مشترك قرارات جزء لا يتجزأ من الأبوة والأمومة. الجحيم ، غالبًا ما تبدأ الرحلة بقرار مشترك لتكوين أسرة. من هناك ، يواجه الأزواج مسيرة ثابتة من الخيارات دبليوقبعة هل يجب علينا تسمية طفلنا؟ هل يجب أن نقترب من العائلة؟ هل لدينا طفل آخر؟ ما لون نرسم الحضانة؟ ما هو العرض الذي نشاهده في ساعة الصمت التي أمامنا قبل أن ننتهي؟
لكن اتخاذ القرارات معًا كآباء قد يكون أمرًا صعبًا. يمكن للعدد الهائل من الخيارات التي يجب القيام بها والمخاطر التي ينطوي عليها كل منها أن تطغى. الاضطرابات التي حدثت في السنوات القليلة الماضية لم تجعل الأمر أسهل - الأطباء يطلقون أصواتهم حول "إجهاد القرار "، حيث يؤثر تقييم المخاطر شبه المستمر على قدرة الأشخاص على اتخاذ القرارات.
"القرارات الصعبة تضع الأشخاص بالفعل في مكان ضعيف ، ويكون اتخاذهم أكثر صعوبة في أوقات التوتر" ، كما يقول سيلفا ديبانيان، معالج زواج وعائلة مرخص ومستشار معتمد لإدارة الغضب في منطقة لوس أنجلوس. "عندما نشعر بالتوتر بشكل عام ، فإننا في وضع البقاء على قيد الحياة ، لذلك نحن أكثر دفاعية وذعرًا."
وتضيف أنه في وضع البقاء على قيد الحياة ، يمكن أن يصبح نهج الشخص تجاه المشاكل فرديًا بشكل أكبر. يظنون،
ومع ذلك ، حتى قبل جائحة COVID-19 ، خلص مؤلفو دراسة أوروبية إلى أن التغييرات في ديناميات العلاقات وتوقعات دور النوع الاجتماعي جعلت اتخاذ القرار للأزواج معقدًا بشكل متزايد. دراسة نشرت في 2018. وكتبوا أنه نظرًا لأن أدوار مقدم الرعاية وكاسب الأجر في الشراكات ضبابية ومختلطة ، فقد يُعاد التفاوض بشأن الأدوار يوميًا. دراسة 2020 لاحظ أن الأزواج يميلون إلى العودة إلى المفاهيم الأكثر تقليدية لتوقعات النوع الاجتماعي - والتي يمكن أن تؤثر تصورات حول من يكون لآرائه وزن أكبر في صنع القرار - بسبب الآثار المرتبطة بالجائحة في المخاض سوق.
ومع ذلك ، تظهر الأبحاث أن الأزواج يميلون إلى أن يصبحوا أكثر تقليدية في مواقفهم تجاه أدوار الجنسين بعد أن يصبحوا آباء نيكي ليفلي، LCSW ، معالج معتمد عاطفيًا ومديرًا إكلينيكيًا لبرنامج Transitions to Parenthood في The Family Institute في جامعة نورث وسترن.
لاحظت Lively ، على وجه الخصوص ، أن أدوار الجنسين التي تنطوي على السلطة والتأثير يمكن أن تصبح في كثير من الأحيان قضايا للآباء. "في بعض الأحيان ، لا تتمتع النساء بنفس القدر من القوة خارج المنزل ، لذا في المنزل ، يرغبن في الشعور بأنهن مسموع. أو في بعض الأحيان لا يعرف الرجال كيف يستخدمون قوتهم في المنزل ، "كما تقول.
هذا يعني أن اتخاذ القرارات كزوجين أمر صعب. إن اتباع نهج متناغم ومنصف في صنع القرار المشترك يتطلب مهارة - ولكن يمكن تعلمها ، كما يقول خبراؤنا. إليك كيف يمكن للأزواج جعل العملية سلسة قدر الإمكان.
1. ضع في اعتبارك المصدر
تميل القرارات إلى أن تكون مبنية على الأفكار والقيم التي يتعرض لها الناس للنمو. يقول ديبانيان إن الكثير من الناس لا يتحدون ذلك أبدًا لأن أدمغتنا تبحث بشكل طبيعي عن دليل على أننا على حق ، وليس دليلًا يدحض نسختنا من الواقع.
لذلك ، يدخل كل شريك في علاقة بقدرة مختلفة على تقاسم السلطة والتسوية.
"أولئك الذين نشأوا في منازل مع آباء متساهلون معتادون على فعل ما يحلو لهم ، وهم يجلبون هذه الإرادة القوية إلى منازلهم زواج"، يقول وايت فيشر، وهو طبيب نفساني ومدرب العلاقات في بولدر ، كولورادو. "إذا كنت قد نشأت كطفل وحيد ، فليس لديك خبرة كبيرة في المشاركة أو التنازل. [و] إذا نشأت مع والد مستبد ولم يكن لديك صوت ، فقد تستسلم بسهولة بالغة كشخص بالغ. "
قد يشعر الناس بقوة تجاه جوانب معينة من الأبوة والأمومة تتعلق بأشياء مروا بها (جيدة أو سيئة) عندما كانوا أطفالًا.
يقول ليفلي: "في تلك اللحظات المتعلقة بالأبوة والأمومة ، يمكن للناس أن يتخذوا موقفًا دفاعيًا وحاسمًا لأن المخاطر تبدو عالية جدًا". "الكل يريد أن يكون أبًا صالحًا ويريد الأفضل لطفله."
إن تنمية الوعي بكيفية تعاملك أنت وشريكك مع القرارات المشتركة يمكن أن يساعدك في إجراء تغييرات على الأنماط غير المفيدة.
2. تعلم أن تستمع بشكل أفضل
عندما لا يرى الآباء وجهاً لوجه بشأن مشكلة ما ، فإن ذلك يساعد على الإبطاء ، وامتلاك فضول ، وطرح الأسئلة. لكن مهارات الاستماع الضعيفة يمكن أن تعرقل تلك الأجندة.
يعتقد الناس عادةً أنهم يستمعون إلى شخص آخر عندما يكون ما يفعلونه حقًا هو سماع صوت شريكهم الكلمات أثناء التفكير في جميع الأسباب التي تجعل وجهة نظرهم هي الصحيحة ، وكذلك متى سيأتي دورهم لنقل ذلك.
يقول ديبانيان: "يتخذ الناس موقفًا دفاعيًا عندما يشعرون بأنهم غير مسموعين". "وعادة ما يشعرون بأنهم غير مسموعين عندما يتم تجاهل مشاعرهم".
لا يفهم الكثير من الناس أن الاستماع يعني سماع الشخص الآخر ومحاولة فهم وجهة نظره ، كما يقول جيني ييب، بسي. دكتوراه في الطب النفسي الإكلينيكي المعتمد من مجلس الإدارة ، وأستاذ مساعد سريري مساعد للطب النفسي في كلية الطب بجامعة كاليفورنيا في كيك ، والمدير التنفيذي لمركز المفكرين الصغار في لوس أنجلوس.
عندما تتحدث عن قرار مهم ، حاول أن تبطئ وتوقف بعد أن ينتهي شريكك من الحديث. يتيح ذلك لكلاكما فرصة للتفكير فيما قيل ، ولشريكك للتوضيح ما إذا كان يريد ذلك.
3. ابدأ بجلسة spitball
إذا كان لديك الوقت ، اجلس ببساطة وتحدث عن مشاعرك دون الشعور بالضغط لاتخاذ قرار سريع. هناك قيمة علاجية في قضاء بعض الوقت للتعرف على من أين أتى كل شخص قبل أن تبدأ في التعامل مع المسامير النحاسية.
يقول ليفلي: "لا يعني ذلك أن الأشياء التي نقولها لا معنى لها ، ولكن في بعض الأحيان لا تكون الأشياء الخمسة الأولى التي نقولها هي ما نعنيه حقًا". يمكن أن يكون تكتيك المعالج المتمثل في الاستجابة ، "أخبرني المزيد" ، مفيدًا للأشخاص العاديين أيضًا.
"أحاول أن أجعل الناس يرون أنه لن يكون طريقًا مسدودًا أبدًا إذا بقيت بأمان مع فكرة أو شعور لفترة طويلة بما فيه الكفاية" ، كما تقول. "لكن الناس عادة لا يفعلون ذلك إذا شعروا بالانتقاد. من ناحية أخرى ، فإن الشعور بالأمان والدعوة للانفتاح يعزز النمو ".
3. ضعها في الكتابة
على الرغم من أن الأمر قد يبدو كواجب منزلي ، إلا أن Lively يقول إنه قد يكون من المفيد جدًا كتابة القرار الذي تواجهه في الجزء العلوي من قطعة من الورق. يعد تحديد المشكلة خطوة أولى مهمة يمكن أن تكون أقل وضوحًا مما قد يعتقده الأزواج. يتفاجأ العديد من الأزواج الذين يرون Lively في العلاج عندما يكتشفون أنهم في البداية لم يكونوا متفقين حتى على ماهية المشكلة.
وتقول: "قد يرى الأشخاص المرهقون شركائهم على أنهم مشكلة ، لكن المشكلة تكمن في المشكلة". "من المهم أن تحدد بوضوح الهدف النهائي الذي يحاول كلاكما العمل على تحقيقه."
تكتيك آخر أوصى به ييب: الكتابة لماذا قد تكون القرارات ذات قيمة وذات مغزى بالنسبة لك. يمكن أن يساعد هذا أيضًا في تحديد المشكلات المطروحة. يجب على كل شريك كتابة قائمة بالإيجابيات والسلبيات حول كيفية استهداف المشكلة ، كما تقول ، ثم مقارنة قوائمهم.
4. القيام ببعض البحوث
لا تستند القرارات الجيدة إلى معتقدات بدون بيانات أو معلومات إضافية. على سبيل المثال ، إذا أراد طفلك البالغ من العمر 8 سنوات الذهاب إلى مخيم صيفي سباتي - ويعتقد أحدكم أن سن الثامنة هي سن جيدة تمامًا ، ولكن يعتقد البعض الآخر أنه صغير جدًا - تحدث إلى الآباء الآخرين ، أو قم ببعض الأبحاث ، أو حتى تحدث إلى طبيب نفساني للأطفال حول هذا الموضوع قبل إجراء قرار.
تقول ييب: "أفعل هذا مع أطفالي أيضًا". "إذا سألوني عما إذا كان بإمكانهم فعل شيء ما ، فقد أقول ،" دعني أفكر في الأمر وأجري بعض البحث ، ثم يمكننا التحدث أكثر عنه. "
5. مرونة
حسنا نوعا ما. “مرونة، "لكل Yip ، هو مصطلح شخصي محمّل بتوقعات غير واقعية وأنه لا توجد طريقة خاطئة لتقديم تنازلات.
عندما يقول الناس حل وسط ، فإنهم عادة ما يقصدون الاجتماع في المنتصف. ويضيف ديبانيان: "لكن ، في رأيي ، تشير التسوية أحيانًا إلى الموضوع الذي ستتخلى عنه للشخص الآخر والذي سيتم التنازل عنه لك."
أداة تسوية يوصي بها فيشر للأزواج تسمى "ترتد الكرة". إنه يعمل على النحو التالي: يشارك الشريك "أ" آرائه حول موضوع والقيمة الكامنة وراء مركزه. ثم يرتدون الكرة قائلين "ما رأيك؟" بعد ذلك ، يشارك الشريك B رأيهم حول الموضوع والقيمة الكامنة وراءه ثم يرتدون الكرة بقولها "ما رأيك؟" بعد ذلك ، يجب على الشريك "أ" اتخاذ خطوات قليلة تجاه منصب الشريك "ب" واقتراح الحل الوسط ، ثم طرح السؤال نفسه سؤال. يفعل الشريك ب الشيء نفسه حتى يصلوا إلى حل.
يقول فيشر: "إذا كان كلا الشريكين يؤمنان بقيمة تقاسم السلطة والحصول على صوت متساوٍ ، فإن هذا يكون فعالًا للغاية".
بعبارة أخرى ، الهدف هو متحمس اتفاق ، وليس مجرد اتفاق.
يقول فيشر: "الاتفاق يعني أننا اتفقنا ، ولكن قد يكون أحدنا قد استسلم للتو ، والآن هناك استياء". "الاتفاق الحماسي يعني أننا توصلنا إلى حل وسط نشعر كلانا بالرضا عنه".
يقول ليفلي إن الأزواج الذين يفكرون في أنفسهم كفريق بفلسفة "إذا كانوا سعداء ، فأنا سعيد" يميلون إلى الحصول على وقت أسهل في اتخاذ قرارات مشتركة. يجب ألا تتحول القرارات التي تفضل رغبات أحد الشركاء أكثر من رغبات الطرف الآخر في حالة معينة إلى تسجيل النتائج والاستياء. يميل تسجيل النتائج إلى الظهور فقط إذا لم يتم تلبية احتياجات الشخص.
يقول ليفلي إن الأمر يبدو مبتذلاً ، لكن الاهتمام بسعادة شريكك هو أساس اتخاذ القرار المشترك.
"كثيرًا ما أسأل الأزواج الذين أعمل معهم:" هل تفكر في سعادة شريكك؟ هل هذا جزء مما يحفز سلوكك؟ " "إذا كنت تشعر بالدعم ، فلست بحاجة إلى تسجيل الأهداف."
