الأسئلة لا تحتاج إلى أي حملة للإعلان عن إيجابياتها. تسأل شيئا. تكتشف شيئًا ما ، مثل ما إذا كان هذا المقعد محجوزًا أم أن هذه هي نهاية السطر. ولكن أكثر من مجرد الحصول على المعلومات ، أسئلة ابدأ المحادثات ، التي تربط الناس ، مما يمنحك المزيد من السعادة.
وقد تعرف هذا بالفعل وتطرح أسئلة على جيرانك أو زملائك من الآباء ، ولكن النتيجة الشائعة هي أن كل محادثة تشعر بنفس الشيء. لا شيء يتعمق ، وأنت غير راضٍ. قد يكون السبب هو الأسئلة. قد تكون صادقة وحسنة النية ، لكنها قد تكون مملة أيضًا ، ولا تمنح الشخص أي مكان يذهب إليه سوى إجابة من كلمة واحدة.
إذن ، إليك سؤال: هل يمكنك طرح أسئلة أفضل منها؟
الجواب القصير هو نعم بالطبع. بقليل من النية ، يمكنك جعلها عضوية دون التعرض للإجهاد. لكن أولاً بضع قواعد. لا توجد أسئلة سحرية. أفضلها لا يمكن أن تذهب إلى أي مكان ؛ يمكن أن يؤدي الأسوأ إلى تبادلات كبيرة. العامل X هو دائمًا كيف يشعر الشخص الآخر بالثرثرة، شيء لا يمكنك ولن تتحكم فيه أبدًا.
الحيلة هي جعلهم يريدون التحدث. طريقة واحدة هي ابتعد عن الأسئلة المتعلقة بالمشاعر. يطلب من الشخص الآخر فحص سلوكه ويفضل معظم الناس عدم ذلك.
يقول "إنهم محبطون لأنهم لا يستطيعون الإجابة" إليزابيث كيتنغ، أستاذ الأنثروبولوجيا بجامعة تكساس ومؤلف كتاب الأسئلة الأساسية. "عندما تريد التعرف على شخص آخر ، لا تريد أن تحبطه."
هناك الأساس. قد يساعد ما يلي في التفاصيل:
1. شارك شيئًا عن نفسك قبل أن تطلب من شخص آخر مشاركته
هناك أشخاص لا تعرفهم حقًا ولكنك ترى ما يكفي لتريد أن تسأل شيئًا ما. صباح يوم الإثنين ، عند المعبر ، دائمًا ، "كيف كانت عطلة نهاية الأسبوع؟" هذا ، حسب كيتنغ ، سؤال فظيع. إنه أقرب إلى ، "كيف حالك؟" هل أنت حقًا تريد تقرير صحي؟ لا. أنت تريد سماع "موافق" والمضي قدمًا.
إنه نفس الشيء مع هذا السؤال ، ولكن يمكن تعديله بسهولة. يقول كيتنغ لإعطاء ديباجة سريعة. "اكتشفنا عرضًا رائعًا من أيرلندا ليلة السبت. ماذا تفعلون يا رفاق؟ "شارك أولاً ، ثم اسأل عن عطلة نهاية الأسبوع. لقد قدمت بعض الزخم وموضوعًا لتلتصق به ، مما يسهل عليهم اتباع نفس النهج.
2. بدلاً من "كيف كان يومك؟" اسأل "كيف هو يومك حتى الآن؟"
سؤال آخر لا يذهب إلى أي مكان ، "كيف هو يومك؟" إنها غامضة للغاية ، لذا فإن الرد المعتاد هو "جيد". بدلا من ذلك ، اسأل ، "كيف هو يومك حتى الآن؟" هاتان الكلمتان الأخيرتان تجعلهما يبدو مختلفًا.
تقول: "إنها تجعل المستمع يفكر ويتخطى السطح" دين نيلسون، مدير برنامج الصحافة في جامعة بوينت لوما ناصرين ومؤلف تحدث معي. كما أنه يقلل من التوقعات. بطريقة ما ، أنت تطلب تمييزًا أو تسليط الضوء ، وهو يركز على الشخص.
3. العب خارج السياق لاستنباط ردود أفضل
أحيانًا يستمر تفاعلك لفترة أطول ، كما هو الحال على هامش مباراة كرة القدم التي يلعبها طفلك. ما يعمل هنا هو ما يصلح لأي سؤال. العب خارج السياق. يقول نيلسون إنه لا يضر أبدًا ملاحظة القبعات أو الأحذية أو السيارات. غالبًا ما تكون مميزة ، لذا يمكنك أن تسأل ، "لماذا الأجنحة الحمراء ؟،"أو يمكنك الاستعانة بوظائف بحتة والسؤال ، "كيف تحب هذه الأحذية؟" السابق ينقر على الحب الذي يعرضونه. يستغل هذا الأخير خبرة الشخص ويؤدي طلب النصيحة إلى تغيير ديناميكية القوة بالنسبة له وغالبًا ما يؤدي إلى استمرار المحادثة.
أو تسأل شيئًا بناءً على الحدث ، مثل ، "هل سبق لك أن كنت حكماً؟"يمكن الإجابة عليها بكلمة واحدة ، ولكن على الأرجح ستحصل على بعض التعاطف وربما تبدأ محادثة حول مستوى اللعب. أو تقول فقط ، "لا أستطيع أن أصدق أنه مع وجود 10 أطفال في الملعب ، لا أحد منهم يرتدي نفس الحذاء الرياضي". إنه ليس سؤالًا ، ولكن التقييم يفعل الشيء نفسه. يقول كيتنغ إنه يحفز الاستجابة و "يحصل على اتفاق أو ترقية".
وإذا تم التقاطه ، يمكنك متابعته ، "ما هو الحذاء الرياضي لشبابك؟" إجمالي، أي شيء يمس مواضيع الطفولة - الحلوى المفضلة ، أعظم إعجاب المشاهير ، أول حفل موسيقي - ينتقل إلى وقت قمت فيه باختيارات حمقاء لم تعد محرجة. الجزء الآخر هو أن السؤال له إجابة محددة ، ولأنه ممتع ، فإنه يجعل الشخص مسترخيًا ومن المرجح أن يستمر الشخص المريح في الحديث.
4. تظهر أنك كنت منتبهًا
ما ورد أعلاه يعد طرقًا جيدة لأي شخص ، ولكن هناك الأشخاص الذين تحددهم على أنهم "صديق"ولكن هذا على منحنى مشغول الأب. ترغب في إزالة علامات الاقتباس والتحدث عن أشياء أكثر جوهرية قليلاً. افعل ذلك بأن تطلب شيئًا يشير إلى محادثة سابقة. "ماذا حدث لزيارة أخيك؟" "هل سبق لك أن وجدت فتاحة باب المرآب؟" "كيف انتهت المكالمة الهاتفية الخاصة بالعمل؟"
يقول كيتنغ إنه من الصعب الإجابة عن قول "ما حدث ..." بأقل من ثلاث كلمات ، ولكن الأهم من ذلك ، أنه ينقل اهتمامًا حقيقيًا وأنك كنت منتبهًا. هذا يجعل أي شخص يشعر بأنه بحالة جيدة. كما يضيف نيلسون ، "تقول ،" أنا أتذكرك. أراك. أنت لست لاعبًا دورًا في الحي الذي أعيش فيه ".
هذه أيضًا مساحة حساسة ، لأن أنت تحاول تغيير العلاقة. إنها خطوة مخيفة ، ليس لديك رأي كامل فيها ، لكن لا مفر منها. يقول كيتنغ: "المخاطرة جزء من سحر الصداقة". ولكن بمجرد كسر ذلك ، تزداد الثقة ويقل القلق.
أحد الأسئلة التي قد تكون بمثابة جسر هو ، "ما هو أكثر شيء غير مهم فعلته اليوم؟ " "غير المهم" يجعلها تبرز. لا يطلب الكثير ولكن بعض العلاقات القائمة تساعد لأنك تطلب من الشخص التفكير في حياته والحكم على أنشطته. يمكنهم قول لعب Phoodle أو قراءة تقارير استكشافية ثانوية في الدوري ، لكن الأمر يشبه أي سؤال. يقررون أين تذهب وتتبع.
يقول نيلسون: "الإجابة لا تهم". "إنها" ثم بعد ذلك وبعد ذلك ". هذا عندما نقوم بتقشير تلك الطبقات وهن.”
