الخلافات. المشاجرات. الحجج. معارك كاملة. هم موجودون في زواجك ، لأنهم بالطبع موجودون. بعضها مفيد ، والبعض الآخر سخيف ، والبعض الآخر ينفصل عن القضبان. يحدث ذلك. في أعماقك تعلم أن العديد منهم كانوا سيحلون أنفسهم بشكل أسرع إذا اعترفت وقلت ثلاث كلمات بسيطة: كنت مخطئًا.
لكن هذه الكلمات يصعب نطقها ، أليس كذلك؟ إنها مخيفة بعض الشيء ، وربما لم تتعلم أبدًا كيف تقولها. كطفل ، إذا كنت مهووسًا ، فمن المحتمل أن تتم معاقبتك. في المدرسة ، حصلت الإجابات الخاطئة على سلبيات. كان الهدف دائمًا هو أن تكون على حق. تبدو مألوفة؟ هذه هي الطريقة للكثير من الناس. لكن هذا الموقف لا يلعب بشكل جيد في أي مكان ، لا سيما في المنزل حيث لا تتعلق معظم القضايا بالحقائق المطلقة وأكثر عن المشاعر وأفضل التخمينات.
يمكنك محاولة الفوز ، وربما من خلال التحمل المطلق ، ولكن عندما يكون "الخصم" هو زوجتك ، فليس هناك الكثير للاحتفال به. يقول "الفوز هو في الواقع خسارة" كارل هندي، عالم النفس الإكلينيكي في نيوماركت ، نيو هامبشاير ، ومؤلف كتاب إذا كان هذا هو الحب ، فلماذا أشعر بعدم الأمان؟
إدراك هذا لا يجعل الأمر سهلاً. تلك الكلمات الثلاث ، كنت مخطئا، يتركك مكشوفًا ، ويشعر كما لو أنك لا تعرف قدر ما تريد.
يقول "التواضع يتطلب الكثير من الشجاعة" كوينتين هافنر معالج أزواج في مقاطعة أورانج ، كاليفورنيا. يتطلب الأمر أيضًا قوة وتصميمًا لإعطاء الأولوية للعلاقة على غرورك. أوه ، وهناك حاجة أيضًا إلى الدعم.
يكفي القول ، القدرة على الاعتراف بأنك مخطئ أمر مهم. إنه أيضًا تحرير ، لأنه يساعدك على أن تكون أكثر تقبلاً لشريكك وشريكك لتكون أكثر صدقًا معك. هذا امر جيد. بالإضافة إلى ذلك ، من الضروري أن يسمع الأطفال أنك تعترف بالخطأ. وإلا ، فسيعتقدون أن هذا ليس شيئًا يجب عليهم فعله.
إذن كيف تتحسن في إخبار شريكك أنك مخطئ؟ فيما يلي بعض الاقتراحات للمساعدة.
قم بإعداد اتفاقية
هناك الكثير من الأسطر المفيدة والبسيطة لتقولها عندما تكون على خطأ: لقد أسقطت الكرة.تلك كانت غلطتي.أنا عنيد. لكن لا شيء سيكون له صدى إذا لم تسمح أنت وزوجك بقولهم. بدون اتفاق من نوع ما ، ستحصل كلماتك على انتباه وتوبيخ وتعيد تأكيد ما تريده فقط دائما يبدو أن تفعل. ثم ذهب الدافع. يقول هافنر: "في المرة القادمة ، لن تقول ذلك حتى".
لذلك ، ضع - ووافق على - بعض القواعد. عندما يعترف شخص ما بخطئه ، فإن الآخر أولاً يقر ويقدر الاعتراف. نعم ، قد يكون هذا صعبًا بالنسبة لك لأنه جديد ومختلف ، لذا يمكنك القول إن ما تحتاجه الآن هو من أجله يمكن لشريكك أن يستمع ، لا أن يتفاعل ، ومبتكرًا كما يبدو ، يمكنك حتى إعداد كلمة رمزية لإبقائك في المهمة. في بعض الأحيان ، يتطلب الأمر ، "هذه واحدة من تلك المحادثات المحمصة ،" كتذكير بما يجري في الوقت الحالي ، كما يقول.
الطريقة الصحيحة لقول أنك مخطئ
مع وضع الأساس في مكانه ، يمكنك الآن اختيار أي سطر تشعر به "كنت مخطئًا". في حين أن العبارة الأولية "لقد أخفقت" تمثل تحسنًا كبيرًا مقارنة بالحفر وعدم التنازل مطلقًا ، يقول هندي إن أفضل الخطوة هي إضافة مجاملة ، شيء مثل ، "أتمنى أن أتذكر أشياء مثلك ،" لإظهار تقديرك زوج.
يقول: "النتيجة الحقيقية هي أن تجعل شريكك يشعر بالرضا".
ما يساعدك أيضًا هو عندما تعلم أنك عاجز ، لا تنتظر حتى يتم القبض عليك. اسحب السيارة وأرسل رسالة نصية أو بمجرد دخولك ، أعلن ، "لقد فرغت تمامًا. أنا آسف للغاية "، بدون أعذار أو محاولات للتحدث عما فعله أو لم يفعله شريكك.
لا ، مهما كان الأمر عليك وأنت تملكه ، وهذا عادة ما يقصر أي معركة. ولكن يمكنك أن تخطو خطوة إلى الأمام وتقدم حلاً فوريًا. هل نسيت قهوتها في المتجر؟ اعتذر وقل ، "سأنفد الآن للحصول عليه." غالبًا ما يكون المزيج هو كل ما يريده الشخص.
يقول هندي: "لقد أظهرت النية ، وأنت تهتم بذلك". "إنه ليس مجرد اعتذار لإسكاتهم. الاعتذار وعرض لإصلاحه يظهران أن الاعتذار حقيقي ".
بناء التسامح الخاص بك
يتمثل أحد التحديات في أن الاعتراف بأنك كنت مخطئًا يتوقف على قول أشياء أقل من إيجابية ، والعديد من الأزواج لديهم خبرة قليلة في ذلك. يقدم هافنر تمرينًا يوميًا لمنحك فرصة لممارسة: اسأل بعضكما البعض ، "ما الذي فعلته لإيذائك اليوم؟" يبدو قاسيًا ، لكن هذا ، كما يقول ، يسمح لك بمشاركة الأشياء التي يتم دفنها أو ضبطها زمن.
الآن ، يأتي التمرين مع بعض القواعد. عند الانخراط فيه ، لا يكون موسمًا مفتوحًا للنقد ولا يمثل مقدمة لمحادثة. أنت تقول قطعتك. الشخص الآخر يستمع ، ثم تمضي قدمًا. إنها طريقة لإخراج الأشياء ، خاصة بالنسبة للشريك الذي يتحلى بالصمت أو الخجول للمشاركة. وهو يقول: "إنه يبني التسامح".
كيف تضغط على الفرامل
تحدث إحدى المواقف الصعبة عندما تكون في جدال. يتطلب الأمر قدرًا معينًا من التحكم حتى تبرد وتتوقف عن حفر كعبيك إذا كان هذا هو ما اعتدت عليه. لكن يمكنك أن تجرب ، "أعلم أنني قد انغمست كثيرًا في هذا" أو "ماذا أفعل؟ أن تكون غبيًا ، هذا ما يحدث ". الشيء الوحيد الذي يجب أن تدركه هو أنه بينما تنوي إنهاء القتال ، فإنه يجب أن يكون متبادلاً أو أنه مجرد شكل آخر للسيطرة والحصول على الكلمة الأخيرة ، هند يقول.
يمكنك أن تسأل ، "هل هذا مهم حقًا؟ كيف يمكننا الخروج من هذا؟ " ربما تقترح أخذ وقفة و إعادة النظر في المحادثة. شعور جيد للتعبير عنه عندما تستدعي اللحظة ذلك ، "لا أريد أن نتجادل. أنا على ثقة من حكمك ، "الذي يعيد التأكيد على الاحترام والمراعاة. مهما كان ما تقوله ، هناك فكرة ويجب على زوجك أن يفكر فيها ، مما يحقق نوعًا جديدًا من الانتصار.
يقول هندي: "الفوز هو أنك أنهيت الأمر بطريقة إيجابية وأن شريكك يشعر بتحسن ويفهمه". "هذا هو أقوى شيء."
