صادف أن إسحاق وجد زوجة كانت في عينيه كل شيء لم تكن والدته. كانت طويلة ، مسترخية ، منفتحة ؛ كانت والدته قصيرة ، جامدة ، ومربكة اجتماعيا. ولكن عندما جاء الأطفال وغرق هو وزوجته في مرحلة جديدة من الحياة ، وجدها تنتقده بشكل مفرط كما كانت والدته عندما كان يكبر.
"لقد أصبحت قلقة بشأن الطريقة التي تعاملت بها مع الأطفال ، وقلقت بشأن إخراجي بهم إلى الخارج وكيفية اللعب يقول إسحاق ، 42 عامًا ، والذي يعيش في سان فرانسيسكو ، ولأسباب تتعلق بالخصوصية ، طلب الاحتفاظ باسم عائلته نشر. "لقد كانت أوجه تشابه صغيرة في البداية. ولكن بعد ذلك ، في أحد الأيام عندما انتهت والدتي ، وبخني كلاهما خشونة بطريقة ظنوا أنها غير آمنة. ثم أداروا عيونهم في نفس الوقت وفكرت: أوه ، لا. "
هناك قصة فودفيل قديمة تقول ، "أريد فتاة مثل الفتاة التي تزوجت من أبي كبير في السن." إنه شعور جميل ، بالتأكيد ، في ذلك مطلع القرن من نوع أغنية البوب بطريقة ما. وبالتأكيد ، تتمتع العديد من الأمهات بصفات رائعة يسعدنا جميعًا أن يظهرها شركاؤنا. لكن ما يحدث عندما تدرك أن زوجتك هي جدا مثل والدتك كثيرا؟
على الرغم من أننا نعتقد أننا نتحكم في أفعالنا و السلوكيات
يقول "نحن كبشر ننجذب إلى الأشياء المألوفة" دكتور فران والفيش ، معالج نفسي للأسرة والعلاقات في بيفرلي هيلز ، مؤلف كتاب الوالد الواعي بذاته ، وطبيب نفساني خبير منتظم في الأطباء. "والمألوف هو ما يذكرنا بأقوى علاقاتنا الأولى."
عندما ترضع الأم طفلها وتنظر إليه أو عليها ، فإنهم ينظرون وجهاً لوجه إلى بعضهم البعض ويتم إنشاء تجربة في الحب. يقول والفيش: "هذه أول تجربة حب لهذا الطفل ، ويصبح الأساس لجميع العلاقات التي تمضي قدمًا". "إنه الشيء الذي تتم فيه مقارنة جميع العلاقات وتناقضها."
مع عقلك اللاواعي الذي يقود سلوكك ، ستجد نفسك منجذبًا باستمرار إلى تلك العلاقات المألوفة دون أن تدرك حتى حدوث ذلك.
يقول والفيش: "هذه أول تجربة حب لهذا الطفل ، ويصبح الأساس لجميع العلاقات التي تمضي قدمًا". "إنه الشيء الذي تتم فيه مقارنة جميع العلاقات وتناقضها."
يقول والفيش: "لا يحق لنا اختيار أمهاتنا أو آبائنا ، لكن علينا اختيار شركائنا". "ولكن عندما يكون لديك أم هي الأساس بالنسبة لك - ربما تكون مخنوقة أو ربما تنتقد بشدة أو ربما تستدير وتتخلى عنك عندما تكافح - تنجذب إلى هذا النوع من الشخصية. تم القبض عليك كعجلات عالقة في الوحل في نمط السحب بقوة ".
يمكن أن يعمل هذا أيضًا مع الروابط مع الآباء. "لنفترض أن الطفل كان لديه أم جيدة بما فيه الكفاية والتي كانت منسجمة بحرارة ومتعاطفة باستمرار" ، كما يقول والفيش. "لكن الأب كان نرجسيًا وناقدًا وكان مزاجه متفجرًا. قد يكون هذا الطفل قد نشأ مع هوية أقوى مع الأب لأن الطفل أدرك هذه القوة داخل تتماشى الأسرة مع الشخص الأعلى صوتًا ". في هذا السيناريو ، بينما قد تكون الأم هي حفظة السلام ولديها المزيد من القوة ، فإن طفل محسوس - ملموس القوة مع الصوت الأعلى. "والآن أصبح صاخبًا صراخ، وهو رجل ناقد ولا يزال ينتهي به الأمر مع النساء الخاضعات ".
كما هو الحال مع جميع أنواع المجمعات ، أوديب أو غير ذلك ، فإن الدورة معقدة ويصعب التعرف عليها. يقول والفيش إن التحرر منه غالبًا ما يأتي في شكل لحظة "آه ها" للوعي الذاتي ، لحظة من الوضوح حيث يدرك الشخص أنهم إما محاصرون في دائرة مختلة وظيفيًا أو أنهم خلقوا عن غير قصد واحد.
يشدد والفيش على أن العلاج غالبًا ما يكون المكان الذي يمكن فيه اكتشاف مثل هذه المشكلات والعمل على حلها. الجحيم ، تم بناء ممارسة التحليل النفسي بأكملها على أساس الأطباء بلهجات ألمانية كثيفة قائلين "أخبرني عن ذلك ".
لكنها تقول أيضًا إنه مع العلاج أو بدونه ، فإن التعامل مع مثل هذه المشكلات ينحصر في مجرد معرفة نفسك وتحديد نقاط ضعفك. تشدد على أنه ليس عليك إصلاح كل شيء على الفور ، ولكن طالما أنك تعلم أنه يحتاج إلى العمل عليه ، يمكنك البدء في معالجته قليلاً في كل مرة.
وهي تقول: "إنني أعرّف الصحة العقلية الجيدة على أنها معرفة مكان وجود مشاكلك وتحمل المسؤولية". "امتلاك والقدرة على الدخول في علاقة والقول ،" أتعلم؟ أنت على حق. كانت تلك مشكلتي ، لقد خطوت على إحدى مشاكل والديّ وصرخت في وجهك. انا اسف جدا.'
وتتابع: "أن تكون قادرًا على امتلاكها وعدم إلقاء اللوم على كل شيء على الشخص الآخر هو أمر كبير جدًا. لأنني أعتقد أن معظم الناس لا يتوقعون أن يكون شريكهم مثاليًا. فقط ليكونوا على استعداد لتحمل الجزء الخاص بهم من المعادلة ".
يقول والفيش: "لا يحق لنا اختيار أمهاتنا أو آبائنا ، لكن علينا اختيار شركائنا". "ولكن عندما يكون لديك أم هي الأساس بالنسبة لك - ربما تكون مخنوقة أو ربما تنتقد بشدة أو ربما تستدير وتتخلى عنك عندما تكافح - تنجذب إلى هذا النوع من الشخصية.
درجة الخلل ، بالطبع ، تختلف من حالة إلى أخرى. يقول إسحاق إنه كان على علاقة طيبة بوالدته ؛ كانت تميل إلى أن تكون متعجرفة وقلقة. يقول: "بعبارة أخرى ، كانت بشرًا".
إن إدراكه الأول أن زوجته كانت تتصرف أكثر فأكثر مثل والدته جاء جنبًا إلى جنب مع انتقالها إلى أمي - وهو يعترف بأنه "ربما سمح له تظهر حالات عدم الأمان قليلاً ". تحدث هو وزوجته عن الأمر (قال ، في محادثة أصدرت فيها زوجته الكثير من أصوات القيء المزيفة) وعملوا من خلالها هو - هي.
هذا الجزء منه ، وهو الاعتراف بأوجه القصور لديك ، لا يجب أن يبدأ بالعلاج. كما هو الحال مع كل شيء في العلاقة ، فإن التواصل هو المفتاح. إذا أدركت أنك أو شريكك يعكسان السلوكيات السلبية لأحد والديك أو كليهما ، يمكنك البدء في حلها بمجرد إجراء محادثة.
"اجلسوا على العشاء وامنحوا أنفسكم الفرصة للاستماع فقط لما يعتقده الآخرون" ، كما تقول. "افتح التواصل حيث يتناوب كل منكما على الاستماع دون مقاطعة أو حكم. لست مضطرًا إلى محاولة إصلاح كل شيء أو التوصل إلى حلول ، ولكن فقط امنح كل شريك فرصة لسماعه ، والاعتراف به ، والتحقق من صحته وقبوله ، وعيوبه وكل شيء. يتطلب ذلك شجاعة وقوة. وإذا كنت تستطيع فعل ذلك؟ هذا يخبرني أنك لست بحاجة إلى علاج ".
