كيف تساعدني؟

"انظر أولاً إلى دوافعك: ما الذي يجعلك تختار عدم التسامح؟" سلطانوف يقول. "يقول الناس إنهم" فقط لا يستطيعون أن يغفروا للناس "، لكن هذا ليس صحيحًا. إنه اختيار "

يقول كينزي إن الوصول إلى هذه المرحلة قد يتطلب تفريغًا شديدًا للمشاعر التي تعود إلى نشأتك. على سبيل المثال ، لنفترض أنك صرخ في ابنك لأنك تعرضت للإيذاء عندما كنت طفلاً. يقول كينزي ، إذا كنت تشعر بالفزع والخجل حقًا حيال ذلك ، اعترف أنه في البيئة التي نشأت فيها ، كان هذا السلوك منطقيًا.

يقول: "الآن بعد أن أصبح لديك ابن ، فإن القيام بهذه الأشياء لا يتوافق مع قيمك وما تريد القيام به". بعبارة أخرى ، بدلًا من كره نفسك لتكرار هذا النمط ، اعمل على تغييره.

"الباحثون الذين يتحدثون عن هذا يميزون بين" اتخاذ القرار "و"ترتيبييقول لوسكين.

يبدأ الأمر باختيار ، حيث تقول ، "أنا فقط لا أريد السير في هذا الطريق مرة أخرى" ، سواء كانت المشكلة بعيدة أو مسيئة أو غير ملائمة أو أيًا كان. أو تكاليف استياءوالمرارة والتعاسة تصبح عالية جدا.

ويضيف لوسكين: "يجب حقًا أن يكون قرارًا وتعليميًا". "المسامحة ليست مجرد لحظة واحدة - إنها اختيار ، أو ممارسة ، مزيج من القرار والسلوك المستمر."

ويضيف أن النضج العاطفي ضروري أيضًا للمغفرة الحقيقية.

يقول لوسكين: "أحد الجوانب الرئيسية لذلك هو القدرة على الجلوس مع بعض الألم".

إن عملية التسامح تشبه الحزن أو الخسارة أو التحدي ، كما يقول. يصف Luskin العملية على أنها تأمل من نوع ما: يحتاج قلبك إلى الانفتاح على تجربة حزنحيث يمكنك التفكير ، بالطبع أشعر بالفزع ، لقد ارتكبت خطأ فادحًا ويكون قادرًا على الجلوس مع ذلك حتى لا يعود لديه قوة عاطفية ، كما يقول.

لذلك ، فإن أفضل مكان للبدء هو تعلم التنظيم الذاتي ، كما يقول: "عليك أن تكون قادرًا على تنظيم نظامك العصبي ، وإلا فإنك ضحية له وممتلك لماض لا تحبه. "

التنظيم الذاتي هو مجرد مصطلح خيالي للتنفس أو أي ممارسة نفسية فيزيائية لإدارة جهازك العصبي. يقول لوسكين: "هذا يعني تعلم كيفية الهدوء". "تنفس فيه أو تحدث بصوت منخفض."

قد يجد بعض الرجال الهدوء عند الذهاب للجري أو ممارسة اليوجا. إذا كان لديك ميل لأن تكون منتقدًا لأنك تعرضت للأذى - وليس ميلًا غير مألوف - فابحث عن شيئين في الأسبوع يقوم بهما شخص ما يكون لطيفًا تجاهك أو إيجابيًا ، يقترح لوسكين.

سيحل هذا محل عادة النقد. سوف يأخذ بعض الوقت؛ هذا ما يجعل الأمر صعبًا "، كما يعترف. "بمجرد وصول شكوى إلى الجهاز العصبي ، يكون من الصعب تغيير البرمجة."

بالنسبة للبعض ، فإن نقطة البداية التي تكون أسهل في بعض الأحيان هي التوقف عن الشكوى كثيرًا ، كما يقول: "بجدية ، اصمت فقط. عندما تريد أن تقول شيئًا سيئًا عن حبيبك السابق ، على سبيل المثال ، ابحث عن شيء آخر لتقوله ".

يمكن أن يكون مسامحة الذات رحلة طويلة. لكنها بالتأكيد تستحق العناء. لأنه ، بصفتك أحد الوالدين ، من المهم تعليم أطفالك أن توقع الكمال من نفسك ومن الآخرين هو وصفة لتعذيب الذات لأنه لا يترك مجالًا للمغفرة.

يقول لوسكين: "إنك تريد تدريب الأطفال ليكونوا قادرين على التعامل مع خيبة الأمل ، لا أن تكون فوقها". "من الأفضل بكثير إبداء التعاطف والصدق بشأن عيوب المرء وأن تكون لديك القدرة على الجلوس مع بعض الألم الناجم عن ذلك. لذلك لا داعي للهرب منه ويمكن أن تنظر إلى نفسك وتقول ، نعم ، لقد أخطأت وأشعر بالسوء حيال ذلك. هذا ما تعلمته.