عدم رسم خط ثابت بين العمل والمنزل. حفظ النتيجة في علاقة. تجاهل الزوج لصالح الحياة على الانترنت. عندما طلبنا من الرجال أن يخبرونا عن العادة التي كادت أن تدمر زواجهم، لم تتضمن الإجابات أحداثًا كارثية مثل العلاقات السرية أو الشجار كثيرًا في عطلات نهاية الأسبوع في فيجاس. بل إن ما ذكروه بدا لهم وقتها صغيرا وبريئا. تم إلقاء أعلام ثانوية على عدد قليل من المسرحيات. لكن، بالطبع، الأشياء الصغيرة غالبًا ما تكون أشياء كبيرة في العلاقات، وعندما تحدث وتكرر مرة أخرى، فإنها تؤدي إلى تقويض أساس العلاقة. ولحسن الحظ، كان كل واحد من هؤلاء الرجال قادرًا على التعرف على أخطائه، وخصص وقتًا لمعرفة ما يحتاجه شريكه منهم، وقام بعمل أفضل. وبما أنه من الجيد أن نتعلم من الآخرين، فإليك الأشياء الصغيرة التي فعلها هؤلاء الرجال (أو لم يفعلوها)، والإنجازات التي منعتهم من التسبب في مشاكل أكبر.
1. لم أعترف بالأشياء الصغيرة
"في البداية، بدا الأمر غير مهم نسبيًا. ربما لم ألاحظ قصة شعر زوجتي الجديدة على الفور، أو نسيت أن أشكرها على جهودها المستمرة في تحقيق التوازن بين العمل والأسرة. ولكن مع مرور الوقت، يمكن أن تتراكم هذه الأخطاء - وقد حدث ذلك بالفعل - في مشاعر عدم التقدير. تلعب الإيماءات الصغيرة دورًا كبيرًا في الحفاظ على علاقة مرضية. في زحمة الحياة اليومية، أعتقد أنني كنت أفتقد تلك الأشياء. أدركت خطأي عندما ذكرت زوجتي عرضًا، في إحدى الأمسيات، كيف لاحظ زميلها دائمًا التغييرات الصغيرة التي تجريها. لقد كان نوعًا من التلميح المليء بالأذى الخفي. لقد كانت دعوة للاستيقاظ. منذ ذلك الحين، بذلت جهدًا متعمدًا لأكون حاضرًا، وأن أستمع بفعالية، وأقدر ذلك. لا يقتصر الأمر على الاعتراف بما هو واضح فحسب، بل يتعلق باستثمار الوقت بصدق لفهم أفراحها واهتماماتها. لقد أدى هذا التغيير الواعي إلى تحويل علاقتنا، وهذه اللحظات الصغيرة من الاعتراف تجعلها تشعر بالتقدير. -
2. لقد فشلت في إيقاف تشغيل "وضع العمل"
"بوصفي قائدًا لشركة ناشئة، كان ذهني منشغلًا دائمًا بعملي، حتى أثناء وقت العائلة. بدأ الأمر يتوتر في علاقتي بزوجتي التي شعرت بالإهمال العاطفي. لم أدرك خطورة المشكلة إلا في أحد الأيام انهارت زوجتي وأوضحت لي كيف كان انشغالي المستمر بالعمل يؤثر على علاقتنا. شعرت كما لو أنها تشارك حياتها مع "شبح"، زوج كان حاضرا جسديا ولكن عقليا على بعد أميال. كانت الخطوة الأولى نحو تصحيح خطأي هي الاعتراف به. لقد بدأت بوضع حدود بين عملي وحياتي الشخصية. لقد أوضحت نقطة الانفصال التام عن العمل أثناء وقت العائلة. كان لهذا التغيير البسيط تأثير عميق على علاقتنا. من خلال التواجد جسديًا وعقليًا خلال وقت العائلة، تمكنت من إعادة التواصل مع زوجتي على مستوى أعمق. لقد جعلها ذلك تشعر بالتقدير والاعتزاز، الأمر الذي عزز بدوره روابطنا”. - ليام، أوائل الأربعينيات، كاليفورنيا
3. كنت دائما على الانترنت
"أنا مطور ويب ورائد أعمال، وكانت إحدى العادات الصغيرة التي كادت أن تعرقل زواجي هي التصاقي بأدواتي التقنية. كنت أعود إلى المنزل وأغوص فورًا في رسائل البريد الإلكتروني أو البرمجة أو تصفح وسائل التواصل الاجتماعي. بدا الأمر غير ضار، لكنه خلق جدارًا افتراضيًا بيني وبين زوجتي. بدأت العلاقة الحميمة تتلاشى، وأصبحت المحادثات تبادلية. لقد أدركت المشكلة عندما أشار زوجي إلى أننا لم نجري محادثة ذات معنى منذ أشهر. لقد كانت تلك دعوة للاستيقاظ. لقد بدأت في تحديد مناطق خالية من التكنولوجيا في المنزل وخصصت "وقتًا خاصًا بنا" حيث تكون الأدوات محظورة. كان التغيير فوريا. أصبحت محادثاتنا ذات معنى أكبر، وتم إحياء الاتصال العاطفي. أكبر درس تعلمته هو أن كونك تعيش تحت سقف واحد، لا يعني أنكما تقضيان تلقائيًا وقتًا ممتعًا معًا. - فادي، 39 عامًا، شيانغ ماي، تايلاند
4. أنا ملتزم باستمرار
"في مرحلة ما، أدركت أنني كنت ألتزم باستمرار بمشاريع العمل المختلفة، والالتزامات الاجتماعية، والاهتمامات الشخصية. على الرغم من أنها بدت غير ضارة ظاهريًا، إلا أن هذه العادة كانت تجعلني أهمل قضاء وقت ممتع مع زوجتي. بدأت ألاحظ التأثير عندما أظهرت تعبيرات زوجتي خيبة أمل متزايدة عندما أخبرتها أنني لا أستطيع تناول العشاء أو اضطررت إلى تأجيل خطط عطلة نهاية الأسبوع. وتدريجيًا، بدت أكثر بعدًا، وتوترت اتصالاتنا. ولمعالجة هذا الأمر، بدأت بمناقشة المشكلة معها بشكل علني، وشرحت إدراكي وأعتذر عن أفعالي. لقد أعربت عن تقديرها لصدقي، وقررنا أن نضع حدودًا واضحة لوقتنا الشخصي. أيضًا، بدأنا في قضاء وقت ممتع معًا، وخلال هذا الوقت بذلت جهدًا لأكون حاضرًا جسديًا وذهنيًا، مع وضع جانبًا عوامل التشتيت مثل هاتفي أو الأفكار المتعلقة بالعمل. وكان التغيير ملحوظا. ضحكنا أكثر، وشاركنا أفكارنا بصراحة، وشعرنا بإحساس متجدد بالارتباط. وبمرور الوقت، عادت ابتسامة زوجتي، وأصبح حماسها للحظاتنا المشتركة معديًا. - إردناي، 32 عاما، كاليفورنيا
5. لم أرسل رسالة نصية لتسجيل الوصول
"كانت عادتي السيئة هي عدم إرسال الرسائل النصية أو الاتصال بزوجتي للتحقق منها خلال النهار. بعد قبلة الوداع الصباحية، لم أكلف نفسي عناء سؤالها عن يومها أو إخبارها عن يومي حتى نرى بعضنا البعض بعد العمل في المساء. في البداية، لم تقل أي شيء عن ذلك. لكن في أوائل العام الماضي، طرحت الأمر. لست معتادًا على الاتصال بالأشخاص أو إرسال رسائل نصية إليهم أثناء وجودي في العمل. قالت إن ذلك سيجعلها تشعر بتحسن، وكأنني أفكر بها. لقد ذهبنا بالفعل إلى الاستشارة حول هذا الأمر، وأدركت مدى أهمية ذلك بالنسبة لها. لقد تواصلت مع بعض أصدقائي للحصول على النصيحة، واقترحوا إعداد ثلاثة منبهات - واحد عند الساعة 12 ظهرًا، وواحد عند الساعة 3 بعد الظهر، وواحد عند الساعة 5 مساءً - وهو ما يذكرني بالتحقق من زوجتي. لقد كنت ناجحًا حتى الآن. زوجتي أصبحت أكثر سعادة الآن، وهو ما يجعلني سعيدًا أيضًا”. - فيليب، 39 عامًا، كولورادو
6. لقد تجاهلت الإيماءات الحنونة
"لقد تعلمت أن عادة عدم الرد أو المبادرة أعمال المودة الصغيرة، مثل العناق أو القبلات أو المجاملات، قد تبدو تافهة ولكنها قد تكون ضارة على المدى الطويل. هذه الإيماءات الصغيرة مهمة للتواصل العاطفي والحميمية في إطار الزواج، وكنت مذنبًا لعدم إدراك أهميتها. في البداية، أرجعت ذلك إلى جدول أعمالي المزدحم. ولكن بعد ذلك أدركت أنني كنت أختلق الأعذار. لقد حاولت بشكل أكثر نشاطًا ملاحظة هذه الإيماءات والتعرف عليها من خلال الرد. أنا لست جيدًا في ذلك، خاصة عندما تكون الإيماءات خفية، لكنني أتحسن. والأهم من ذلك أنني عدت إلى المسار الصحيح كزوج مرتبط عاطفيًا بزوجتي وعلاقتنا”. - سام، 45 عاما، نيويورك
7. لم آخذ ما يكفي من الأمور على محمل الجد
"لقد بدأ الأمر كوسيلة لتخفيف الحالة المزاجية، لكنه أصبح في النهاية وسيلة لتجنب التعامل مع المشاعر والقضايا الصعبة. بدأت زوجتي تشعر بأنني لا أحترمها أو علاقتنا. وعلى الرغم من أن الأمر لم يكن كذلك، إلا أنني أستطيع أن أرى لماذا تم النظر إلى الأمر على هذا النحو. لقد كان الضحك دائمًا هو آلية التأقلم التي أتبعها، لذلك عندما يطرأ أمر خطير محتمل، فإن هذا هو ما يتجه إليه ذهني. كنت صغيرًا، وبالتأكيد أقل نضجًا مما أنا عليه الآن، لذلك أنظر إلى الوراء وأنا ممتن لأنني تمكنت من التحقق من هذه العادة قبل أن تصبح أكثر سمية. لقد تعلمت الآن أن هناك وقتًا ومكانًا للسخرية من الأشياء لتحسين الحالة المزاجية. لكنني تعلمت أيضًا أنه لا يمكن أن يكون ردًا شاملاً. يجب التعامل مع كل موقف بشكل فريد وباحترام." - روبرت، 30 عامًا، أوهايو
8. لقد رفضت الحديث الصغير
"كنت أركز دائمًا على المناقشات الكبيرة، مثل الأمور المالية أو أهداف الحياة أو القرارات الرئيسية. لقد تجاهلت المحادثات المكتوبة بصيغة "كيف كان يومك؟" باعتبارها غير مهمة، بل ومزعجة في بعض الأحيان. لقد لاحظت أن هذا أصبح يمثل مشكلة عندما نجري تلك المحادثات الكبيرة، وكان هناك توتر واضح. من المفترض أن تكون الأحاديث الصغيرة ممتعة، ومنخفضة المخاطر. وهذا هو عكس ما أصبحت عليه علاقتنا تمامًا. لم يكن لدينا مناقشة كبيرة حول هذا الموضوع أو أي شيء. بدلاً من ذلك، حاولت فقط أن أجعل نفسي أكثر قابلية للوصول والقابلية للدردشة. باختصار، لقد فتحت. كان التغيير فوريًا تقريبًا، والآن أستمتع حقًا بالأحاديث الصغيرة التي أستطيع مشاركتها أنا وزوجتي. أنا ممتن لأن خطأي لم يتحول أبدًا إلى شيء أكثر قبحًا، لكنني أدرك كيف ولماذا حدث ذلك. - آرون، 43 عامًا، إلينوي
9. لم أقم بتحميل غسالة الأطباق
«كنت أغادر دائمًا إلى العمل قبل زوجتي، وأعود إلى المنزل بعدها في المساء. لذلك لم يخطر ببالي مطلقًا أن هناك بعض الأعمال الروتينية التي كانت تقوم بها يومًا بعد يوم قبل عودتي إلى المنزل مباشرةً. تفريغ غسالة الصحون كانت واحدة من تلك الأعمال الروتينية التي كانت بالنسبة لي بعيدة عن الأنظار، وبعيدة عن العقل. ما لم يكن بعيدًا عن نظري هو حقيقة أن زوجتي، بعد العشاء كل ليلة، كانت تقوم بملء غسالة الأطباق بكل أطباقنا القذرة. كان يجب أن أكون الشخص الذي يفعل ذلك، أو على الأقل يعرض القيام بذلك. لقد دخلنا في جدال حول هذا الموضوع، والذي تحول إلى مناقشة بناءة أكثر حول الاحترام، وكوننا فريقًا، وتقدير بعضنا البعض. اتضح أن هناك أشياء أخرى كنت أفعلها - ولم أفعلها - جعلت زوجتي تشعر بالإرهاق والإرهاق. على الرغم من أن المناقشة التي أجريناها لم تكن ممتعة تمامًا، إلا أنني سعيد بحدوثها. أريد أن أشارك بنفس القدر الذي تفعله زوجتي، وهذا كثير”. - ترافيس، 35 عامًا، إنديانا
10. أنا دائما أقارن نفسي بالآخرين
"لقد كنت أعاني من مشاكل الغيرة منذ أن كنت طفلاً. لم أكن أدرك أنها كانت تؤثر على زواجي حتى وقت قريب. عندما كنت طفلاً، كانت غيرتي تظهر عندما يحصل أحد أصدقائي على لعبة جديدة رائعة، أو لعبة فيديو، أو شيء من هذا القبيل. في زواجي، شعرت بالغيرة من علاقات الآخرين. كنت أقارن زواجي باستمرار بزواج أي شخص آخر، خاصة عندما لا تسير الأمور على ما يرام. إذا تشاجرنا، فسأفكر، "فلان وفلان لا يتقاتلان أبدًا بهذه الطريقة". "إنهم مثاليون." إذا أخذنا إجازة جميلة، سأفكر، "نعم، لكن إجازة فلان كانت أجمل." على الرغم من أنني لم أقل هذه الأشياء بصوت عالٍ دائمًا، إلا أن ذلك كان يمنعني من الحضور شاكر. لقد كان يدمر تصوري لي الزواج، وهو في الواقع شيء عظيم حقا. أنا ممتن للعلاج، ولقدرتي على أن أكون منفتحًا وصادقًا مع زوجتي، لمساعدتي في التعامل مع هذه المشكلة يومًا بعد يوم. كان من الممكن أن يتفاقم الأمر لفترة طويلة ويقودني إلى طريق لا أريد أن أسلكه”. - ديفيد، 37 عامًا، بنسلفانيا
11. لقد حافظت على النتيجة
"لم يكن هذا شيئًا وجدت نفسي أفعله عمدًا، ولكن أعتقد أن هذا هو ما هي عليه معظم العادات. كل يوم لسنوات، وأنا دون وعي حافظت على النتيجة في زواجي فيما يتعلق بكل شيء بدءًا من الأعمال المنزلية وحتى النفقات وحتى الوقت الجيد. أجد نفسي أفكر في أشياء مثل، لقد قمت بغسل الملابس بالأمس، وعليها أن تقوم بذلك اليوم. أو، قلت: أحبك أكثر مما فعلت اليوم. هل ما زالت تحبني؟ سوف يتغير مزاجي بناءً على ما إذا كنت أشعر أن النتيجة كانت "متساوية" أم لا. لقد كان الأمر مدمرًا للذات حقًا، وغبيًا، وتسبب في صدع غير ضروري في علاقتنا حتى رفضتني زوجتي. أخبرتني كيف أن انعدام الأمان الذي أشعر به يضغط عليها، ويضع هذا الحاجز الخيالي الذي كانت تعلم أنها لن تصل إليه أبدًا لأنني سأجد دائمًا شيئًا آخر لأسجله. لقد كانت على حق تمامًا، وكانت تلك بمثابة دعوة للاستيقاظ كنت بحاجة إليها. لقد كان من الصعب التخلص من هذه العادة، لكني متحمسة لأنني أعلم أن عائلتي وزواجي على المحك. - ستيف، 44 عامًا، كارولاينا الشمالية
