يقولون الأضداد تجذب. لذا ، فليس من المستغرب تمامًا أن يقع شخص منفتح في حب منطوي. ولكن يمكن أن تكون هناك مشكلات تنشأ من الاقتران. قد يشعر أحد الأشخاص بالإحباط لأن شريكه يحتاج إلى وقت إضافي بمفرده لإعادة الشحن بعد يوم طويل. أو قد يصبح الشخص الذي يحتاج إلى إعادة الشحن مستاءًا من تقويمه الاجتماعي الممتلئ دائمًا. وما إلى ذلك وهلم جرا. بالطبع ، يعتمد نجاح العلاقات الانطوائية والمنفتحة إلى حد كبير على نفس المبادئ التي توجه العلاقات السعيدة الأخرى - أي التعبير عن تقدير, التواصل بفعاليه، وفهم احتياجات شركائهم.
"ديناميات العلاقة مع العقليات والمواقف المتناقضة تخلق تحديات فريدة" ، يشرح سام نبيل، الرئيس التنفيذي والمعالج الرئيسي لعيادات نايا. "ولكن ، من خلال القيام بذلك ، ندفع أنفسنا لتقديم تنازلات وفهم حدود بعضنا البعض. نضيف عمقًا إلى علاقاتنا ، ونستمتع بالتوازن وتفرد بعضنا البعض ". بينما يقول إن العلاقات الانطوائية والمنفتحة تتطلب مزيدًا من التخطيط لضمان تلقي كلا الشريكين ما يحتاجون إليه ، يقول نبيل إنهم أيضًا يمكن أن يكونوا أكثر مرونة تجاه الضغوط الخارجية والتآكل العام ، بسبب الرابطة المعززة من العمل والتنقل حول بعضهم البعض. اختلافات.
أخصائي علم النفس العيادي الدكتورة مونيكا فيرماني يضيف أن العلاقات الانطوائية / المنفتحة يمكن أن تكون مفيدة للطرفين لكل من الأفراد والزوجين ككل.
تقول: "غالبًا ما نبحث عن شركاء مختلفين عنا لاستكمال السمات التي نشعر أننا نفتقر إليها ، أو لدينا سمات نقدرها". "في العلاقات الانطوائية / المنفتحة حيث يلتزم كل من الأفراد بالعمل على أنفسهم و مدركين ومحترمين ومقدرين لاختلافاتهم ، فمن المرجح أن يتعلموا وينمووا معاً."
من خلال التأكيد على الحدود الصحية التي تقر وتحترم وتعكس اختلافاتهم ، يوضح الدكتور فيرماني أن مثل هؤلاء الأزواج يمكنهم ذلك يجتمعون في الوسط ويخلقون إجراءات روتينية وتوقعات تدعم علاقتهم مع السماح لكل شخص بالعيش أصلي.
إذن ، ما الذي يفعله الأشخاص في العلاقات الانطوائية والمنفتحة لإنجاح شراكاتهم؟ كيف يوازنون بين احتياجاتهم المنفصلة؟ ما التكتيكات التي يستخدمونها للتأكد من أن كلاهما محتوي؟ تحدثنا إلى 10 أزواج - جميعهم من الانطوائيين والمنفتحين - الذين يمارسون ما يبشر به هؤلاء الخبراء ، ووجدنا نتيجة لذلك علاقات صحية ومرضية ومحبّة. على الرغم من أنهم قد لا "يفهمون" دائمًا ميول شركائهم ، إلا أن هؤلاء الأزواج ينظرون إليهم بتعاطف وفضول وإعجاب ، بينما يحاولون احتضان اختلافاتهم. إليك بعض الأشياء التي يفعلونها - ولا يفعلونها - لإنجاحها.
1. أشعر أحيانًا بالتخلف عن الركب. لكننا نتواصل دائمًا.
"أنا انطوائي وزوجي منفتح. لقد تزوجنا بسعادة منذ أكثر من 12 عامًا حتى الآن ، ومثل أي زواج آخر شهدنا تقلبات. يمكن لزوجي أن يتناسب بسهولة مع أي تجمع. وعلى الرغم من أنني لست صامتًا ، فليس من السهل علي التواصل مع معظم الناس. أشعر أحيانًا وكأنني تخلفت في العديد من المناسبات بسبب طبيعتي الانطوائية.
لحسن الحظ بالنسبة لي ولزوجي ، نحن قادرون على التواصل ، وهو ما أعتقد أنه كيف نجعله يعمل. نولي اهتمامًا وثيقًا للإشارات غير اللفظية لبعضنا البعض. نستخدم أسئلة مفتوحة. ونحاول أن نفهم ما يشعر به بعضنا البعض ولماذا. زوجي في قسم المبيعات ، لذا فهو يقوم بمعظم الحديث في المناسبات الاجتماعية. في الواقع يجعل الحياة سهلة بالنسبة لي. وهو يعلم أنني ، بصفتي انطوائيًا ، أستمتع بالوقت وحدي. لذلك تعلمنا التواصل بطرق تسمح لنا باحترام وقت بعضنا البعض وتكملة بعضنا البعض ". - بوجا ، 38 عاما ، الهند
2. وجدنا التوازن الذي جعلنا سعداء
"الانطوائيون والمنفتحون يشكلون فريقًا رائعًا معًا في علاقة. تتجاذب الأضداد ، لأننا بحاجة إلى التوازن في حياتنا ، ولذا فنحن ننجذب إلى الأشخاص الذين يمكنهم تحقيق هذا التوازن. إذا كنت انطوائيًا ، فأنت بحاجة إلى شخص يخرجك من قوقعتك ومن المنزل للقيام بأشياء ممتعة ومثيرة والتواجد مع الناس. إذا كنت منفتحًا ، فأنت بحاجة إلى شخص يساعدك على الاسترخاء والاستمتاع باللحظة ولديك وقت للتفكير أو التفكير.
عندما التقينا للمرة الأولى ، كانت زوجتي منطوية بشكل واضح وكنت منفتحًا بشكل واضح. ما زلنا كذلك ، لكننا الآن توصلنا إلى تقدير التوازن بين نوعي الشخصية. أصبحت زوجتي أكثر انفتاحًا ، وأصبحت أكثر انطوائية ، ليس بسبب أي شعور بالالتزام أو الرغبة لإرضاء بعضنا البعض ، ولكن لأننا وجدنا التوازن الذي يجعلنا سعداء كأفراد وكزوجين ". - كريس ، 37 عاما ، لويزيانا
3. تساعد الحفلات المضيفة في منحنا كل ما نريد
"أنا من النوع الذي يحب التحدث عن أحلامي وأهدافي وأفكاري ، بينما يحب زوجي معالجة الأمور على المستوى الداخلي. فكرتي عن ليلة مرحة هي أن أكون في حفل موسيقي صاخب ورقص طوال الليل ، بينما يفضل زوجي الذهاب إلى عشاء هادئ واحتساء إسبريسو. عندما يتعلق الأمر بالارتباطات الاجتماعية ، فأنا عادة ما أتنقل من شخص لآخر ، بينما يقترب زوجي من الأشخاص الذين يعرفهم.
لذلك ، عندما تحدثنا عن قيمنا وحدودنا وتوقعاتنا ، تعلمنا أننا نحب استضافة الحفلات والاجتماعات. أنا أحب التنشئة الاجتماعية ، وزوجي يحب أن يكون في المنزل. لذلك هذا يعمل لكلينا. يمكن أن يتم إنجازه عندما يكون جاهزًا ، ويمكنني نقل الأشياء إلى الخارج والدردشة مع الضيوف طوال الليل إذا أردت ذلك. المشاركة الاجتماعية الوحيدة التي نتحدث عنها في نفس الصفحة هي التجمعات العائلية. كل واحد منا جاهز للمغادرة في غضون 90 دقيقة ". - كريس ، 32 عاما ، ساوث داكوتا
4. نحن نخطط للمستقبل
"زوجي انطوائي وأنا منفتح. إنه أمر صعب بالتأكيد ، لكننا نجعله يعمل من خلال مناقشة خططنا مسبقًا. أثناء الارتباطات الاجتماعية ، على سبيل المثال ، غالبًا ما يرغب زوجي في المغادرة مبكرًا بينما أريد البقاء لفترة أطول.
للتسوية ، نتفق عادةً على أننا إما سنبقى لفترة معينة من الوقت ثم نغادر معًا ، أو سأبقى لفترة أطول أثناء توجهه إلى المنزل. يتم تلبية كل من احتياجاتنا ، ويمكننا الاستمتاع بأنفسنا. ولأن تصرفاتنا مختلفة ، فإننا نتأكد من محاولة إجراء محادثة واحدة على الأقل كل يوم ، حتى لو كانت لبضع دقائق فقط. بهذه الطريقة ، يمكننا التحقق مع بعضنا البعض ومعرفة كيف يفعل الآخر ، مما يساعد على جعل علاقتنا تعمل ". - جيسيكا ، 38 سنة ، أوهايو
5. اخترعنا علاقة فريدة تناسبنا
“بصفتك عميدًا أكاديميًا ، كان وجود منفتح لشريك هدية رائعة. إنه رائع في الإبحار خلال اجتماع لتوليد جهات اتصال وأنا محادثة رائعة بين شخصين. بيننا يمكننا العمل في أي غرفة. إنها شراكة رائعة ، ونحن حقًا نخرج الأفضل في بعضنا البعض.
لا تتعلق مصطلحات المنفتح والانطوائي بالخجل أو الانفتاح. إنها تدور حول كيفية قيام شخص ما بإعادة شحن بطاريته ومعالجة المعلومات. هناك أشياء لم أكن لأفعلها أبدًا لو لم أكن في هذه العلاقة. لقد ذهبت إلى ألعاب البيسبول مع أصدقائه ، وانضممت إليه في العديد من الأحداث التي ترعاها المجموعات العديدة التي ينتمي إليها ، وقضيت وقتًا مع عائلته الممتدة بأكملها. ثم أفعل الأشياء بمفردي - مثل قوارب الكاياك والمشي لمسافات طويلة وركوب الدراجة - لذلك لدي توازن.
لقد جاء معي في مغامرات هادئة لم يكن ليقوم بتجربتها أبدًا. قضينا ليلتين في خيمة ، ليلة واحدة في منزل الشجرة ، وقمنا برحلة على الطريق إلى بلدة كولورادو الصغيرة للتنزه. من خلال اختلافاتنا ، تعلمنا ابتكار نوع فريد من العلاقات يناسبنا ". - الدكتورة إليسا ، 67 ، كولورادو
6. نبقى مرنين
أنا مدرب علاقات انطوائي وزوجي منفتح. كما أرى مع عملائي ، كيف يزدهر كل شريك ويشعر بالتقدير أمر مهم لخلق التفاهم وتقليل الصراع. بصفتي منفتحًا ، يزدهر زوجي في الوقت التفاعلي مع الناس. يستمتع بوقته مع المجموعات الكبيرة والصغيرة والعديد من الأنشطة. أفضل قضاء الوقت بمفردي في الطبيعة ، والقراءة ، وأحيانًا الزيارة مع مجموعات صغيرة من الأصدقاء. لقد تعلمنا أن نلبي احتياجات بعضنا البعض ، ونقوم بتسجيل الوصول بنشاط مع بعضنا البعض للتأكد من تلبية هذه الاحتياجات. نحب أن نكون حاضرين لبعضنا البعض ، حتى نعرف كيف يفكر بعضنا البعض. بصفته منفتحًا ، يمكنه في كثير من الأحيان التحدث بسعادة طوال الطريق من خلال موضوع دون انقطاع. بصفتي انطوائيًا ، أحتاج إلى التفكير بعمق في موضوع ما قبل الانخراط فيه. نحن لا ندفع بعضنا البعض إلى الأساليب المفضلة لدينا. بدلاً من ذلك ، نحاول التحلي بالمرونة والسماح لعملية التفكير بأن تحدث بطرق تعود بالفائدة على كل منا وعلى علاقتنا ". - سوزان ، 66 عاما ، تينيسي
7. نحن نحترم احتياجات بعضنا البعض
"الأمر ليس بهذه البساطة مثل" المنفتح يحب الناس ، والانطوائي لا يحب ". يكتسب الانطوائيون الطاقة من الوقت الذي يقضونه بمفردهم ويتم استنزافهم من خلال التواجد حول الكثير من الناس. يكتسب المنفتحون الطاقة من التواجد حول الآخرين ويجدون أن البقاء بمفردهم أمر يستنزفهم. كلاهما يمكن أن يفعلوا عكس ما يميلون إليه بشكل طبيعي ، لكنهم بحاجة إلى التأكد من حصولهم على ما يحتاجون إليه للبقاء في صحة جيدة.
عندما تكون في علاقة مرضية ، فإنك تحترم احتياجات شريكك. أنت أيضًا تخبر شريكك أنك تقدره. إذا كان هناك نشاط أريد أن يشارك فيه زوجي المنطوي - لأنني أحب أن أكون معه - فأنا أوضح أن وجوده مطلوب ومقدر. كما أقر بالحاجة إلى فترة نقاهة بعد ذلك. إذا كنا كلانا انطوائيين ، فقد نواجه صعوبة في دفع بعضنا البعض لإنجاز الأشياء أو لإجراء اتصالات في المجتمع. إذا كنا كلاهما منفتحين ، فقد نزيد من جدولة حياتنا الاجتماعية أو نصبح قادرين على المنافسة. لذلك أنا أقدر كل ما نقدمه للعلاقة. ” - هولي ، 54 عاما ، كونيتيكت
8. لدينا تعديلات محددة للغاية على حياتنا اليومية
"أنا وزوجي نعارض بشدة في هذا الأمر. أنا منفتح ، إنه انطوائي. نجعلها تعمل من خلال تعديلات محددة للغاية في حياتنا اليومية. كل يوم إثنين لدي الوقت وحده في التقويم الخاص بي. أحصل على المنزل أو جزء منه لأكون وحدي وأعيد شحن طاقاتي من أنشطة عطلة نهاية الأسبوع. لدينا إشارات سريعة يمكننا استخدامها بين المواقف الاجتماعية للإشارة إلى أن بطاريتي الاجتماعية قد نفدت وأحتاج إلى العودة إلى المنزل ، أو أنه يستمتع بمكان وجوده ويريد البقاء.
إشارتي لبطاريتي الاجتماعية منخفضة للغاية هي أخذ إصبعي الإبهام والسبابة وجمعهما معًا ، بالطريقة التي تصغير بها جهاز iPad. إشارة شريكي إلى أنه يركب عالياً مع الانبساط هي أن يقوم بقبضة صغيرة ثم يفجر إبهامه وأصابعه إلى الخارج مثل الألعاب النارية. أحيانًا تكون الحفلات رائعة لأنني أستطيع الاعتماد عليه ليكون اجتماعيًا أكثر ويحمل لنا التنشئة الاجتماعية. الأهم من ذلك ، لدينا تواصل مستمر حول ما يعنيه أن تكون انطوائيًا / منفتحًا حتى نفهم بعضنا البعض بشكل أفضل ". - ريان ، 37 سنة ، تكساس
9. كل منا يعمل لفهم ما الاحتياجات الأخرى
"في بعض الأحيان ، تكون التوقعات خاطئة بسبب ميولنا الطبيعية. على سبيل المثال ، ربما أتوقع أن يكون زوجي متحمسًا لإخباري بشيء حدث أثناء ذلك اليوم ، لكنه أكثر هدوءًا ويحتاج إلى وقت لمعالجة الأمور داخليًا قبل توصيلها إليه أنا. لقد تعلمت أن أكون أكثر صبرا. أميل أيضًا إلى المبالغة في الحديث عن أيامي ، الأمر الذي قد يكون ساحقًا. هناك مشكلة أخرى لدينا وهي أنه عندما نتعمق في الأشياء الثقيلة أو المواقف المعقدة ، لا يمكنني التحدث عنها إلا لفترة طويلة قبل الشعور "بالشبع".
لقد تعلم زوجي عدم طرح هذه المواضيع بشكل عرضي ، بل التخطيط لوقت يمكننا فيه مناقشتها حتى لا أشعر بالإرهاق في تلك اللحظات. كلانا يعمل لفهم ما يحتاجه الشخص الآخر. إذا احتاج إلى بعض الوقت الهادئ ، يمكنه أن يخبرني بطريقة غير مسيئة. إذا كنت بحاجة إلى إخراج كل أفكاري ، يمكنني أن أخبره بذلك بحرية ، وسوف يستمع إليك في ذلك الوقت ، أو يمنحني وقتًا في وقت لاحق من ذلك اليوم لإخراج كل شيء. الشيء النهائي الذي يعمل بالنسبة لنا هو الرغبة حقًا في فهم كيفية تحرك الشخص الآخر ، حتى نتمكن من التواصل مع بعضنا البعض على مستوياتنا الخاصة ". - ناتالي ، 28 عاما ، إنديانا
10. نحن نبقى صبورين
"في بداية علاقتنا ، غالبًا ما أجد نفسي محبطًا بسبب تردد شريكي في قضاء بعض الوقت في التجمعات الاجتماعية أو مقابلة أشخاص جدد. لدينا في الواقع عدد قليل من الحجج حول هذا الموضوع ، وفي بعض الأحيان كنت أتساءل عما إذا كنا في الواقع مباراة جيدة. إنه مواطن إيطالي ، وعندما أصبح أكثر راحة في التحدث باللغة الإنجليزية في الأماكن العامة - بينما كنا نعيش في نيويورك - أصبح أكثر راحة في المواقف الاجتماعية. لقد جعلني ذلك سعيدًا ، وأخبرني كم شعر بالراحة أكثر لأنني كنت هناك.
حقًا ، إنه متحدث رائع. لكن يمكن للناس أن يرهقه. عندما شارك تقديره لما كان عليه أن أكون في مجموعة معي هناك لدعمه الذي أحدث فرقًا كبيرًا في شعوري. بصفتي منفتحًا ، لا يمكنني أن أكون أكثر امتنانًا لمنطوائي الرائع. لقد جلب بعض السلام الذي تمس الحاجة إليه في حياتي المحمومة. أنا سعيد للغاية لأننا تمسكنا بها وتوصلنا إلى تقدير نقاط القوة لدى بعضنا البعض ". - ناثان ، 41 عاما ، ايطاليا
تم نشر هذه المقالة في الأصل
