الأبوة والأمومة تجبرك على تحقيق الكثير قرارات. الكبار. الصغار. الصغيرة التي تشعر بأنها هائلة. تبذل أنت وشريكك قصارى جهدك لاتخاذ خيارات متوازنة ولكنك أنت تجادل حول مواضيع معينة. مثل مقدار الوقت المقبول أمام الشاشة أو ما إذا كانت المهلات هي شكل مناسب من أشكال الانضباط.
تربية الأطفال صعبة والخلافات طبيعية. ولكن هذا لا يزال يزعجك لأنه في وقت من الأوقات كنتما متزامنين حول كيف كنتما والدتكما. كنت دائما تستمع بصبر. عليك أن تشرح أسبابك تمامًا ، ولن تصرخ أبدًا أبدًا. حق؟
ثم في الواقع كان لديك أطفال وأدركت أن تلك كانت آمال. في بعض الأحيان تنكشف المشاعر أثناء الانهيارات والصباح المبكر لأننا جميعًا نمر بلحظات. الأبوة والأمومة هي نوع من الوظائف يمكن التعلم أثناء التنقل وأحد الاكتشافات هو أنك وزوجك لا تتفقان على كل شيء.
هنا الحاجة. أنت وشريكك شخصان مختلفان من طفولة مختلفة. نعم ، تريد أن تظهر بشكل موحد في الغالب ، خاصة أمام الأطفال لأنهم يمكنهم العثور على البقعة الناعمة في أقل من ثانيتين. لكن بشكل عام ، ما لم تكن لديك خلافات كبيرة حول القضايا الأساسية ، فهي بعيدة كل البعد عن كونها مشكلة.
يقول "من المفيد حقًا الاختلاف"
هذا بالتأكيد فكرة جيدة ، وسيكون رائعًا إذا كان ذلك كافياً لإسقاط الدفاعات وتقليل التوتر. لكنها ليست كذلك. للوصول إلى نقطة النهاية ، يتطلب الأمر بعض التفكير والتحدث والتعاون ووضع الاستراتيجيات. ويبدأ بفهم سبب حدوث الخلافات الأبوية مع شريكك في المقام الأول.
لماذا تحدث الخلافات الأبوية
السبب الواضح لأي لحم بقري هو الرغبة في السيطرة. إنه يلعب مع عقلية "أنا جيد مع الخطة طالما أنها خطتي". لكن السبب الثاني ، وربما الأكبر ، هو انعدام الأمن ، خاصة بسبب الخوف من المجهول. نادرًا ما يكون لدينا ضمان على أي نتيجة ، ولكن عندما يكون الأمر متعلقًا بأطفالنا ، فإننا نتمسك بصرامة أكبر.
يقول شونبرون: "نريد السيطرة لأنها لعبة تنطوي على قدر كبير من الرهان".
هناك عنصر آخر أيضًا. الأبوة والأمومة لا هوادة فيها وترتدي على تصميمنا. نتوقف عن التفكير ، ونبدأ في الرد ، ونريد أسبابًا لحدوث الأشياء. والنتيجة المعتادة هي إلقاء اللوم على شريكنا لكونه عددًا من الأشياء: متساهل جدًا ، ولين جدًا ، وغير مندمج للغاية.
كما يقول شونبرون ، "عواطفنا هي قيادة الحافلة."
إنه يعتمد على فكرة أن الأبوة والأمومة تتضمن هدفًا صغيرًا ونحتاج إلى إطلاق النار باستمرار.
"في بعض الأحيان نعتقد أن هناك طريقة واحدة صحيحة. لا يوجد " ديبي سورنسن، عالم نفس دنفر ومؤلف مشارك لكتاب مجلة ACT اليومية: تخلص من العوائق وعيش بشكل كامل. "هناك الكثير من الطرق لتكون أبًا صالحًا."
ما المعارك التي تريد حقًا أن تختارها؟
عندما لا تتفق أنت وشريكك على قضايا الأبوة والأمومة ، فإن الحيلة تكمن في قبول أن هناك خيارًا آخر - وليس خيارك - يمكن أن يكون. ما يساعدك هو أن تتذكر أن الفكرة الأخرى تأتي من شريكك. إنهم مالكون مشاركون وهم أيضًا زميل في الفريق ، وأنت تعرف ما يكفي لتعرف أن القليل من الأشخاص يؤدون أداءً أفضل عند التدقيق. هذا مجرد ركلات في الدفاعات وما يليه هو حفظ ماء الوجه.
أولاً ، عليك أن تدرك أن زوجتك متعبة ومرهقة أيضًا ، ثم بذل ما يسميه شونبرون "جهدًا تعاطفيًا" ، بشيء مثل ، "أعتقد أنك محبط." قد تكون مخطئًا ، ولكن الشيء الرئيسي هو أنك كذلك محاولة. هذا مهم أكثر من الدقة ، ويسمح للجميع بالفك قليلاً.
ولكن حتى قبل أن تفتح فمك ، فأنت تريد التوقف مؤقتًا - وليس خطوة سيئة - والتفكير في ما هو مهم بالفعل بالنسبة لك عندما يتعلق الأمر بالتربية. غالبًا ما نبني أفكارنا على ما هو مألوف ، ولكن قد لا يكون هذا ما نعتقده بالفعل أو ما يصلح لأطفالنا. ثم نريد قياس مدى أهمية الموقف حقًا. ابدأ السؤال لنفسك ، "في غضون خمس سنوات ، هل سيكون الأمر مهمًا إذا ..." يقترح سورنسن.
ستحصل معظم الأشياء على "لا" ، لكن القضايا الأخرى تصبح قائمة أولوياتك ويمكننا التواصل مع شريكنا وشرح أهميتها. عندما تتلاشى عبارات "أنت". أنت تختار معاركك ، لذا لا يبدو كل شيء وكأنه أكبر صفقة. يمكن لشريكك الاستماع ، وبما أنه ليس هجومًا ، فمن السهل الانضمام إليه. بمجرد أن تقول الجزء الخاص بك ، اختتم بعبارة "ما رأيك؟" "كيف يمكننا العمل معا؟" كما يقول شونبرون ، تصبح دعوة ويسهل قبولها.
ضع نفسك بعيدًا
بغض النظر عن مدى انفتاحك مع شريكك ، ستظهر الخلافات دائمًا. من الجيد أن تذكر نفسك بأنك تعمل معًا وستكون هناك دائمًا حالة أخرى.
عندما تنبثق مشكلة ما ، اعتبرها على أنها ارتقاء إلى مستوى التحدي والخروج من منطقة الراحة الخاصة بك. يقول سورنسن: "ضعها على أنها خطوة جريئة". واستمر في إخبار نفسك أنه نظرًا لأن أطفالك سيتغيرون دائمًا ، لذا فإن ما نجح في العام الماضي أو حتى الشهر الماضي ليس هو المطلوب الآن.
ما تريده حقًا هو الموافقة على الموضوعات الكبيرة مع شريكك مع منح بعضنا البعض الاستقلالية لاتخاذ القرارات. لأنه في بعض الأحيان تسافر بمفردك ولا يمكنك دائمًا التشاور. يحتاج كل شخص إلى الشعور بالدعم والثقة في إجراء أفضل مكالمة. ربما تكون التفاصيل مختلفة أو لا تشبه الطريقة التي ستفعلها ، ولكن لأنك وافقت عليها بشكل عام نية ، هناك وزن وضغط أقل للحصول على أي شيء "صحيح" وأقل حاجة للوصول إلى عديمة الفائدة المعارك.
يقول شونبرون: "تريد أن تكون على نفس الصفحة ، لكن لا يلزم أن تكون على نفس الخط."
