كيف تختار بالفعل معاركك في علاقة

قطف او يقطف معاركك.اختر معاركك بحكمة. مهما قيلت ، هذه نصيحة قوية. يبقيك في الطابور وخارج مواجهات مع زوجتك، زميل عمل ، أحد أفراد الأسرة - أيا كان. النقطة واضحة: كن انتقائيا. لا تضيعوا وقتكم في الطاقة في كل قضية صغيرة مزعجة. ولكن هناك أيضًا رسالة ضمنية أخرى تأتي معها: ليس الآن. ليس هذا. دعها تذهب.

لكن المشكلة الشائعة التي يجب مواجهتها هي أنك قررت ترك هذه واحدة ، والتالية ، والتالية حتى ، في النهاية ، تترك كل شيء يذهب. قليل من الناس يستمتعون بالمواجهة. نحن نتجنب الألم ، وفكرة إثارة القلق واحتمالية حرق الجسر أو التعرض لهجوم مضاد يزيد من التوتر في العقل والجسم.

من المفهوم أن ترغب في تجاهل مشكلة والتظاهر بأنه ليس هناك ما هو خطأ ، ولكن إذا كان هناك شيء ما يكون خطأ لن يصحح نفسه فجأة. المجموع تجنب لا تدعنا إلى أي مكان. كما ياعيل شونبرون، عالم نفس في نيوتن ، ماساتشوستس ، يقول: "لا يحدث شيء مثمر عندما لا يتم اتخاذ أي إجراء ،" 

لا يقتصر الأمر على بقاء المشكلة. السبب هو أنك تشعر بالاستياء ، وتنتقل العلاقة عندما تتراجع أكثر فأكثر. يقول: "إنه شيء سيأكل منك" ريان هاوز، أخصائية نفسية إكلينيكية في باسادينا ، كاليفورنيا.

في النهاية ، عليك أن تختار معركة حقيقية ثم تدخل المعركة المذكورة. على الرغم من أن الأمر يبدو مثيرًا للجدل ، إلا أنه لا يجب أن يكون كذلك أو يجب أن يكون كذلك. يتعلق الأمر بتقييم كل موقف وجعل المحادثة اللاحقة تعاونية. لن يتلاشى الانزعاج ، ولكن لديك فرصة أفضل لجعل الموقف ليس فقط صحيحًا ولكن أيضًا أفضل. إليك ما يجب معرفته.

فهم المعارك التي تستحق الانتقاء

يقول هاوز إن لديك العديد من موضوعات المعارك المحتملة ، ولكن تحديد ما يستحق المتابعة لا يجب أن يكون معقدًا بشكل مفرط. ببساطة ، هذا هو ما يزعجك. إذا كنت تخوض شجارًا في رأسك ولم يمنعك النوم ليلًا من التوقف ، فهذا مؤشر جيد جدًا. الشيء نفسه ينطبق إذا استمر اجترار الأفكار ، حتى لفترات قصيرة. الكلمات تحتاج إلى أن تخرج ، وسوف يفعلون. يمكن أن يكون محادثة أو انفجار. اختيارك ، وليس من الصعب معرفة أيهما أكثر صحة من أجل العلاقة.

يصبح القلق إذن كيف ومتى يتم طرحه. لا توجد أفضل اللحظات ، خاصة وأن الآباء لديهم "أي وقت" قليل أو معدوم ، ولكن هناك لحظة خاطئة ، وهي عندما تغضب. يقول شونبرون أن الغضب عادة ما يكون القوة الدافعة ، وكما يضيف هاوز ، عندما تسمح له بالتحكم في المحادثة ، "ستقول بعض الهراء ستندم." 

يقترح شونبرون التحدث إلى صديق من أجل الحصول على منظور أو لمجرد تفريغ بعض الحرارة. يمكن أن تساعد كتابة الأشياء أيضًا. الكلمات تترك رأسك ورؤيتها على الصفحة يمكن أن تمنحك مسافة منها ، ويمكن أن يمنحك فعل الكتابة بنية تشبه القصة الصاخبة.

يقول هاوز إن البقاء فضوليًا هو طريقة أخرى. يمكن أن يساعد في الإجابة ، "لماذا قد يحدث هذا؟" ، ويمكن أن تكون الاحتمالات أن الشخص الآخر مرهق أو قلق أو متعب. أو قد يكون السبب أقل اعتدالًا ، لكن الفوائد المسلية للشك تدعو إلى التعاطف وتجعل الأمور أقل خصومة.

فن المواجهة

قبل أن تقول أي شيء ، فإن إحدى الطرق التي تمنع التوتر حتى من البناء هي تحديد وقت محدد بانتظام للتحدث. يسميها هاوز "ساعات الجوع" ، حيث يمكنك أن تسأل ، "أي شخص لديه أي مشاكل؟" مرة واحدة في الأسبوع مثالية ، لكن شونبرون يقول للآباء أن مرتين في الشهر قد يكونان أكثر واقعية. مهما كان الجدول الزمني ، فلا داعي للقلق بشأن حشد الشجاعة. تم ضبط الوقت. يقول Howes ، يمكنك وضع إشارة مرجعية على المشكلة والاستمرار في يومك.

ولكن إذا لم يكن لديك وقت تسجيل الوصول هذا وكان عليك إثارة المشكلة ، فابدأ بالسؤال ، "هل لديك النطاق الترددي للمحادثة؟" ، يقول شونبرون. إذا كانت الإجابة هي "لا" ، فيجب أن يختار هذا الشخص وقتًا أفضل ، ولكن "نعم" تعني قبوله ولا يشعر أي شخص بأنه محاصر في مناقشة غير مرغوب فيها.

بعد ذلك ، إذا لم تكن متأكدًا ، فقدم بـ "لا أعرف كيفية القيام بذلك... هذا غير مريح" ، متبوعًا بـ "أجد نفسي منزعجًا بشأن (إدراج المشكلة)." من الصعب على الشخص الآخر الحصول عليها دفاعي يقول هاوز: عندما تعرض ضعفًا وتتحدث عن نفسك.

يكون الأمر أكثر صعوبة عندما تتقبل مسؤوليتك على الفور مع ، "أعلم أنني لا ..." كما يقول هوز ، فإنه يخرجك من "أنا على حق. "أنت مخطئ" ، ويضيف شونبرون أنه يساعد أيضًا في العثور على هدف مشترك للهجوم بدلاً من التركيز على مشكلة تحتاج إلى القضاء عليها.

بالنسبة إلى المدة التي يجب أن تستمر فيها المعركة ، فالكثير منها هو مقدار الوقت الذي لديك بالفعل ، ولكن إذا تكررت نقطة مرتين أو ثلاث مرات ، يمكنك القول ، "ربما يمكننا إعادة النظر في هذا لاحقًا" أو "دعونا نتوصل إلى حل". في كلتا الحالتين ، تريد الانتقال إلى الإغلاق ، لأنه ، "يمكنك إعادة صياغة الكلمات إلى الأبد ،" Howes يقول.

يمكن أن يتمثل التحدي في العودة إلى علاقتك ، خاصة إذا لم يتم حل الأمور بشكل كامل. يمكنك محاولة التخطيط لشيء ممتع بعد ذلك ، حتى لو كان مجرد غداء ، أو مجرد الموافقة على أن كل واحد منكم سيحصل على بعض الوقت لتخفيف الضغط. أحد الأشياء التي يمكن أن تساعد أثناء "القتال" هو الإسقاط ، "أنا هنا. انا احبك. لن أذهب إلى أي مكان." 

يخشى الناس أن الكلمات القاسية تعني الرفض وأن الحياة تنفجر ، لذا فهي تطمينات لشريكك وتذكير بأن "هذه ليست الحرب العالمية الثالثة" ، كما يقول هاوز. "إنها مجرد معركة صغيرة."

أوه ، وتذكر: أنت لست مميزًا

يمكن أن يكون وجود مشكلة في حد ذاته مشكلة ، مما يعيق أي إجراء. أنت قلق من أنه يشير إلى شيء أعمق حول العلاقة أو ذلك لأنه لا يمكنك التعامل مع شيء ما على الفور / دعه يذهب ، "هناك خلل في القوة ،" يقول هاوز.

الرواقية الكثير من الضجيج ، لكنه لا يسمح بمشاركة كبيرة، والحقيقة أن الصراع جزء من الأسرة. هذا ليس سيئا. إنه يعكس آراء وأذواق وخلفيات مختلفة ويمكن أن يؤدي ذلك إلى توسيع وجهات النظر والمزيد من التوازن والمزيد من النمو. للوصول إلى هناك ، ستصطدم ببعضكما وتختلف.

يقول شونبرون: "لا يمكن لأي أزواج تجنب ذلك" ، مضيفًا أن هناك سببًا وجيهًا لذلك. "نحن لا نتزوج أنفسنا."