إنه الخريف ، الأيام الأولى ، لكن السماء مظلمة بحلول الساعة 6 مساءً. وقت النوم في منزلنا ، وهو منزل متواضع من غرفتي نوم في نيويورك ، هو حرب منخفضة الدرجة. أنا وزوجتي لديّ طفلان ، يبلغان من العمر 2 و 4 سنوات ، ينامان في غرفتهما الخاصة في أسرة مجاورة: واحد بحجم مزدوج والآخر أصغر. بالجوار ، لدينا غرفة أصغر ولكن سرير عائلي أكبر. أقول "نحن" ، ولكن في الواقع ، يشار إلى تلك الغرفة باسم "غرفة الأب" ، والمراتب باسم "سرير بابا". زوجتي تنام مع الأطفال.
حتى أشهر قليلة مضت ، كانت زوجتي تنام على مرتبة توأم عند سفح أسرة الأطفال. كانت هناك لحظة وجيزة من الانفراج الظاهري - غير محققة ، في الحدث - اختفت فيها تلك المرتبة وتم إجراء محاولة مؤقتة للنوم الزوجي المشترك. ولكن كما كان الحال في معظم السنوات الأربع الماضية ، تقضي زوجتي الليلة ليلتها أيضًا مشاركة سريرنا التوأم البالغ من العمر 4 سنوات أو وضع الأوريغامي في مرتبة أكبر من سرير طفلنا الأصغر. أو ، وهو حزين وربما أفضل ، تنام على أرضية غرفتهم على كومة من الملاءات.
ثلاثة أرباع أفراد عائلتي يختفون عن الأنظار حوالي الساعة 7 مساءً ، 7:30 على أبعد تقدير.
لذلك أنا أتسكع. أنا أنظف بقلق شديد ، شاهد
من بين الأشياء العديدة التي كان يجب أن أخبر نفسي بها عشية عرضه لزوجته المستقبلية ، والدة أطفاله المستقبليين ، سيكون الاستفسار عن موقفها من النوم المشترك. لكننا كنا صغارًا ، في العشرينات من العمر ، في مدينة نيويورك. كنا مهتمين بمكان تناول الطعام في تلك الليلة أكثر من تخيل القرارات الصعبة للسنوات القادمة. ولكن حتى لو تمكنت من ذلك غريب عن الديار في طريق عودتي إلى تلك اللحظة والتعرف على هذه النقطة ، لن أعرف أنا أو عروستي الصغيرة من أين أبدأ. بعض الأشياء ، مثل النوم المشترك أو ما تفعله في قتال في الشوارع ، لا تتشكل إلا في لحظة ثمارها.
بعد سبع سنوات ، طفلين ، والكرات العميقة في الزواج ، أصبح النوم المشترك هو تغير المناخ لدينا Ménage. في جذر المشكلة: أنا إلى جانب تدريب النوم; زوجتي من دعاة النوم المشترك.
أولاً ، بعض السياق. أنا أمريكي ولدت ونشأت خارج فيلادلفيا. حتى الساعة 6 مساءً كل يوم ، عندما تعود والدتي من العمل ، كنت أترك في رعاية أ جليسه اطفال، امرأة تدعى جوانا تتمتع بلهجة قوية في شمال شرق فيلي ، وبنطلون بوليستر ، وشعر رمادي يشبه بريلو. لا أتذكر سنواتي الأولى على الأرض ، لا الأيام ولا الليالي ، لكن قيل لي إنني قضيت بضعة أسابيع في سرير والديّ - وبعد ذلك بسرعة انتقلت إلى سريري الخاص وبعد ذلك بوقت قصير غرفتي الخاصة. لدي أخت. طلق والداي وأنا في الثامنة من عمري ؛ ليس لدي ذاكرة عنهم معا.
في منزلي ، كان الاكتفاء الذاتي موضع تقدير كبير. كطفل صغير ، كطفل ، كمراهق ، تعلمنا أنا وأختي - أو بالأحرى ، مصنوع - لفهم أنه يجب على المرء أن يدافع بقوة عن مصلحته الخاصة وتهدئة نفسه إذا لم يتم تلبية هذه المصالح.
لا يمكن أن تكون تربية زوجتي مختلفة أكثر. تحركت. ولدت في أمريكا الجنوبية ، وعاشت هناك ، في تركيا ، وضواحي نيو إنجلاند الغريبة عندما التقيتها. والدتها لم تعمل. والديها عالقون معًا. وفقا للقصص بلدي حماة "أم الزوج أو أم الزوجة تقول ، كانت تجلس بثبات في غرفة الأطفال في الليل ، تسكفي الصمت حتى ناموا جميعًا.
على حد علمي ، لم يكن النوم المشترك الفعلي - في نفس السرير - متورطًا. لكني أرى الآن أن منزل زوجتي كان يتمحور حول الأطفال الرضع. في عائلتي ، كان الأطفال مجرد أجسام كوكبية.
عندما كان ابننا الأكبر لا يزال مولودًا جديدًا ، لم يكن النوم المشترك بعد خط الصدع الزلزالي كما هو عليه اليوم. حسنًا ، كان خط الصدع موجودًا ، لكنه كان مجرد كسر ؛ لم يكن صوت الهزات الأرضية مسموعًا بالأقدام.
بطبيعة الحال ، أيدت قرار زوجتي بالسماح للصبي بالنوم معنا. في الأشهر القليلة الأولى ، كان من دواعي سروري. لكلينا - وفي الواقع ، معظمنا آباء جدد - المولود الجديد عبارة عن وميض لامع مسبب للعمى يوقف كل وظيفة معرفية بخلاف الفرح والشعور بالضيق. كنا لأول مرة. كل شيء كان بالفعل في الهواء - لماذا يهم أن تنفجر ترتيبات النوم لدينا؟
علاوة على ذلك ، كونك أخضر في الأبوة (وخضراء نسبيًا في تربية) ، لم أكن واضحًا تمامًا بشأن شعوري تجاه هذه المشكلة. في النهاية ، نمت أفكاري أكثر صلابة. بينما تحدث الآباء الصغار الآخرون بامتنان عن نوم الأطفال طوال الليل بعد انتقالات صعبة ولكنها ضرورية ، أصبح شيء واحد واضحًا: كان هناك شيء ما خاطئ في منزلنا.
لكي أكون واضحًا ، لم أكن أدعو إلى إلقاء ابننا على شياطين النوم بينما كنا نتسكع في المدينة. قمنا بنقل الصبي من سريرنا إلى سريره ، واحتفظنا بذلك في غرفتنا. (أفترض أن هذا ، بمعنى ما ، هو النوم المشترك ، وبصراحة ، لم يكن لدي أي مشكلة في ذلك. تتراوح تعريفات النوم المشترك من مشاركة السرير إلى مشاركة غرفة.) في النهاية ، عندما كان عمره 8 أو 9 أشهر ، نقلناه إلى غرفته الخاصة ، في سريره الصغير. رقصت في رأسي رؤى مشاهدة rom-coms على Netflix وأكل الباييلا مع الأصدقاء.
هذا هو المكان الذي بدأت فيه المشاكل.
أيقظتني غريزة الأجداد: يجب أن يتعلم الصبي أن ينام وحده. قرأت كتاب طبيب الأطفال الفرنسي الدكتور ميشيل كوهين الأساسيات الجديدة وبالطبع النسخة المحدثة للدكتور ريتشارد فيربر حل مشاكل نوم طفلك. لقد وجدت نهج فيربير هو الأكثر استساغة ، على الرغم من أنه مقلق إلى حد ما يلف طفل كما يمكن للمرء يفلكن مطاط أو بسترة حليب.
تملي طريقة فيربير المتشددة أن يريح الوالدان طفلهما الباكي على فترات متناقصة حتى ، من الناحية المثالية ، ينام بسعادة لساعات في المرة الواحدة. هذا يسمى أيضًا "الانقراض التدريجي" ، وغالبًا ما يتم الخلط بينه وبين Cry It Out (وهو أمر شديد بعض الشيء حتى بالنسبة لي). في الواقع ، يذهب فيربير إلى أبعد الحدود لدحض هذا الخلط صراحة.
على أي حال ، يفترض فيربير أن استيقاظ الطفل ليلاً أمر طبيعي ، ولكن يجب أن يتعلم كيفية تهدئة نفسه. يمكن أن يؤدي الفرك أو التغذية إلى النوم مرة أخرى إلى تثبيط آليات التهدئة الذاتية هذه. وجدت نفسي أتفق تماما.
لقد قررت أنه يجب السماح لابني بالعودة إلى النوم بنفسه ، ويجب ألا تندفع زوجتي إلى غرفته - في حالة رعب أعمى ووبر شديد - في كل مرة يصدر فيها صوتًا. لكن ، كل ليلة لم يحدث هذا ، وذهبت رؤى عائلتنا السعيدة إلى ديستوبيا. أصبحت حضنتنا محتاجة ، و حضنة عالية التوتر تعاني في أسرة محرومة من النوم.
في غضون ذلك ، زعمت زوجتي أن تركيزي على التدريب على النوم كان أميركيًا بشكل غريب. في لها الثقافة ، كان النوم المشترك هو القاعدة. وتعلم ماذا؟ تصادف أنها كانت على صواب تام. في أجزاء كثيرة من العالم ، ينامون معًا يكون القاعدة. هؤلاء الأطفال ، إلى حد كبير ، يظهرون على ما يرام. من الصحيح أيضًا أن التركيز على التدريب على النوم بشكل خاص - والاكتفاء الذاتي بشكل عام - هو تثبيتات وطنية. قامت بدورها بتنظيم الدراسات التي أثبتت أن البكاء أدى إلى اضطراب ما بعد الصدمة لدى الرضع.
كان لدى كل منا أطروحة ، ودافعنا عن أطروحتنا بحماسة. لم يكن الأمر ممتعًا ، لكنه أيضًا لم يكن تعذيبًا. أنظر إلى الوراء بأسف تقريبًا في تلك الأيام الأولى عندما اعتقدنا أن الشخص الآخر سينضم ببساطة إلى الحقائق.
الحقائق ، بالطبع ، لا جدوى منها في مواجهة الاقتناع. بالنسبة لنا ، كما يبدو الأمر في كثير من الأحيان ، بدا أنهم في الواقع يقوون من تصميم الطرف الآخر. أقسمت ألا أقضي الليلة في غرفة الأطفال (و من المؤكد لا يقضون الليل في سريرهم أبدًا). زوجتي ، من جانبها ، نادرا ما تظهر وجهها في غرفة بابا ؛ حملت عنادها عليّ ، تمامًا كما حملتها ضدها.
على الرغم من أن الأرض الوسطى خصبة ، إلا أنها تُركت شاغرة وغير مستخدمة لحركة المرور البشرية ، فقد نمت وحشيًا وغير قابل للملاحة.
إذا تميزت المرحلة الأولى من نزاعنا بالعرض ، فإن المرحلة الثانية كانت مليئة بالغضب الشديد. كانت أيضًا الأكثر تدميراً. لقد انتهى الآن للتو ، بعد ثلاث سنوات ونصف ، لكن هذا ليس بالضرورة أمرًا جيدًا. لا تزال المئات من رسائل البريد الإلكتروني تشوش صندوق الوارد الخاص بي حيث ترتبط زوجتي بمقالات تدعم نظريتها القائلة بأن النوم المشترك كان أمرًا طبيعيًا وصحيحًا. “تضليل الوالدين من خلال تقارير التدريب على النوم من Cry-It-Out"ونجم جون سيبروك نيويوركر مقالة - سلعة "النوم مع الطفل، "على سبيل المثال لا الحصر.
يجب أن يحتوي صندوق الوارد الخاص بها أيضًا بالتأكيد على العظام الرقمية المتربة لتقديم الأدلة الخاصة بي. لا يهم ، لا ذرة. مع رفض كل معرض أو تجاهله ، تعمقت الشقوق بيننا. في مرحلة معينة ، لم يعد الأمر يتعلق بالنوم المشترك وأصبح كثيرًا حول مدى تقديرنا لبعضنا البعض. على الأقل هذا ما أعتقد أنه حدث. فعلت انا احب زوجتي بما يكفي للمشاركة في نشاط اعتقدت أنه غير صحي للغاية بالنسبة لها ولأسرتنا وللأطفال؟هل أحببتني أن أفعل نفس الشيء؟
تم تقليصه إلى جوهره ، كنا شخصين يصرخان في غرفة ، كل واحد غير راغب في الخروج من الزاوية البعيدة. يخطر ببالي الآن أنه لا ينبغي لأحد أن يسأل ، "هل تحبني؟" ، بل بالأحرى "هل تحبني بما يكفي لـ ..." في قطاع الخدمات المالية ، وهذا ما يسمى مارك إلى السوق. إنه حساب للقيمة الحقيقية للأصل.
هل أحببت زوجتي؟ نعم فعلا. هي انا؟ نعم فعلا. في المناسبات النادرة التي نجد أنفسنا فيها بمفردنا معًا وفي مزاج جيد بما يكفي لتجنب حقول الألغام ، هل نقضي وقتًا ممتعًا؟ نعم فعلا. لكن هل نحب بعضنا البعض بما يكفي للرضوخ للنوم المشترك؟ الجواب القصير للأسف هو لا.
انتهى بي الأمر بالتفكير في المحار كثيرًا. ليس فقط لأنني أحب المحار. (على الرغم من أنني أفعل. لامع جدا!) المحار يسبب تهيجا ويحوله إلى لؤلؤة جميلة. إذا كان من الممكن أن تتحول معاناتي مع النوم المشترك إلى شيء لامع وشبيه باللؤلؤ. أفكر في هذا ، ثم أشرب المزيد من سكوتش وأغمق. على الرغم من أننا وجدنا اللآلئ جميلة ، لم يسأل أحد المحار اللعين عن رأيه فيها.
قبل سنوات ، عندما كانت لا تزال على قيد الحياة ، احتفظت جدتي ببعض الإبرة على جدارها في ويست بالم بيتش: رينهولد نيبور "Serenity Prayer" الشهيرة في اجتماعات AA وفي الزيجات. لتحديث ذاكرتك:
اللهم امنحني الصفاء لقبول الأشياء التي لا أستطيع تغييرها
الشجاعة لتغيير الأشياء التي أستطيع
والحكمة لمعرفة الفرق.
يُفترض عمومًا أن يكون هذا مسارًا إلى ملف زواج أسعد. لكن هل هو كذلك؟ الآن ، خفت حدة الغضب الساخن لنزاعنا مع شريكنا في النوم ؛ لقد قبلنا أننا لن نرى أبدًا وجهًا لوجه بشأن هذه المسألة. لذا نعم ، فيما يتعلق بالسطر الأول من الصلاة: أنا أقبل الأشياء التي لا أستطيع تغييرها. لكن دعونا ننتقل إلى النقطة الثانية ، الشجاعة لتغيير الأشياء التي يمكنني القيام بها.
لو كنت أكثر حكمة ، لربما أدركت ، كما فعل الدكتور فيربر في النهاية ، أن نوم الطفل مع والديه أمر غير مهم. "ما هو مهم حقًا" ، قال لـ Seabrook في النيويوركر ، "هو أن يعمل الوالدان على ما يريدون القيام به ". لكنني كنت صغيرا في ذلك الوقت ، وأنا واثق من نفسي أكثر. كان يجب أن أكون أكثر مرونة مع وجهة نظر زوجتي.
لم أكن كذلك ، ولم تكن لي. إنها تلك الطلعات الليلية التي تتسرب إلى معارك النهار ، وتتحول إلى حرب شاملة هي التي تلقي بظلالها على سماء الزواج الساطعة ، وتجعله مرضًا عضالًا. كان النوم المشترك هو للحرب سببا لل - لكن الفوضى الناتجة كانت قاتلة.
هل ما زلت أعتقد أن النوم المشترك خطأ؟ أنا أفعل ذلك بعمق. أعتقد أنه يضر بالطفل ويقصف الأسرة. لكن لو أدركت أن النوم معًا كعائلة تتفوق بالتأكيد على النوم بمفردها إلى الأبد ، ربما كنت قد استسلمت لموقفي قبل فوات الأوان.
اقرأ أكثر: كيفية نقل طفل رضيع إلى سريره الخاص
