تعد المدرسة جزءًا أساسيًا من حياتنا بحيث يسهل عليك وضع افتراضات حول آراء شريكك في تعليم طفلك. ما يبدو واضحًا بالنسبة لك قد لا يسمع به من قبل والعكس صحيح. هذا هو السبب في أنه من المهم للغاية إجراء مناقشات مستمرة ومواءمة أنفسكم قدر الإمكان. وبخلاف ذلك ، تتقاطع الأسلاك وتختلط الإشارات ويحدث التباس. آخر شيء يجب أن يرغب فيه أي من الآباء هو التحدث مع معلم أطفالهم فقط لإدراك أن لديهم فلسفات تعليمية مختلفة تمامًا. هذا لا يساعد أحدا.
إذن ، ما أنواع المناقشات التي يجب أن تجريها؟ ما هي المواضيع التي لا بد من معالجتها؟ ما هي الفخاخ التي يجب أن تحاول تخطيها جانبًا؟ لتقديم بعض الأفكار ، تحدثنا إلى مجموعة متنوعة من مستشاري المدارس والمعالجين حول الأخطاء الشائعة التي يرتكبها الآباء عند التواصل مع بعضهم البعض - ومعهم - بشأن تعليم أطفالهم. لقد قدموا اقتراحات استراتيجية وشددوا إلى حد كبير على نقطة مهمة: الاستعداد لا يعني القدوم مسلحًا بخريطة طريق مفصلة للرحلة المتوقعة لطفلك من الحضانة إلى يومه الأول في هارفارد. بدلاً من ذلك ، فهذا يعني تطوير الوعي بكل هدف من أهدافك لطفلك وفهم كيفية مواجهة تحدياته التعليمية وزيادة نقاط قوته. إليك ما يجب تذكره وما يجب تجنبه.
الخطأ رقم 1: يفترضون أن شركاءهم يشاركونهم وجهات نظرهم حول التعليم
يطور الآباء مناهجهم الفردية لتعليم أطفالهم ، بوعي أو بغير وعي ، مثلما يفعلون أي شيء آخر: بناءً على تجاربهم وعواطفهم ووجهات نظرهم وتوقعاتهم. ربما غيّرت مسيرة الفرقة حياتك ، لذا فأنت تريد نفس التجربة لطفلك. أو ربما تكون ملتزمًا بشدة بجعل طفلك يلتحق بالمدارس العامة المحلية بدلاً من المدارس الخاصة ، ولكن يعتقد شريكك أن شريكك الخاص مهم لإعدادهم بشكل أفضل لمدرسة ثانوية وكلية تنافسية في وقت لاحق على.
إليك الشيء: لن يكون لديك بالضرورة نفس الأولويات أو توافق على ما يجب أن تعنيه المدرسة في المخطط الكبير حياة طفلك ، ولكن ليس عليك ذلك ، كما يقول المستشار المهني السريري المرخص ومقره واشنطن العاصمة والمدرسة مستشار فيليس ل. فاجل، مؤلف مسائل المدرسة المتوسطة: المهارات العشر الأساسية التي يحتاجها الأطفال للنجاح في المدرسة الإعدادية وما بعدها - وكيف يمكن للوالدين المساعدة. ومع ذلك ، فإنه يساعد إذا كنت تعرف على الأقل من أين يأتي شريكك وماذا يقدرون.
قبل إجراء محادثة حول تعليم طفلك ، حاول أولاً الدخول في عقلية فضولية غير تحكمية. وتذكر: القرارات التي تتخذها الآن ليس بالضرورة أن تظل في مكانها إلى الأبد.
يقول فاجيل: "بصفتك أحد الوالدين ، عندما يكون الأطفال صغارًا ، فإنك تشعر بالكثير من المسؤولية لفهم الأمور بشكل صحيح". "لكن أحد أكثر المفاهيم إثارة للعقل بالنسبة لي هو أنه ليس لدينا أي فكرة عما إذا كان الحصول على ما نريده أمرًا جيدًا أم سيئًا. نحن جميعًا نضع آمالنا وأحلامنا وعواطفنا في عملية صنع القرار لدينا ، ويمكننا أن نؤمن بشدة أن أحد الخيارات أفضل من الآخر. لكن الحقيقة هي أننا لا نستطيع أن نعرف ".
يتابع فاجيل أنه من المفيد التعامل مع الأبوة والأمومة ببعض التواضع والاعتراف بأن هناك أكثر من طريقة للحصول على التعليم. تحدث عن من هو طفلك حقًا وما هي نقاط قوته وعيوبه بموضوعية قدر الإمكان ، واتخذ القرارات بناءً على احتياجاته الفردية ، كما تقول. وحاول ألا تدع المحادثة تزداد سخونة وتصادمًا ؛ بدلاً من انتقاد وجهة نظر شريكك أو رغباته تجاه طفلك ، ابدأ بفضول واسأل ، "لماذا تشعر بقوة حيال ذلك؟ لماذا هذه الفكرة تلقى صدى معك؟ "
تذكر فاجيل أنه يمكنك دائمًا إعادة النظر في قراراتك وإجراء تغييرات. "غالبًا ما يرتكب الآباء خطأ حسن النية بالاعتقاد أن المخاطر أكبر مما هي عليه."
الخطأ الثاني: إنهم لا يحددون لهم كيف يبدو النجاح
عند التفكير في الخطط الخاصة بمستقبل طفلك ، قد يكون من المفيد مقارنتها بعملية شراء المنزل ، كما يقول Tim Klein ، LCSW ، المعالج السريري ، مستشار المدرسة ، والمؤلف المشارك ، مع Belle Liang ، Ph.D ، من كيفية التنقل في الحياة: العلم الجديد لتجد نفسك وطريقتك في المدرسة والوظيفة وما بعدها.
وإليك السبب: الأشخاص الذين يتسوقون لشراء منزل لن يشتروا فقط أكبر منزل يمكنهم تحمل تكلفته دون مراعاة الاحتياجات الفردية والدقيقة ، مثل الشعور بالحي ووقت السفر بين المنزل والعمل أو المدرسة. ومع ذلك ، فإن العديد من الآباء الذين لم يجروا مناقشات مدروسة حول الأهداف التعليمية لأطفالهم غالبًا ما يفكرون في أنهم بحاجة إلى ذلك الحصول على أطفالهم في أفضل المدارس التي يمكنهم تحمل تكلفتها ، دون مراعاة السبل الأخرى التي قد تكون أكثر فائدة لهم هم.
”لا أتحدث عنه لماذا نريد ما نريده لأطفالنا مثل افتراض أن الجميع يريد أكبر منزل يمكنهم الحصول عليه بأقل قدر من المال "، كما يقول كلاين. "هذه ليست الطريقة التي نشتري بها منزلًا ، فلماذا نتخذ قرارات [تعليمية] من هذا القبيل؟"
ما يمكن أن يساعد الآباء في توجيه أطفالهم نحو أفضل مسار هو ما يسميه كلاين "العمل الهادف". يوضح أن هذا هو الوصول إلى أعلى مستوى من البصيرة حول الهدف.
لنفترض أنك تريد أن يذهب طفلك إلى هارفارد يومًا ما. اسأل نفسك "إذا ذهبوا ، فماذا أريد أن يحدث؟"
يقول كلاين إن الآباء قد يقولون إنهم يأملون في أن يتم إعداد طفلهم للحصول على وظيفة رائعة. "ثم عندما تسأل" حسنًا ، ماذا يحدث إذن؟ "تبدأ في الوصول إلى مكان مثير للاهتمام."
غالبًا ما يبدأ الآباء في إدراك أن هارفارد ليست الهدف النهائي حقًا ، وهم في النهاية هم يريدون فقط أن يكون طفلهم سعيدًا وبصحة جيدة ، أو أن يستمر في النمو ويفعل شيئًا ذا مغزى في عالم.
يقول كلاين: "هذا عندما تبدأ في الحصول على مستوى أعلى وهادفة". "ويمكنك البدء في التفكير في كيفية تحقيق طفلك لتلك الأهداف."
قد يكون من الصعب على الآباء تهدئة قلقهم بشأن مستقبل أطفالهم واستغلال الوقت للتفكير في أسئلة مثل "ما هي نيتي؟ ما هو الأهم بالنسبة لي من حيث مستقبلهم ، وما هو الأهم بالنسبة لهم؟ "
يقول كلاين: "لم يجر الكثير من الآباء هذه المحادثات أبدًا ، حيث نحدد كيف يبدو النجاح لأطفالنا". "عندما لا نفعل ذلك ، فإننا نعتمد بشكل افتراضي على تعريف المجتمع للنجاح ، وهو الثروة والهيبة والمكانة والسلطة."
الخطأ الثالث: يفترضون أنهم يعرفون ما يريده أطفالهم وأن الأطفال يعرفون ما يريدون
أحيانًا يلقي الآباء بظلالهم على أطفالهم من خلال الحديث فقط عن رغباتهم وعدم السماح لأطفالهم بالتحدث.
يقول مستشار المدرسة السابق ليسيت بوهانون.
في اجتماعات الإرشاد المدرسي مع أولياء الأمور والطلاب ، تقول بوهانون ذلك غالبًا عندما تلجأ إليها طالب لطرح أسئلة حول خططهم وأفكارهم ، كان ينظرون إلى والديهم من قبل الرد. لكن تمكين طفلك من التحدث بصراحة في بيئة آمنة أمر مهم لنموه كطالب وكإنسان.
"على الرغم من أنه قد يكون لديك أفكار مختلفة حول ما تريده لطفلك ، أعتقد أنه مهم بالنسبة له احترامهم لذاتهم وثقتهم بأنفسهم للسماح لهم باستكشاف إمكانيات حياتهم الخاصة " يقول.
ينتج الدافع الضخم للانفصال وسوء الفهم في العلاقات الأسرية عن نقص الوعي والغرض بين الطلاب والمعلمين وأولياء الأمور.
يقول كلاين: "الخطأ الأكثر شيوعًا الذي يرتكبه الآباء هو افتراض أن الطلاب يشاركونهم أهدافهم". "أو أن الطلاب يعرفون بالضبط الدوافع والنوايا التي تكمن وراء هذه الأهداف."
للمساعدة في توجيه الأطفال إلى المسار التعليمي المناسب لهم ، يمكن للوالدين الاستفادة من تقنية يستخدمها المستشارون لمساعدتهم على تحديد مكان اهتماماتهم ومساعدتهم على استكشافها. اسأل الأطفال "إذا كان بإمكانك ترك المدرسة خلال الأسبوعين المقبلين ، فماذا ستفعل في ذلك الوقت؟ ماذا تريد أن تفعل أو تتعلم؟ ما الذي تريد تحسينه؟ " يقترح كلاين.
يجب أن تكون الأسئلة التالية حول الاستكشاف لماذا يقول إنهم مهتمون بهذا الشيء. إذا قالوا "تحسنوا في لعبة فيديو أو رياضة معينة" ، اسألهم: "لماذا لعبة الفيديو (أو الرياضة)؟ ما هو الشيء الذي يثير اهتمامك؟ لماذا تريد أن تصبح أفضل في ذلك؟ "
بدلًا من الهوس بشأن ما إذا كان الأطفال مهتمين بالملاحقات التي قد تعتبرها مضيعة للوقت ، كن فضوليًا لماذا ينصح كلاين بأنهم مهتمون بهذه الأشياء.
"ما الذي يدفع اهتمامهم ودوافعهم؟ غالبًا ما تكون الإجابة على هذا السؤال هي شيء يمكنهم متابعته في المدرسة أو العمل أو الحياة. "إذا بدأت بشكل كبير وكنت منفتحًا على إجراء محادثة لمعرفة إلى أين يقودك ذلك ، فستحصل على معلومات غنية بشكل لا يصدق حول ما يريدونه ويمكنهم المضي قدمًا من هناك."
الخطأ الرابع: يلومون المشاكل على بعضهم البعض
التقت بوهانون ذات مرة بزوجين أمضيا وقت اجتماعهما في إلقاء اللوم على بعضهما البعض بسبب درجات أطفالهما الفاشلة.
يقول بوهانون: "كان الاجتماع مع أولياء الأمور وطالبتي والعديد من المعلمين ، واتضح أنه غير مثمر للغاية لأن كل والد كان يلوم الآخر على قلة التواصل". قام أحد الوالدين بفحص موقع المدرسة بانتظام لتتبع مهام أطفالهم ، على سبيل المثال ، وانتقد الآخر لعدم معرفته بوجود موقع الويب. لقد تحولت إلى لعبة إلقاء اللوم عندما كان ينبغي عليهم العمل معًا والتواصل قدر الإمكان.
بدلاً من الاتهام ، يجب على الأزواج أن يسألوا كيف يمكنهم العمل معًا من أجل أطفالهم. بالنسبة للمثال أعلاه ، يمكن للوالدين العمل على إنشاء جدول زمني معًا للتحقق من المهام والتقدم أو إنشاء تذكيرات التقويم حتى يعرف الجميع من يقوم بالتحقق من كل أسبوع أو شهر.
الخطأ رقم 5: يريدون إصلاحات سريعة للقضايا المعقدة
عند معرفة أن طفلهم يواجه بعض الصعوبة في المدرسة ، يرغب العديد من الآباء في الإسراع لإصلاح الوضع على الفور. ولكن اعتمادًا على الموقف ، يمكن أن يكون هناك الكثير من الطبقات التي يجب معالجتها قبل التصرف.
يقول بوهانون: "في كثير من الأحيان ، يندفع الآباء إلى الموقف قبل الأوان ، مع جانب طفلهم فقط من القصة".
ومع ذلك ، في بعض المواقف ، قد يكون من الأنسب للأطفال البدء في بناء مهارة الحياة للدفاع عن أنفسهم. عندما يكون ذلك مناسبًا ، يجب على الآباء تشجيع الأطفال على التحلي بالشجاعة بشأن طلب المساعدة من مستشارهم أو مديرهم أو معلمهم عندما يحتاجون إليها.
يقول بوهانون: "يعد تفريغ المواقف والطبقات في القصص جزءًا من العمل اليومي لمرشد المدرسة". "لقد وجدت أنه في أغلب الأحيان ، من المفيد أن نجتمع معًا لمناقشة المواقف مع جميع أصحاب المصلحة قبل اتخاذ قرار متهور."
يلاحظ فاجل أن الكمال هو عدو الخير. لا يدرك بعض الآباء أنهم يتعاملون مع طريقتهم الخاصة عن طريق الضغط على الأطفال بتوقعات عالية جدًا ، أو دفعهم في اتجاهات تؤدي في النهاية إلى تأجيج نيران انعدام الأمن لديهم.
يقول فاجيل: "يتطلب الأمر من الآباء إدارة قلقهم بأنفسهم". "لا أحد يؤدي بشكل أفضل عندما يعتقدون أن المخاطر كبيرة وأنهم يفتقرون إليها بطريقة ما. يمكن للوالدين القلق بشأن النواقص المتصورة لدى أطفالهم ، وهذا يمكن أن يعميهم عن نقاط قوة أطفالهم وينتهي بهم الأمر بقتل دوافعهم ".
يمكن أن تكون الأهداف طويلة المدى فخًا. يمكن للوالدين أن ينشغلوا في تحقيقها للأطفال لدرجة أنهم يمكن أن يفوتوا فرصًا مهمة لمساعدتهم على تعلم الدفاع عن أنفسهم ، وطرح الأسئلة في الصف ، والمخاطرة بإعطاء إجابات خاطئة ، وهي كلها مهارات اجتماعية عاطفية أساسية ستساعدهم على النجاح بغض النظر عن أهدافهم. يكون.
الخطأ رقم 6: إنهم لا يدركون أن المستشارين والمعلمين في فريقهم
حاول أن تتذكر أن المستشارين موجودون لمساعدة طفلك ، وليس الحكم عليهم أو على عائلتك ، كما يحث جيف هيكمان ، رئيس قسم المستشارين في مدرسة بلات كاونتي الثانوية في ميسوري.
يقول: "لا أعرف أي مدرسة لا تريد الأفضل لطلابها". يرغب المستشارون في الاستماع إلى مخاوف الآباء والأطفال حتى يتمكنوا من توجيههم نحو الموارد وأنظمة الدعم التي يمكن أن تساعد أطفالهم على النجاح.
قد يكون الأمر كذلك أن الآباء والطلاب والمستشارين ليس لديهم جميعًا نفس الأهداف للطفل. لذلك ، من المهم ، في أي اجتماع ، توفير مساحة للجميع ليقولوا ما هو الأكثر أهمية بالنسبة لهم وشرح السبب ، كما يقول كلاين.
يقول: "عندما يتمكن كل شخص من الاستماع وفهم وجهات النظر المختلفة ، فإنه يوفر سياقًا أساسيًا للتواصل الواضح والدقيق". "ابدأ ببساطة ، مع السؤال" ما هو الشيء الأكثر أهمية بالنسبة لك الآن؟ "ووفر مساحة للآباء والطلاب والمستشارين لمشاركة إجاباتهم."
الخطأ رقم 7: إنهم يخشون أن يكونوا منفتحين وأصليين
تذكر أنك لست الوحيد الذي يلتقي بأشخاص جدد سيلعبون دورًا كبيرًا في حياة طفلك ، ولكن طفلك كذلك ، كما يقول بوهانون. "أنا دائمًا أشجع الآباء على أن يكونوا قدوة لكيفية رغبتهم في أن يتفاعل طفلهم مع المواقف الجديدة والأشخاص الجدد."
تحث Fagell أولياء الأمور على استخدام المدرسة ومواردها ، مما يستلزم أن تكون صادقًا بشأن المكان الذي قد يعاني فيه الأطفال.
تقول: "في بعض الأحيان يخشى الآباء أن يكونوا ضعفاء لأنهم يخشون أن يؤثر ذلك سلبًا على طفلهم". "تذكر أن المعلمين يقومون بهذا العمل لأنهم يريدون مساعدة الأطفال على التعلم."
لذلك لا تخافوا من طلب المساعدة.
المستشارون ، في الواقع ، يمثلون نوعًا من الموارد غير المستغلة للآباء ، وتتابع فاجيل: "لديهم عينة كبيرة من الطلاب ، وبالتالي يصعب عليهم الصدمة" ، كما تقول. "يمكنهم المساعدة في تطبيع معاناة الطالب ومنحك فهمًا أوسع."
عندما يتحدث الآباء عن تحديات أطفالهم ، قد يكون من المريح أن نسمع من المستشارين ما هو طفلهم تعتبر التجربة صراعًا نموذجيًا في سنهم ، والأهم من ذلك ، يمكنك العمل على خطة معًا للمساعدة في إعداد الأطفال نجاح.
"عندما تقابل مستشاري المدرسة أو المعلمين ، لا تتقدم على نفسك ؛ لا تقلق في هذه المرحلة بشأن الملصقات أو الأدوية أو ما إذا كان يمكن وضع طفلك في فصل دراسي مختلف ، "يقول فاجيل. "يمكنك الموافقة على عدم الموافقة ، ولكن عليك الدخول بعقلية منفتحة" دعونا نطرح الأسئلة ونعالج المعلومات المتوفرة لدينا بدلاً من أن نكون مشغولين جدًا في التعامل مع المستشارين بحيث لا يمكنك مساعدتك طفل."
الخطأ رقم 8: إنهم ليسوا استباقيين
لا ترغب في الالتفاف حول المستشارين والمعلمين في مدرستك ، ولكن عليك التحقق منهم إن تقدم طفلك مرتين أو ثلاث مرات في السنة ، إذا كانت الأمور تسير على ما يرام ، فهذا أمر معقول ، هيكمان يقول. (إذا كان طفلك يعاني ، فقد ترغب في التواصل معه كثيرًا).
يقول هيكمان إنه من الجيد تدوين الأشياء التي تلاحظها حول كيفية تقدم طفلك ، والأشياء التي يتفوقون فيها أو يشعرون بالإثارة حيالها بالإضافة إلى الأشياء التي يعانون منها. يمكن أن تكون ملاحظاتك مفيدة عندما تقابل المستشارين شخصيًا ، كما يقول.
"يمكنك أن تقول للمستشارين" هذا ما لاحظناه أن طفلنا يعاني ؛ كيف يمكنك المساعدة؟ أو قل "إليك بعض المجالات التي يريد طفلي التحقيق فيها ومعرفة المزيد عنها ؛ ما الموارد والدعم الذي لديك؟ "
