“نصيحة أبوية " هو عمود نصائح أسبوعي عن الأبوة والأمومة من قبل الخبراء في أبوي. هل تحتاج إلى رؤى وحقائق علمية تم الحصول عليها بشق الأنفس لحل معضلة الأبوة أو الخلاف الأسري؟ نصيحة عبر البريد الإلكتروني @fatherly.com. هل تحتاج إلى مبررات لقرارات الأبوة التي اتخذتها بالفعل؟ اسأل شخصًا آخر. نحن مشغولون جدًا بهذا الهراء.
أبوي
لدينا جميع أفراد عائلة زوجتي لتناول العشاء في عيد الفصح. أنا رجل محافظ وفخور بمصوت ترامب لكني لا أحب الحديث عن السياسة حقًا. من ناحية أخرى ، هم ليبراليون للغاية ومحبون نتحدث عن السياسة.
لا أحب الدخول معهم ، لكن في بعض الأحيان أفعل ذلك لأنني لا أحب الجلوس هناك بينما أنا ووالد بالتبنى أو أخت الزوج يمزقون أمريكا. لم يسألوني قط عن آرائي لكنهم يعرفون أنني متحفظ. لذا فهم يعاملونني مثل العدو - ويفعلون ذلك أمام الأطفال. اكره ذلك.
كل ما أريده هو أن أحصل على عيد فصح لطيف مع العائلة ولكن مع إصدار تقرير مولر ، فمن المحتمل أن يكون عرضًا هراءًا. هل أجلس هناك فقط وأتناوله؟ كيف يمكنني منعهم من الحديث عن السياسة أمام الأطفال؟ كيف أمتنع عن تناول الطُعم؟
منقح
تشارلستون ، ساوث كارولينا
ربما أكون أكثر انسجامًا سياسيًا مع أهل زوجك ، لكني آمل ألا تهاجمني ، لأنني أريدك أن تعرف أنني أشعر بألمك. بصراحة ، إذا كانوا يحاولون الحصول على ماعزك من خلال التحدث عن السياسة ، فإنهم يتصرفون بشكل مستقيم ، بغض النظر عن أيديولوجيتهم. لكن تظل الحقيقة أن هؤلاء الحمقى هم أفراد من العائلة وسيظلون موجودين بعد فترة طويلة من انتهاء اللحظة السياسية الحالية. عليك أن تجد أرضية مشتركة في هذا الصدد. لا شيء آخر يجب أن يهم.
بعد فترة وجيزة من الانتخابات في عام 2016 ، كنت في حالة جيدة لم أكن هادئة بشكل خاص حيال ذلك. بعد فترة وجيزة ، تلقيت ردودًا غاضبة عبر الرسائل النصية والمباشرة من الأصهار والأقارب. شعرت ، إلى حد كبير ، أن روابط عائلتي كانت تنهار. كان هذا صحيحًا بشكل خاص بالنسبة إلى أحد أبناء عمومتي ، وبعد بعض الجرأة ذهابًا وإيابًا ، أخذت نفسًا وطرحت عرضًا لمجرد الاتصال به واللحاق به. بعد كل شيء ، لم نر أو نتحدث مع بعضنا البعض إلى الأبد. كنا نفترض افتراضات ضخمة حول حياة بعضنا البعض. اقترحت ، ربما ، يجب أن نبدأ من جديد.
اتصلت به بعد أيام قليلة. كنا على الهاتف لمدة ساعتين تقريبًا وبالكاد تطرقنا إلى السياسة. بدلاً من ذلك ، أخبرته عن عائلتي وحياتي المهنية ومعاناتي. أخبرني عن عائلته ومسيرته المهنية ومعاناته. نحن نتذكر. وفي آخر 15 دقيقة عندما تحولت محادثتنا نحو السياسة ، تعلمنا أن لدينا الكثير من القواسم المشتركة أكثر من عدمها. تمكنا أخيرًا من سماع بعضنا البعض.
ماذا يعني هذا بالنسبة لك؟ حسنًا ، قد تحتاج إلى البدء من جديد. الحقيقة هي أنك وأقاربك تحب بعضًا من نفس الأشخاص ، أي زوجتك وأطفالك. هذه أرضية مشتركة غير عادية. ويجب أن تقف في هذه الأرض بقدر ما تستطيع. حاول إعادة المحادثة إلى الأمور العائلية الشخصية قدر الإمكان. اسألهم عن حياتهم. تحدث عن نفسك. تذكر أن المهم هو أن تكون أنت وأقاربك من أفراد الأسرة ، وعلى هذا النحو ، فأنتم بحاجة إلى بعضكم البعض.
ومع ذلك ، قد تتحول المحادثة إلى سياسية حتمًا. خذ نفس. لست بحاجة إلى إغلاق هذه المحادثات بالضرورة. لا تحتاج بالضرورة للارتقاء إلى مستوى التحدي أيضًا. لكن عليك أن تتذكر أن أطفالك يراقبون الطريقة التي تتفاعل بها. الحقيقة هي أن هذه المحادثات توفر لك فرصة ممتازة لتكوين نموذج لمحادثات سياسية هادئة ومدروسة. افتراضيًا إلى عبارات مثل ، "نحن ببساطة نختلف حول هذا الموضوع ولا بأس" ، أو "دعونا نتفق على الاختلاف ومعالجة هذه المشكلة في الاقتراع علبة." أو ، بدلاً من ذلك ، يمكنك نقل المحادثة بعيدًا عن الأطفال ومحاولة مناقشة نقاطك السياسية بهدوء ومدروس طريق.
بغض النظر عما تفعله ، فقط ضع في اعتبارك أن الناس أكثر تعقيدًا بكثير من أيديولوجياتهم السياسية. وعلى الرغم من أنك قد لا توافق على ما يحدث في واشنطن ، يجب أن تكون قادرًا على الموافقة على أن الأسرة مهمة وأن هذه العلاقات تحتاج إلى الحماية قبل كل شيء.
أبوي
ذهبت ابنتي البالغة من العمر 13 عامًا في "موعدها" الأول منذ أسبوعين. ذهبوا إلى السينما مع والدي هذا الطفل. اعتقد زوجي أنه سيكون من المضحك المزاح مع الطفل المسكين أنه من الأفضل ألا يفعل أي شيء لأنه سيكون في المنزل "ينظف بنادقه". أخبر الصبي والديه بذلك ولم يكونوا سعداء على الإطلاق. أيضًا ، تعرضت ابنتنا للإهانة وقالت إنه أفسد وقتها في الأفلام.
يقول زوجي إنه كان يمزح ويرفض أن يأخذني على محمل الجد أو يتحدث معي عن سبب اعتقادي أن المزاح بهذه الطريقة فكرة سيئة. كيف يمكنني التحدث معه حول هذا ولماذا لا يحتاج إلى فعل ذلك دون أن يلف عينيه ويخبرني أنني لا أفهم؟
كيمبرلي
الإنترنت
يبدو أن زوجك يلعب في مجاز ذكوري عمل العجائب في دفع البنات إلى أحضان الرجال الخطرين. انظر ، فهمت أنه يشعر بالحماية. هذا منطقي. تكبر ابنته الصغيرة وكرجل ، من المحتمل أنه يفهم أن الرجال سيحاولون الاستفادة منها. وهذا أمر مخيف بجنون. اذا ما ذا يفعل؟ يلتفت إلى تلك الأدوات المستخدمة للحماية: الأسلحة النارية.
لن أخوض في بعض التشدق المضاد للبنادق هنا. حقه في الاحتفاظ بالأسلحة النارية واستخدامها هو حق راسخ ، علاوة على ذلك ، هذا ليس هو الهدف. سبب كون سلوكه مؤسفًا ليس له علاقة بالبنادق بقدر ما يتعلق بالعلاقة العاطفية مع ابنته.
نكتة حول "تنظيف السلاح" قبل المناقشة تقول شيئًا لابنتك: "أنا لا أثق بهذا الصبي ولا أثق في أن تكون مع هذا الصبي". علاوة على ذلك ، فإنه يجسد ابنتك. لم تعد شخصًا قد يكون قادرًا على اتخاذ قراراتها وحماية نفسها ، فقد أصبحت كائنًا هشًا وثمينًا إما أن تكون مرغوبة أو محمية.
هذه الأنواع من العبارات ليست رائعة لتقدير ابنتك لنفسها. ستحصل على خدمة أفضل بكثير من خلال المحادثات حول قيمتها الذاتية وقوتها. ستحصل على خدمة أفضل بكثير من خلال تعليمها حول الموافقة وكيفية حماية نفسها. إن منحها قدرًا من الثقة سيساعدها على الشعور بالقوة.
فيما يتعلق بكيفية مساعدة زوجك على فهم كل هذا ، أقترح الاقتراب منه برأفة. اعترف أن ما فعله كان في الحب. آمل أن يكون شجاعًا بما يكفي للاستماع. ولكن إذا فشل كل شيء آخر ، يمكنك تحذيره من أن موقفه تجاه ابنته قد يؤدي إلى نتائج عكسية على مصالحه على المدى الطويل. الحقيقة المحزنة هي أن الآباء الذين يفرطون في الحماية غالباً ما يدفعون بناتهم إلى التمرد. الفتيات المراهقات اللائي يشعرن كما لو أن آبائهن لا يثقون بهن غالبًا ما يدفعن عكس الحدود ويفعلن أشياء يعرفن أن آبائهن لن يوافق عليها.
لسوء الحظ ، قد يدفع الحديث عن الأسلحة ابنتك إلى اتخاذ خيارات غير مسؤولة. ربما هذا هو بالضبط ما يحتاج إلى سماعه.
