هل سبق لك أن وجدت نفسك يخبرك شريكك بذلك شئ ما الذي يزعجهم، ويردون بعبارة مثل: "أخبرني بالضبط متى فعلت ذلك؟" هل طلبت منهم حتى تفصيل ما لديهم الملاحظات، مما يجعلها، في جوهرها، "تظهر لك الإيصالات؟" من المحتمل أن يكون لديك، وفقًا لجيف جونثر، شركة LPC مقرها في بورتلاند، أوريغون. وتحتاج إلى كسر هذه العادة.
Guenther، الذي يستخدم TherapyJeff على TikTok حيث يقدم لقطات صغيرة نصيحة للأزواج، صاغ هذا الاستخدام المحدد لهذه العبارة في أحد مقاطع الفيديو الشهيرة الخاصة به. ويقول إن مطالبة شخص ما "بإظهار الإيصالات" هو أمر جيد مصدر متكرر للتوتر في العلاقات و"أحد". من أكثر الأشياء بطلاناً يمكنك أن تقول لشريكك عندما يناقشون مشاعرهم.
عرض على تيك توك
مثال Guenther عن "إظهار الإيصالات" عمليًا هو كالتالي: تخيل أن شريكك يخبرك "لقد بدأت حقًا في الخوف من الأمر عندما نتسكع مع أصدقائك لأنني أشعر دائمًا بالسخرية والسخرية عندما نتسكع جميعًا معًا. ستطلب منهم أن يظهروا لك الإيصالات إذا رددت بـ "أوه حقًا؟ أخبرني بالضبط ما قلته في هذه المواقف. وبعيدًا عن خلق موقف يمكن أن تسود فيه العقول الهادئة والعقلانية، كما يقول غونتر، "لقد قمت بتصعيد الأمور بسرعة كبيرة".
"عندما تطلب من شريكك أن يثبت ذلك، فهذا ما يسمى رد دفاعي," يقول كريستال بريت، LCSW. “جون وجولي جوتمان [الباحثون المشهورون في الاستقرار الزوجي] حددوا هذا النوع من الاستجابة باعتباره واحدًا من "الفرسان الأربعة" الذين يشيرون إلى أن العلاقة لن تنجح. هذا لأنه عندما نكون دفاعيين، فإننا لا نتحمل أي ملكية لسلوكنا أو ملكية الدخول إلى المساحة التي يطلب منا شريكنا أن نكون فيها معهم.
تجدر الإشارة إلى أن السلوك الذي ينادي به شريكك لا يجب أن يكون سلوكك أو سلوكك وحدك. في مثال غونتر، سيتم تقاسم المسؤولية بينك وبين أصدقائك المشتركين. من الممكن أن يكون شيئًا لاحظ شريكك أنك تفعله، نعم. ولكن من الممكن أيضًا أن يكون شيئًا لاحظوا أن شخصًا قريبًا منك يفعله، أو مجرد شيء لاحظوا أنه لم تتم معالجته في حضورك عندما يرغبون في الاعتراف به.
الشيء المذكور يمكن أن يكون أيضًا تافهًا نسبيًا! قد تجد نفسك بنفس السهولة تقول "حقًا؟" بالضبط كم مرة شاهدت حلقة من صيادو المنازل بدونك؟" بغض النظر عن النغمة المرحة، فهي لا تزال غير مناسبة. لا تريد أبدًا أن تجعل شريكك يشعر وكأنك تحاول التقليل من أهمية واقعه المرصود. لا يمكن أن ينتهي إلا بشكل سيء.
إن مطالبة شخص ما بإثبات الفعل ليس شيئًا يجب أن يظهر بالضرورة في سياق الحجة. يمكن القيام بذلك بشكل هزلي ويظل له نفس النتيجة العاطفية. وبالمثل، من المهم أن ندرك أن هناك سببًا نفسيًا بسيطًا جدًا ومرتبطًا قد يجعل المرء يطلب "رؤية الإيصالات" في المقام الأول. عندما يشعر الناس بالاتهام - بشكل عادل أو غير عادل - فليس من غير المألوف أن يتخذوا موقفًا دفاعيًا، ويتراجعوا عن موقفهم ويريدون رؤية بعض الأدلة. هذا لا يعني أنه النمط الذي تريد أن تجد نفسك راسخًا فيه.
هذا هو جوهر ما أشاركه مع الأزواج: أنت تريد الاستجابة للمحتوى العاطفي لما يعبر عنه شريكك، وليس الكلمات نفسها.
إذًا: ما هو الرد الأفضل في مثل هذه المواقف؟ كيف يمكنك أن تأخذ ردود الفعل التي تتلقاها بالروح التي يتم تقديمها لك؟
ويشير الدكتور كارل نصار، المستشار المهني المقيم في دنفر، إلى أن مفتاح حل هذا النوع من الصراع هو وضع المشاعر في المقام الأول. يقول: "هذا هو جوهر ما أشاركه مع الأزواج وهو جوهر ما يشاركه TherapyJeff في TikTok الخاص به". "أعني بهذا أنك تريد الاستجابة للمحتوى العاطفي لما يعبر عنه شريكك، وليس الكلمات نفسها."
لاستخدام مثال Guenther مرة أخرى، إذا أخبرك شريكك بأنه يشعر بالعصابة عندما يخرج معك أيها الأصدقاء، المحتوى العاطفي الناقد لهذا البيان لا يتغير إذا حدث مرة أو مرتين أو 10 أو 100 مرات. الجوهر العاطفي لما يتواصل معك شريكك هو أنه بدأ بالخوف النشاط الذي يجب أن يكون ممتعًا، ولا يشعرون أن لديهم خيار القيام بشيء حيال ذلك أنفسهم. ولهذا السبب جاءوا إليك.
من خلال التحدث إلى المشكلة الجذرية بدلاً من التورط في الإيصالات والدلالات والمعروضات أ، يوضح الدكتور نصار أن فئتي B وC تساعدان شريك حياتك على الشعور بالرعاية، وهو ما يتميز بالهدوء والسكينة. تأثير. يقول: "يشعر شريكك الآن أنك تريد فهمه والارتباط بتجاربه، ويعتقد الآن أنك تقف إلى جانبه". "وهذا يفتح الباب للتواصل بشكل هادف معًا."
يضيف بريت أن الطريقة الرائعة للمضي قدمًا في هذا الموقف هي التعبير عن شيء موجود في الكل الاحتمال صحيح، إذا كانت هذه هي المرة الأولى التي يظهر فيها نمط من السلوك: لم تكن قد أدركت أنه كذلك يحدث.
من خلال التحدث إلى المشكلة الجذرية بدلاً من التورط في الإيصالات والدلالات والمعارض أ، ب، ج، فإنك تساعد شريكك على الشعور بالاهتمام.
يقول بريت: «الرد الأفضل سيكون شيئًا من هذا القبيل: أوه، حسنًا، لم أكن أعرف ذلك - لا أريدك». لكي أشعر بهذه الطريقة في المستقبل، ما الذي يمكنني فعله لمنع ذلك؟ ثم تبادل الأفكار حول الحلول معاً."
يعد هذا تذكيرًا مهمًا للأزواج الذين يحاولون الإشارة إلى أي نوع من السلوكيات التي يرغب أحد الطرفين في القيام بها سيتغير: إنه ليس بالضرورة هجومًا شخصيًا، والإجابة على المشكلة هي الإجابة التي ستحتاج إلى اكتشافها معاً.
يقول بريت: "حاول أن تضع في اعتبارك أنكما عضوان في فريق بعضكما البعض، وأن أياً منكما لا ينتقد شخصية الآخر، وأن الهدف هو أن تصبحا أقرب إلى بعضكما البعض".
إذا كان هذا سلوكًا لاحظته في نفسك، فحاول ألا تلوم نفسك عليه. تذكر أن هناك سببًا يجعل غونتر يقول إنه شيء يراه باستمرار في جلسات علاج الزوجين: إنه أمر شائع للغاية. إذا كان هدفك هو التعامل مع مشاعر شريكك بمزيد من التعاطف، فلن يضرك أن تعامل نفسك بمزيد من التعاطف على طول الطريق.
