هذه الأخطاء الأبوية الشائعة الثلاثة تضر بتقدير الأطفال لذاتهم

تميل نصائح الأبوة والأمومة لتربية أطفال واثقين وآمنين إلى نفس الضربات ، وإن كانت ضرورية. إن عدم الصراخ على الأطفال وعدم صفعهم على الأرداف يتصدر القائمة ، إلى جانب الابتعاد عن عبارات مثل "لا للإهانة ، ولكن ..." التي هي أساسًا التسلط العدواني السلبي. ومع ذلك ، هناك عادات أخرى أكثر غدرًا يقع فيها الآباء عادةً مما يؤدي بمرور الوقت إلى تآكل احترام أطفالهم لذاتهم. في كتابها تعزيز الاتصال، علم نفس الأطفال تيش تايلور ، دكتوراه. ، يشير إلى بعض هذه الأخطاء الأبوية الشائعة على أنها "سلوكيات منفصلة" ، ويوضح ذلك بالمقارنة مع المذنبين الأكثر وضوحًا لخفض احترام الذات ، فقد يبدو أنهم غير عدوانيين في طبيعة.

يقول تايلور: "السلوكيات المنفصلة هي تلك التي تقلل من دفء الوالدين والطفل ، وتقلل من رغبة الطفل في التواصل مع والديه أو البقاء معه". "إنهم ليسوا مسيئين مثل الرفض والتجنب ، لكنهم أكثر من كبح خفي يميل إلى إنشاء جدار فاصل."

نظرًا لأن السلوكيات المنفصلة تقلل من دفء الوالدين والطفل ، فإنها تميل إلى التقليل من تقدير الطفل لذاته. مع نمو جدران الفصل بين الوالدين والطفل ، تقل احتمالية شعور الأطفال بالرؤية والأمان والتقدير.

أدناه ، يشير تايلور إلى ثلاثة سلوكيات أبوية شائعة تقوض عن غير قصد تقدير الأطفال لذاتهم ، بالإضافة إلى بعض الطرق لتجنبها وإصلاح الضرر في العلاقات بشكل فعال عندما يثبت الآباء أنهم ليسوا كذلك ، في الواقع ، ممتاز.

التشكيك في تصرفات الأطفال يقوض احترامهم لذاتهم

وابل من النقد - حتى النقد البناء - يمكن أن يجعل الأطفال يشعرون بأنهم لا يستطيعون فعل أي شيء بشكل صحيح. يعد تجنب الاتصالات الكارثية نقطة انطلاق جيدة للآباء ؛ من الواضح أنك لا تريد أن تخبر طفلك بأنه فاشل أو أنه لا يبذل جهداً كافياً. لكن الوعي بالتأثيرات التراكمية للتفاعلات الأقل كثافة على الأطفال هو الخطوة التالية في تربية الأطفال الواثقين من أنفسهم.

في محاولتهم الحفاظ على نسبة تصحيح تأكيدات صحية ، ينتهي الأمر ببعض الآباء إلى التساؤل باستمرار أطفالهم ، مثل طرح السؤال "هل أنت متأكد أنك تريد القيام بذلك؟" لكن هذا يعمل باعتباره عدوانيًا سلبيًا تصحيح. عندما يسأل الآباء أبنائهم باستمرار "هل تعتقد أنها فكرة جيدة؟" يستوعب أطفالهم تلك العبارات ويبدأ الشك الشخصي في التفاقم.

يقول تايلور: "عندما نستجوب أطفالنا ، فإننا نقوض بمهارة استقلاليتهم وفكرة أنه لا بأس لهم في الحصول على بعض الاستقلالية حتى لو ارتكبوا خطأ". "وقسوة في النغمة ، سخرية مهينة أو حتى أ تَلمِيح السخرية عندما يستجوب الآباء أطفالهم ، يمكن أن يحدث انفصال ".

التحذير الواضح هو أن بعض المواقف تتطلب تدخلًا فوريًا. يجب إخبار الطفل الذي يضرب أخته بالتوقف على الفور. والطفل الذي يعتقد أنه سيكون من الممتع القفز من شجرة إلى حوض السباحة الصغير الخاص به لا يمكن السماح له بتعلم درسه بالطريقة الصعبة.

ولكن هناك العشرات من المواقف الأخرى كل يوم حيث يمكن أن يكون من الصحي ترك الأطفال يكافحون أو حتى يفشلوا ، طالما أن الآباء يتحدثون معهم بعد ذلك. وفي لحظات التعلم هذه ، قد يكون من المناسب تمامًا طرح أسئلة - بدون سخرية - تتضمن تفكيرًا صحيًا.

يقترح تايلور: "يمكنك أن تسأل طفلك ،" ماذا تعتقد أنه حدث هناك؟ " "انتظار لحظة بعد مرور لحظة وتهدئة الإحباطات هو وقت رائع للتواصل مع الأطفال ومنحهم صوتًا في عملية التعلم."

الإشارات غير اللفظية تفصل بين الأطفال والآباء

قد يجد الوالد القادر على عدم نفخ جفنه على طفله في المواقف الصعبة أن تواصله غير اللفظي يضعف من ضبط النفس.

تمامًا كما هو الحال مع الأطفال ، من المفهوم أن الآباء لديهم مشاعر كبيرة خلال لحظات الإحباط. المشي لضبط الطاولة فقط لتجد أن هدية الزفاف العاطفية التي لا يمكن تعويضها قد تم تحطيمها في لعبة كرة المراوغة في غرفة الطعام ستجعل أحد الوالدين يشعر بنوع من الطريق. إن عدم الصراخ على الأطفال في هذا الموقف سيظهر ضبطًا ملحوظًا للنفس - لكن هذه المشاعر ستظهر بطريقة ما.

في المخطط الكبير للأشياء ، عادةً ما يكون تعبير الوجه المحبط أقل انفصالًا عن الصراخ في وجه طفلك. لكنها ما زالت تخلق جدارًا بين الوالد والطفل.

"غير لفظيًا ، نتواصل بصوت عالٍ وواضح لأطفالنا. إنهم يعرفون تمامًا حالتنا المزاجية ونغماتنا وتعبيرات وجوهنا ، ويمكنهم قراءتها بسرعة كبيرة ". يمكن للأطفال الصغار قراءة أن أحد الوالدين مستاء من شيء ما ، لكنهم قد لا يعرفون بالضبط سبب الإحباط. قد يصبحون غير متأكدين ويبدأون في المشي على قشر البيض. أو الأطفال الذين لديهم بعض المزاجات والشخصيات سيقابلون نوعًا ما هذا الإحباط المتصور ويصبحون أكثر قوة أو حزمًا أو حتى عدوانية في بعض الأحيان ".

وهنا تكمن المشكلة: لا يوجد والد مثالي. ستكون هناك أيام عندما تأتي هذه الكلمات غير اللفظية بصوت عالٍ وواضح ، بغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة. ولكن حتى في تلك الحالات ، لم نفقد كل شيء.

كحل ، يشير الأطباء إلى مفهوم يسمى "التمزق والإصلاح" ، والذي يعترف فيه الآباء عندما يفعلون ذلك فعلوا شيئًا لعرقلة العلاقة مع أطفالهم وإظهار التعاطف معهم حول كيفية جعلهم طفلهم يشعر. هل رفعت صوتك عندما لا يسمح لك طفلك بإنهاء بريد إلكتروني مهم للعمل؟ الاعتذار عن فقدان هدوئك والاعتراف بأنه كان لابد أنه كان مذهلاً لطفلك يمكن أن يعيد إحساس الطفل بالأمان والأمان.

لحظات الإحباط هي فرصة لنمذجة كيفية التحدث عن المشاعر. وفي الحالة الحتمية التي تظهر فيها تلك المشاعر الأبوية الكبيرة بطرق أقل بناءة ، والعودة إلى ابنك شرح الشعور والتعبير عن أنك ما زلت تحبهم هي فرصة للتواصل تساعد الأطفال على تطوير الوعي العاطفي في المدى الطويل.

من المفيد للطفل أن يسمع أحد الوالدين بهدوء ، "أنا أحبك ، لكني أشعر بالإحباط حقًا لأنك تواجه صعوبة في الاستماع بشكل صحيح الآن." يسمع الطفل أن حبك له لا يتوقف على أفعاله ، ولكن هناك تأثير سلبي لعمل معين على مشاعر. يوفر نوعًا من البرنامج النصي يمكنهم اتباعه عندما يصابون بالإحباط بدلاً من الانتقاد أو الانسحاب.

الأبوة المتساهلة تغرق أيضًا احترام الذات لدى الأطفال

إذن ، هل الطريق الأقل مقاومة هو الأكثر فاعلية لتنمية تقدير الذات العالي؟ إذا كان أحد الوالدين يلبي رغبات الطفل ويصححها بشكل مقتصد ، فربما يطور الأطفال مستويات أخرى من الثقة في العالم الآخر؟ للأسف لا.

في اللغة النفسية الأكاديمية ، يشار إلى الآباء الذين يتسمون بالدفء ولكن المتراخيين على أنهم والدين متساهلان. إنهم لا يضعون حدودًا صارمة ، ويفشلون في مراقبة أنشطة الأطفال عن كثب ، ولا يحتاجون إلى سلوك ناضج مناسب من أطفالهم. ونتيجة لذلك ، فإنهم يربون أطفالًا يميلون إلى الاندفاع ، والمتمردين ، وبلا هدف ، والاستبداد ، والعدوانية.

يقول تايلور: "يمكن أن تؤدي التربية المتساهلة إلى تآكل احترام الذات لأن الطفل لا يتعلم كيفية التنظيم الذاتي ، وفي بعض النواحي ، لا يتعلم كيفية التأقلم". "عندما تكون هناك حدود قليلة جدًا ، فإنهم لا يتعلمون كيفية إدارة عواطفهم ، الأمر الذي سيكون صعبًا للغاية بالنسبة لهم عندما يخرجون إلى العالم الحقيقي."

لذا ، على الرغم من أن الأبوة والأمومة المتساهلة قد تبدو اختصارًا في البداية ، إلا أنها حقًا طريق للأطفال الذين يكبرون ليجدوا أنفسهم غير قادرين على التعامل مع خيبات الأمل التي تلقيها عليهم الحياة. نهج أبوي أكثر إستراتيجية ومدروس يمنح الأطفال الأدوات والقدرة العاطفية و يعتبر احترام الذات للتعامل مع النكسات أفضل للآفاق طويلة المدى للأطفال - ولآباءهم.

بناء أساس قوي

قد تبدو أخطاء الأبوة والأمومة التي يمكن أن تضعف احترام الطفل لنفسه أمرًا صعبًا ، لكن الحلول يمكن أن تؤدي إلى حد كبير يمكن العثور عليها في ثلاث استراتيجيات ، تم ذكر اثنتين منها بالفعل: الوعي العاطفي ، جنبًا إلى جنب مع التمزق و بصلح.

الثالث؟ وضع الأساس في وقت مبكر لبناء رأس مال علائقي لتلك الأوقات التي ترتكب فيها خطأ.

يقول تايلور: "خصص وقتًا ممتعًا مع طفلك". "حتى لو كانت 15 دقيقة فقط من التركيز الجيد كل يوم حيث تستمتع ببعضكما البعض وتكون مرحًا وتستمع إلى بعضكما البعض. عندما تفعل ذلك ، فإنك تبني العلاقة وتحافظ عليها. وبعد ذلك ، عندما يحين وقت تقديم بعض التعليقات ، سيتم استقبالها بشكل أفضل لأنها مبنية على أساس علاقات صلبة ".