لذا ، شريكك هو مضغوط. ربما ينزل عليهم رئيسهم. ربما يكونون قلقين بشأن قدوم عائلتك لعيد الشكر. ربما يكونون متوترين فقط لأن الحياة مرهقة. بغض النظر عن السبب ، فهم يشعرون بالضغط. اتريد ادعمهم بالطبع بسبب ما تفعله. لكنك تريد أن تفعل ذلك بالطريقة الصحيحة. هذا هو ، دون جعلهم أكثر توترا. ما هي أفضل طريقة للمساعدة؟
أولاً ، إليك شيء يجب تذكره: بفضل آلاف السنين من التطور ، ضغط يمكن أن ينتشر كالنار في الهشيم. عندما نرى أشخاصًا تحت الضغط ، تستجيب أدمغتنا دون وعي كما لو كان الخطر قريبًا ويتم إطلاق عدد من الإنذارات الفسيولوجية. تنبض قلوبنا بشكل أسرع ، ونذهب إلى الوراء ويقوم نظامنا الحوفي بإعداد أجسادنا للاستجابة عن طريق إثارة استجابة الجسد للقتال أو الهروب.
"نحن كائنات اجتماعية وإذا رأينا شخصًا آخر في حالة استجابة للتوتر ، فإننا نتعامل مع ذلك ونستشعر الخطر المحتمل" ، كما يقول ناتالي ماجيو، وهو معالج في Coastal Therapy and Wellness في كاليفورنيا.
تصبح الاستجابة لتوتر شخص آخر أكثر صعوبة عندما يكون الشخص المتوتر هو شريكنا. تؤدي رؤية شخص قريب منا تحت الضغط إلى تضخيم استجابتنا لأننا لا نستجيب تلقائيًا فقط للخطر المتصور ، بل نشعر بالتعاطف. تقول: "لا نريد أن يؤذي الشخص الآخر ، الأمر الذي يسبب التوتر بداخلنا". "خاصة إذا كنا غير مرتاحين بشأن المشاعر أو العاطفة أو التوتر أو سيئون في التعامل مع التوتر."
ولكن بقدر ما يمكن أن يكون الإجهاد معديًا ، فإن الوعي الذاتي ووجود العقل يوفران حصانة موثوقة إلى حد ما. نحن نقول "موثوقة إلى حد ما" لأن الناس يستجيبون للتوتر بطرق مختلفة ، مما يعني أنه لا يوجد حل مؤكد يناسب الجميع للتعامل مع أحد الأحباء المرهقين. فيما يتعلق بأفضل الممارسات للاستجابة للشركاء المرهقين ، يقول المعالجون خطوات بسيطة مثل الانتباه إلى لغة الجسد ، والنشاط. يمكن أن يوفر الاستماع والتخطيط المسبق في كثير من الأحيان علاجًا فعالًا للتوتر - أو على الأقل منعه من النمو إلى منزل مستمر جائحة. فيما يلي بعض المؤشرات التي يجب تذكرها.
1. معالجة ضغوطهم في وقت مبكر
لا يغلي معظم الناس دفعة واحدة. عندما تكون شريكك ، فمن المحتمل أنك تعرف العلامات التحذيرية لارتفاع درجة حرارته. يقول ماجيو إن التدخل المبكر هو الأفضل. تقول: "إذا كانوا قد وصلوا بالفعل إلى نقطة الغليان ، فسيكون من الصعب الوصول إليهم". "دماغنا العقلاني خارج النافذة في حالة توتر شديد." ابذل قصارى جهدك للتخفيف من توتر شريكك قبل أن يبدأ. هذا هو السبب في أن التواصل الصحي أمر لا بد منه.
2. جهز نفسك أولاً
ضع قناع الأكسجين الخاص بك أولاً. هناك احتمالات ، لقد سمعت هذه العبارة 1000 مرة الآن بقدر أهمية الرعاية الذاتية والوعي. الأمر يستحق التذكر ، والمبدأ ينطبق على المواقف العصيبة أيضًا. أنت لا تريد أن تكون متفاعلًا تمامًا مع الحالة الذهنية المتوترة لشريكك. لن يساعدهم ذلك. في الواقع ، إن رؤيتك متوترة من المرجح أن تجعلهم أكثر توتراً - وهذا ليس عدلاً بالنسبة لك. لذا خذ دقيقة للنظر إلى الداخل. هل أنت في فراغ مناسب تشعر فيه بالراحة؟ خذ نفسا عميقا. تهدئة نفسك. افعل ما تريد.
3. استخدم لغة الجسد المفتوحة والمرحبة
اعتمادًا على العلاقة ، تقول ماجيو إن اللمسة الجسدية يمكن أن تكون أداة فعالة لنزع فتيل المواقف العصيبة. يقول ماجيو: "قد يكون من الجيد استخدام اللمس الجسدي إذا كنا في مكان جيد مع شريكنا". "يمكن أن يكون ذلك مهدئًا ويساعدنا في استخدام ما نعرفه عن الاستجابة الهرمونية لتقليل التوتر لأنه يطلق الأوكسيتوسين ، والذي يمكن أن يكون مفيدًا جدًا في تقليل التوتر." تبدأ صغيرة. يمكن أن تكون الإيماءات البسيطة مثل إمساك يدي الشريك أو وضع أيدينا على حضنه أو كتفه أثناء التحدث فعالة للغاية.
4. التحقق من صحة التحقق من الصحة
عندما نرى أن أحبائنا يتعرض للتوتر ، يمكن أن تكون غريزتنا هي إخبارهم ألا يقلقوا بشأن ذلك. تأتي هذه النية من مكان جيد ولكن من غير المرجح أن تكون ناجحة وستؤدي على الأرجح إلى التوتر الحزب يشعر بالإحباط والوحدة لأنه يشعر كما لو كنت تحط من قيمة أو تبطل مشاعر. “يقول معالج الأزواج في نيويورك: "إن أهم شيء لجميع العلاقات ، وخاصة بالنسبة للأزواج ، هو التحقق من صحة هذا الشعور" موشيه مولر. "إذا قالوا إنهم متوترون ، اعترف بذلك وقل ،" أفهم سبب شعورك بالتوتر. يبدو الأمر معقولا. يجب أن يكون الأمر صعبًا للغاية ".
5. اطرح أسئلة دون وضع افتراضات
عندما يكون شريكك متوترًا ، عليك أن تكون حذرًا بشأن أسئلتك. يقول مولر: "إنها فكرة سيئة أن تسألهم عما إذا كانوا متوترين أو يقولون إنهم يبدون متوترين". "لا أحد يريد سماع ذلك." يعرف الناس ما يشعرون به ومن شبه المؤكد أن جعل شخص ما يشير إلى الأمر سيزيد الأمر سوءًا. يقول ماجيو إنه بدلاً من افتراض أننا نعرف ما يشعر به شريكنا أو ما الذي يجعله يشعر بهذه الطريقة ، فمن الأفضل أن تسأل بنهاية مفتوحة أسئلة مثل "هل يحدث شيء ما؟" أو "مرحبًا ، تبدو مختلفًا بعض الشيء." هذا النهج يمنع شريكك من الشعور كما هو مهاجمة - تذكر ، الإجهاد يعيق التفكير العقلاني - ويمنحهم مساحة للتعبير عن المشكلة كما يرونها ويشعرون بها هو - هي.
6. إذا كنت لا تصل إلى أي مكان ، خذ قسطًا من الراحة
لنفترض أنك في منتصف حديثك مع زوجتك المتوترة ، وعلى الرغم من بذل قصارى جهدك ، إلا أن الموقف يتصاعد. يقول مولر إنه لا بأس في أخذ استراحة من المحادثة ، بشرط أن تكون واضحًا أنك لا تلوم شريكك. إذا كانوا بحاجة إلى بعض المساحة ، يمكنك أن تقول "لنأخذ استراحة" ، كما يقول. "لا تريد أن تقول" يبدو أنك بحاجة إلى بعض المساحة "لأن هذا يلقي باللوم على شخص آخر.
7. امنحهم غرفةحل مشاكلهم الخاصة
عندما يشعر الناس بالتوتر ، فهم لا يريدون بالضرورة أن يقفز شخص ما ويحل مشاكلهم ، وهو أمر يصعب على الأزواج على وجه الخصوص فهمه.
تقول ماجيو: "نحن نجتمع مع الرجال ليصبحوا الوسيطين والعاملين". "إنه أمر صعب حقًا في تلك اللحظة التي نشعر فيها أن هذا هو كل ما يتعين علينا إحضاره وما يجب علينا فعله كذكر في علاقة."
بدلاً من ذلك ، من الأكثر فاعلية اكتشاف طرق لدعم شريكك أثناء حل المشكلة بأنفسهم. تقترح ماجيو طرح أسئلة مثل "ماذا تحتاج" و "ماذا يمكنني أن أفعل" وأن تتحلى بالصبر. "لأنهم على الأرجح سيحتاجون منك فقط أن تستمع" ، كما تقول. "من المرجح أن تكون هناك حاجة إلى هذا الجزء قبل أن تتمكن من الدخول في حل المشكلات معًا."
***
الخبر السار عن التوتر هو أنه لا يدوم إلى الأبد. النبأ السيئ هو أنه سيحدث مرة أخرى. في اللحظات الهادئة التي تأتي بعد وصول التوتر إلى ذروته ، ابحث عن مكان مريح وافتح خطوط الاتصال وقم بوضع خطة للتعامل مع التوتر التالي.
يقول ماجيو: "هذا ليس شيئًا يجب أن تفعله بشكل صحيح في لحظة التوتر". "لكن في وقت لاحق ، تحدث مع شريكك واسأل" ماذا يمكنني أن أفعل عندما تكون متوترًا "؟ أو "ما هي بعض الأوقات الجيدة بالنسبة لنا للحديث عنها"؟ " كلما استغرقت وقتًا لفهم ما يحتاجون إليه منك بنشاط خلال هذه الأوقات ، كلما استطعت أن تكون أكثر فائدة.
