نصائح الزواج غالبًا ما يتعلق بالتواصل وحل النزاعات ورؤية الأزواج لبعضهم البعض. لكن هذه النصيحة لا تنطبق دائمًا ، لا سيما عند المستويات العالية من ضغط عصبى أدخل الصورة. الإجهاد ، سواء كان ناتجًا عن العمل ، أو المسائل العائلية ، أو ، كما تعلمون وباء عالمي ، يغمر أذهاننا ويجعلنا أكثر عرضة لأن نكون أفضل شريك لأننا غارقون في الأمر. على الرغم من أن هذا قد يبدو واضحًا ، إلا أن أبحاث العلاقات كانت بطيئة في معالجة تأثير التوتر العلاقات.
منذ أوائل العقد الأول من القرن الحادي والعشرين ، جامعة تكساس في أوستن الأستاذة ليزا نيف اكتشف كيف تحدد العوامل خارج العلاقات نجاح العلاقات على المدى الطويل بمرور الوقت. بينما ركزت أبحاث العلاقات السابقة على السمات الشخصية للأزواج وسلوكهم داخل الزواج ، سحب نيف الكاميرا للخلف للحصول على رؤية أوسع لكيفية ارتباط الأزواج بالعالم.
في دراستين طوليتين ، تتبعت أكثر من 250 زوجًا خلال السنوات الأربع الأولى من حياتهم الزواج لفهم كيف تكمن العوامل الكامنة وراء العلاقات الناجحة وتعلم كيف تكون في الخارج الإجهاد من العمل والصعوبات المالية والمشاكل العائلية ، يؤثر على العلاقات. وجد بحثها ارتباطًا قويًا بين التجارب المجهدة والمسار طويل الأمد للجودة الزوجية. خلال العام الماضي ، بحثت هي وفريقها في كيفية تأثير ضغوط الوباء على الأزواج.
أبوي تحدثت إلى نيف حول كيفية تأثير التوتر على العلاقات ، ولماذا يمكن أن يساعد إلقاء اللوم على الوباء في توترك (لفترة من الوقت) ، وما الذي يمكن للأزواج محاولة تذكره عندما يبدأ التوتر في تغيير ديناميكياتهم.
لماذا بدأت في النظر في كيفية تأثير التوتر على العلاقات؟
لفترة طويلة ، تجاهل [الباحثون] ما كنت أعتقد دائمًا أنه الفيل الموجود في الغرفة. تحدث العلاقات في سياق أوسع. نحن نتفاعل مع العالم من حولنا ، فنحن موجودون في سياق بيئي. وفي كثير من الأحيان يحتوي هذا السياق البيئي على الكثير من التوتر. ومن المهم حقًا أن نفهم كيف تستحوذ هذه العوامل الخارجية على وقتنا واهتمامنا. ضغوط العمل ، تعليم أطفالك في المنزل أثناء وباء الصعوبات المالية ، رعاية الآباء المسنين: كل هذه الأشياء يمكن أن تتسرب للتأثير على طريقة تفكيرنا وسلوكنا في علاقاتنا لأن التوتر حقًا له تأثير قوي جدًا على حياتنا العلاقات.
فعلت هانا ويليامسون ، الموجودة في إدارتي دراسة النظر إلى 414 من مهارات الاتصال المتنوعة عرقيًا للزوجين حديثًا والقدرة على التحدث عن قضايا العلاقة المهمة. كان الإجهاد مؤشرًا أقوى لتواصل الأزواج من الشخصية. كان أقوى من الرضا عن العلاقة. كان أقوى من ، على سبيل المثال ، تجارب الطفولة مثل نوع المنزل الذي نشأت فيه. كان الإجهاد هو أقوى مؤشر على مدى قدرة الأزواج على التواصل بشأن علاقاتهم. هذا فقط يسلط الضوء على مدى أهميته.
يمكن أن يتواصل الأزواج تمامًا ويمكنهم فعل كل الأشياء التي قد ينصحهم المعالج أو الطبيب النفسي بفعلها للحصول على علاقة جيدة. لكن إذا كانت هناك ضغوط خارجية تعمل على علاقتهما ، فستكون العلاقة صعبة ، أليس كذلك؟
يمكن أن يكون لديك الأدوات في صندوق الأدوات الخاص بك ، ولكن التوتر يمكن أن يزيل قدرتك على استخدام هذه الأدوات. لذا فإن الفكرة هي القيام بكل تلك الأشياء الجيدة التي نعلم أنه من المفترض أن نفعلها ، مثل عض لسانك عندما ينقض شريكك عليك أو مسامحة شريكك عندما يخطئون أو يخيبونك ويتحدثون عن القضايا الصعبة بطرق هادئة وبناءة - كل هذه الأنواع من السلوكيات الصحية هي أكثر مجهودًا الانخراط في. إنها تتطلب مستويات أعلى من ضبط النفس مقارنة بالسلوكيات الأكثر أنانية أو هدامة ، أليس كذلك؟ العلاقات عمل شاق ، لكننا نعلم أيضًا أن التعامل مع التوتر هو عمل شاق أيضًا. إذا كنت تتعامل مع الكثير من المواعيد النهائية للعمل وضغوط أخرى ، فهذا يستنزف طاقتك ومواردك. إنه يستنزفك ويترك لك طاقة وموارد أقل للتفاعل مع شريكك بعد ذلك.
إذا كنت قد مررت للتو بيوم مرهق حقًا ، فعندما تلتقي بشريكك في نهاية اليوم ، ليس لديك سوى القليل لتقدمه. من المرجح أن تنخرط في تلك السلوكيات السلبية ، على الرغم من أنه إذا تم تغيير الظروف ولم تكن تحت الضغط ، فقد تفعل كل الأشياء الصحيحة في علاقتك.
لقد استخدمت عبارة "فيل في الغرفة" في وقت سابق عندما كنت تتحدث وهي كذلك اسم إحدى أوراقك. لماذا تم التغاضي عن التوتر في أبحاث العلاقات القديمة؟
جاء بعض الاهتمام بفهم التوتر من برامج التدخل التي تستهدف الأزواج ذوي الدخل المنخفض الذين يحاولون تحسين علاقاتهم. نحن نعلم أن معدل الزواج ومعدل الطلاق أعلى لدى الأزواج ذوي الدخل المنخفض مقارنة بالأزواج ذوي الدخل المرتفع.
وقد أدى ذلك إلى فهم ما يحدث في الأزواج ذوي الدخل المنخفض. والفرق الكبير هو أنهم يقيمون في سياق مليء بمزيد من ضغوط الحياة. إنهم يتعاملون مع ظروف أكثر صعوبة.
يتحدث المعالجون والتدخلات كثيرًا عن إصلاح الاتصال وتحسين الطريقة التي تتحدث بها عن المشكلات. كان بعض هؤلاء الأزواج بخير في مهارات الاتصال لديهم ، لكن التوتر يجعل من الصعب استخدام هذه المهارات. السياق مهم وهو مهم من بعض النواحي المهمة جدًا.
ماذا رأيت فيما يتعلق بالتوتر الذي يؤثر على الأزواج أثناء الوباء؟
هناك كل هذا البحث الذي قمت بالاطلاع عليه حول التوتر وآثاره السلبية على طريقة تفكير الناس وتصرفهم. لذلك فقط لتلوين بعضًا من هذا ، عندما يكون الناس تحت الضغط ، فإنهم يميلون إلى ملاحظة المزيد من الأشياء السلبية عن شركائهم وعدد أقل من الأشياء الإيجابية. إنه نوع من الغيوم تلك النظارات ذات اللون الوردي التي نرى غالبًا أزواجًا سعداء يرتدونها. عندما يتعرض الناس للتوتر ، فمن المرجح أن يتصرفوا بشكل سيء أو ينتقدون شريكهم. لدينا أيضًا ورقة بحثية تُظهر أنه عندما يتعرض الأشخاص للتوتر ، فإنهم لا يجيدون تقديم الدعم لشريكهم ، وهو نوع من النتائج الساخرة ،
لأن هذا هو الوقت الذي تحتاج فيه إلى أكبر قدر من الدعم.
بالضبط. عندما يكون الأزواج تحت الضغط ، فإنهم بحاجة إلى الدعم أكثر من غيرهم. ولكن عندما يكون الأفراد تحت الضغط ، يكون من الصعب عليهم ملاحظة احتياجات شريكهم وتقديم الدعم حتى عندما يلاحظون تلك الاحتياجات.
لكن ما هو الاختلاف في الوباء ، إن وجد؟
كنت أنا وزملائي مهتمين. وهناك بعض العوامل الفريدة حقًا المرتبطة بالوباء من حيث أنها تشكل ضغوطًا واسعة النطاق تؤثر على الكثير من الناس. إنه يؤثر على العالم بأسره ونعلم جميعًا أنه يحدث. نحن نعلم أنه من الواضح جدًا من أين يأتي ضغطنا وهو إلى حد كبير ضغوط لا يمكن السيطرة عليها. إنه حقًا ضغط واسع النطاق يؤثر على الكثير من الناس. وهو أمر لا يمكن السيطرة عليه حقًا. هناك القليل من البحث في هذا المجال الذي يشير إلى أن هذه الصفات قد تشجع الناس على ذلك إلقاء اللوم على الضغوطات في مشكلتهم ، بدلاً من إلقاء اللوم على بعضهم البعض ، والتي يمكن أن يكون لها حماية تأثير.
كان هناك مثال واحد واضح فقط في الأدبيات السابقة لدراستنا والذي تم خلال فترة الركود الاقتصادي الكبير. تظهر الأبحاث أنه بشكل عام عندما يتعرض الأزواج لضغوط مالية أكبر ، فإنهم يكونون أقل سعادة في علاقتهم ، ويتأثر اتصالهم. ومع ذلك ، كان الركود العظيم مختلفًا بعض الشيء لأنه ، مثل الوباء ، كان واسع النطاق. تم الترويج لها بشكل جيد في وسائل الإعلام. وكان لا يمكن السيطرة عليه وأثر على الكثير من الناس. كان من المرجح أن يلوم الناس في الركود العظيم الركود على مشاكلهم الاقتصادية أكثر من إلقاء اللوم على بعضهم البعض. وأن إلقاء اللوم على الركود قد حمى العلاقة. ظلت سعادتهم أعلى ، على الرغم من أنهم كانوا يواجهون صعوبات مالية لأنهم كانوا نوعًا ما قادرين على الاتحاد والقول إن هذا ليس خطأنا ، إنه خطأ الركود العظيم.
هل هو نفسه خلال ما نشهده الآن؟
كنا نظن أن الوباء قد يكون له بعض الآثار المماثلة لأنه يحظى بدعاية جيدة. نحن جميعًا نتعرض لكميات هائلة من التوتر ، لكننا نعلم أيضًا من أين يأتي هذا الضغط. كنا مهتمين بمعرفة من يلوم الناس على مشاكلهم في علاقتهم وهل إلقاء اللوم على الوباء يساعد في حمايتك من الآثار السلبية للتوتر على العلاقة؟ هذا مثير للاهتمام حقًا. ووجدنا أن الأشخاص كانوا كذلك ، وعلينا القول إننا فعلنا ذلك ، وقد تم إجراء الموجة الأولى من الدراسة في أبريل. لذلك كان الوقت مبكرًا جدًا في مرحلة الإغلاق. لذلك ، كانت الأمور جديدة نوعًا ما وكان الجميع يتأقلمون ويحاولون التكيف مع الوضع الطبيعي الجديد إذا جاز التعبير.
وجدنا بشكل عام أنه في الأيام التي يكون فيها الناس أكثر توترًا ، كانوا أقل سعادة في العلاقة وكانوا يتصرفون بشكل سيء في العلاقة. كانوا أكثر عرضة للانخراط في تلك السلوكيات السلبية ، مثل انتقاد اللوم والغضب ونفاد الصبر مع شريكهم. ومع ذلك ، إذا كنت تلقي باللوم على الوباء أكثر ، فقد تم تقليل ذلك. لقد حافظت على مستويات أعلى من السعادة ولم تتصرف بشكل سيء حتى في تلك الأيام الشديدة التوتر.
لذا فإن إلقاء اللوم على الوباء يخدم وظيفة وقائية. يبدو أنه يقلل من آثار التوتر غير المباشرة. يكاد يكون كبش فداء. يمكننا شرح ما يحدث من خلال التركيز على الوباء وتقليل تلك الآثار السلبية للتوتر.
هل يمكن أن يساعدك الوعي بكيفية تأثير التوتر على العلاقات في علاقتك؟
نعم فعلا. هذا هو الخبر السار. لكنني سأقدم لك تحذيرًا ، فهذا قليل من الأخبار السيئة.
لذلك هناك بعض الأبحاث التي تشير إلى أن الوعي بالتوتر يمكن أن يساعد في تقليل الآثار الضارة لذلك الضغط. وهذا ما يدور حوله هذا الوباء. ومع ذلك ، هذا مفيد فقط إلى حد ما. لذا فإن الجزء التالي من هذه الدراسة هو عندما أجرينا هذه الدراسة الوبائية لأول مرة ، وحتى أننا لم نتخيل أبدًا أننا هنا عام ما زلنا نتعامل مع هذا. الفكرة هي أن الوعي يمكن أن يساعد إلى حد ما ، ولكن إذا استمر التوتر واستمر في إرباك الموارد لديك للتغلب على التوتر ، فمن الممكن حتى أن تكون مدركًا للتوتر قد لا يكون كذلك معاون، مساعد، مفيد، فاعل خير.
لذلك إذا كنت على دراية بالضغط ولديك بعض الموارد تحت تصرفك لإدارة التوتر ، فسيكون هذا الوعي جيدًا ، لكن الوباء استمر لأشهر وأشهر وشهور. يمكنك أن تتخيل في نقطة معينة أن الخسائر التي نتجت عن هذا التوتر ، أصبحت ساحقة. لقد أصبح الأمر أكثر من اللازم ، إنه موارد تأقلم هائلة وربما يكون إلقاء اللوم على الوباء أقل فاعلية إلى حد ما. وقد بدأنا نرى في جمع بيانات المتابعة الذي قمنا به مع هذه العينة أنه قد يكون كذلك القضية والآثار المفيدة لإلقاء اللوم على الوباء قد تبدأ في التلاشي مع استمرار هذا و تشغيل.
ذلك مثير للاهتمام.
بالطبع لديها هذا النوع من الوعي. أعتقد أن لدي وعيًا ، لكنني دائمًا أحب المزاح ، خاصةً عندما أتحدث مع طلابي ، لأن مجرد معرفتي بما يفترض أن أفعله في علاقتي لا يعني بالضرورة أنني أفعل ذلك. يمكن أن يغمرني ضغوطي بنفس الطريقة. لذلك هناك بالتأكيد أوقات أتصرف فيها بشكل سيء وأهاجم شريكي وأستطيع التوقف والتفكير ، "أوه ، أنا أعرف بالضبط لماذا فعلت ذلك ، لكنه لم يمنعني من القيام بذلك في المقام الأول. "لذلك أعتقد أننا جميعًا عرضة لهذه العمليات.
