غالبًا ما تؤدي الحياة العصرية إلى وقت أقل بين الزوجين. نحن نعمل أكثر. نحن نشدد أكثر. لدينا وقت أقل لليالي أو العشاء معًا. فلا عجب إذن أن تكون فكرة الأزواج التي يعمل فيها كلا الشريكين وظائف مشغولة بدوام كامل وأيضًا علاقة متينة يبدو وكأنه شيء موجود فقط في مسلسلات الكوميديا التسعينيات. كما أسر ذات مهنتين أصبحت أكثر شيوعًا ، ومع ذلك ، أصبح من الضروري أكثر من أي وقت مضى أن يتعلم الزوجان كيفية ذلك الرصيد مهنة ، عائلة ، زواج، وقوائم آلاف المهام تتطلب جميعها. إنها لوحات دوارة ، بالتأكيد. وهو بلا شك يأتي مع الكثير من التوتر. ولكن هناك طريقة لجعلها أكثر قابلية للإدارة.
يقول "الأمر كله يتعلق بالعملية" جينيفر بيتريليري، أستاذ مساعد في السلوك التنظيمي في كلية الدراسات العليا لإدارة الأعمال إنسياد. يدور بحث Petriglieri بشكل خاص حول الأزواج ذوي الوظائف المزدوجة - أي الأزواج الذين لديهم وظائف كبيرة لكلا الشريكين - ومؤلف الكتاب القادم الأزواج الذين يعملون. يقول بيتريلييري إن الأزواج يمكنهم ذلك في كثير من الأحيان أصبح مهووسًا بالمخرجات ، وطرح أسئلة "أ" أو "ب" مثل: ما الذي يجب أن أختاره ، أو حياتي العائلية ، أو حياتي المهنية؟ لكنها ، كما تقول ، ليست هذه هي الطريقة للتعامل معها. في الواقع ، إنها مضيعة للوقت.
في الواقع ، يتطلب الالتزام بعملية صارمة. يتضمن جزء من هذه العملية وضع بعض الحدود في البداية. وعلى الرغم من أن مصطلح الحدود قد يبدو مقيدًا في الزواج ، يقول بيتريلييري إن تقييد الخيارات هو في الواقع أمر جيد.
تقول: "نعتقد أن المزيد من الخيارات أفضل". "لكن في الواقع ، كل الأبحاث تظهر عكس ذلك. كلما كان لدينا المزيد من الخيارات ، كان من الصعب اتخاذ القرارات وكلما نأسف على تلك القرارات ونتمنى أننا اخترنا شيئًا مختلفًا ".
على هذا النحو ، يمكن للحدود التي يمكن وضعها في بداية الزواج ، وخاصة تلك التي يعمل فيها كلا الزوجين ، أن تساعد بعضهما البعض على فهم ما هي الحدود. على سبيل المثال: إلى أي مدى سيكون شخص ما على استعداد للانتقال إلى مهنة الآخر؟ هل سيكونون مستعدين للعيش منفصلين إذا تطلبت الوظيفة ذلك؟ أين المناطق "المحظورة" عندما يتعلق الأمر بالانتقال؟
وبالمثل ، يحتاج الأزواج إلى وضع حدود حول الوقت ، ومعرفة مقدار الكثير في العمل وأيضًا مقدار القليل جدًا. هذه النقطة الأخيرة ، رغم كونها صعبة ، هي نقطة مهمة ، فغالباً ما يكون الدافع المجتمعي هو شيطنة الشغلخاصة عندما يتعلق الأمر بالزواج.
يقول بيتريلييري: "معظم الناس في أزواج مزدوجي المهنة يشاركون في عملهم". "إنهم يحبون حياتهم المهنية ، وبالتالي ، عندما يفكر الناس في هذا التوازن ، لا يتعلق الأمر بالكثير من العمل فحسب ، بل يتعلق أيضًا بالحصول على ما يكفي من الأشياء التي يحبونها."
بالإضافة إلى إجراء محادثة مفتوحة حول الحدود ، كما يقول بيتريلييري ، يجب على هؤلاء الأزواج أيضًا التحدث عن الحلول الوسط. ومع ذلك ، فهي تشدد على أنه لا ينبغي الخلط بين "التسوية" و "التضحية". هناك طرق يمكن للأزواج الوصول إلى تفاهم متبادل حول مهن بعضهم البعض دون الحاجة إلى التخلي عن حياتهم المهنية الملاحقات.
"في معظم الصحافة التي تراها حول الأزواج مزدوجي المهنة ، يتم تقديمها على أنها لعبة محصلتها صفر" ، كما تقول. "هذا يعني أن شخصًا ما يحصل على أكثر والآخر يحصل على أقل. وعلى الرغم من أن بعض الأزواج لديهم عقلية "واحدة بواحدة" ، إلا أن الأزواج الناجحين لديهم عقلية ، بدلاً من التفكير في الأمر على أنه "أنا مقابل أنا". أنت ، "يتعلق الأمر بتصور" نحن "كأهم جزء من اللغز."
يقول بيتريلييري إن الطريقة التي تعمل بها هي أن الأزواج الذين يستثمرون أنفسهم في بعضهم البعض ثم يستثمرون في نجاحات وإخفاقات بعضهم البعض. إذا كانت العلاقة قوية ، فستحدث الرغبة في رؤية بعضنا البعض ينجح بطبيعة الحال ، والتنازلات التي قد تنجم عن تلك الرغبة لن تحمل معها شعوراً بها استياء.
مع هذا الإحساس بالتسوية تأتي المرونة والتفاهم. يمكن أن يتغير العمل ويمكن أن تتقلب المسؤوليات من أي جانب ويمكن للأزواج المستعدين لتلك التقلبات التخلص منها بسهولة أكبر. استفادت بيتريلييري من حياتها كمثال ، مشيرة إلى أنه عندما حصل شقيقها على ترقية كبيرة في وظيفته ، كانت زوجته على استعداد لفعل ما يجب القيام به لدعمه. "قالت ،" أعلم أنه خلال الأشهر الستة المقبلة ، لن أراه إلى حد كبير وسيكون كل شيء على كتفي "، يتذكر بيتريلييري. "لقد علمت أنها كانت ستبقى لمدة ستة أشهر مروعة جدًا ، لكنها كانت شديدة التحمل حيال ذلك. ستكون هناك أوقات تخرج فيها التوقعات ويتعين على كلاكما الانتباه إلى حد ما بشأن ذلك ".
يقول بيتريلييري إن الأزواج الذين يعمل كلا العضوين في حياتهم المهنية يحتاجون إلى أن يكونوا على دراية "بالفخ بين الجنسين". وهذا يعني أن الأزواج يسمحون لبعضهم البعض بالوقوع في الأدوار التقليدية والنمطية للجنسين في الزواج والتي يمكن ، إذا تركت دون رادع ، أن تخلق مشكلة. على سبيل المثال ، إذا بقيت الزوجة في المنزل في الأشهر القليلة الأولى بعد الولادة ، فقد يكون من الطبيعي ذلك هي التي تتنقل في المنزل بحكم حقيقة أنها هي التي تعيش في المنزل في كثير من الأحيان. ومع ذلك ، بمجرد عودتها إلى العمل ، إذا استمر التوقع بأنها لا تزال الشخص الذي يجب أن يتولى كل تنظيف المنزل ، فقد تنشأ المشاكل. وبالمثل ، لا ينبغي بالضرورة ممارسة كل الضغط على الرجل ليكون معيل الأسرة.
تقول بيتريلييري: "بدون إدراك ذلك ، يمكن للأزواج أن يقعوا في أدوار الجنسين". "حتى في حالات الأزواج الأكثر مساواة ، لا يزال الرجل يتصرف كما لو كان عليه أن يكسب الخبز للعائلة وإلا سيتضورون جوعا ، وهذا جنون. وفي الوقت نفسه ، تحاول المرأة يائسة الحفاظ على استمرارية المنزل وأن تكون ربة منزل مثالية ".
في صخب الزواج المستمر ، قد تشعر أحيانًا كما لو أن كلاكما يتسابقان للمواكبة ، حتى عندما يكون لديك أفضل النوايا. يقول بيتريلييري إنه عندما يكون من المهم الحفاظ على بعض الإحساس بالمنظور وإدراك أنه ، بالنسبة لأولئك الذين يمكنهم إيجاد طريقة لتحقيق التوازن بين الحياة المهنية والحياة الأسرية ، يمكن أن تكون المكافآت عظيمة.
"من ناحية ، إنه أمر مرهق أن تكون زوجًا لهما مهنتان ، فأنتما تتلاعبان بالكثير من الكرات" ، كما تقول. "وأعتقد أنه من السهل جدًا التعلق به بدلاً من رؤية الجانب الآخر. هذا في الواقع وضع جيد جدًا ليكون فيه. إذا كان بإمكانك دعم بعضكما البعض أكثر قليلاً والاستفادة من ذلك أكثر قليلاً ، فهناك بعض الأشياء الجامحة التي يمكنك فعلها في حياتك ".
