كيفية التنفيس عن أصدقائك دون إسقاطهم

اصدقاء جيدون هي سلعة عزيزة. أنها تساعدك على التحرك وقطع الأشجار. إنهم يدعونك للعبة. و يستمعون إلى مشاكلك. وهم يستمعون. وأحيانًا يستمعون أكثر. أنت تحب دعمهم وصبرهم - وترد ذلك بالمثل - ولكن هناك جزء منك يقلق من أنك تتجاوز فترة ترحيبك و التنفيس أكثر من اللازم.

أنت لا تريد أن تصبح الذي - التي رجل. كما تعلمون، الشخص الذي يستمر في الحديث عن مشاكله في العمل أو مع عائلته وليس لديه أدنى فكرة عن أنه يستمر في ذلك، وفي النهاية يصبح عائقًا.

والخبر السار هو أن التحول إلى ذلك الرجل لا يحدث على الفور. يقول: "أنت هذا الرجل فقط إذا كنت ذلك الرجل طوال الوقت". كارول لانداو، أستاذ فخري في الطب النفسي والسلوك البشري في جامعة براون.

ولكن ماذا لو كنت نكون هذا الرجل طوال الوقت، أو معظم الوقت فقط؟ المشكلة هي أنه من الصعب معرفة ذلك، لأن ما يقوله صديق أكثر من اللازم في يوم ما لا يقوله صديق آخر في يوم آخر. الحل البسيط هو التزام الصمت، وعدم التفوه بكلمة واحدة، أليس كذلك؟ لكن هذا ليس صحيًا أو ممكنًا حقًا، كما أنه يتخلص من الضعف الذي تتطلبه العديد من الصداقات الجيدة.

تريد التنفيس والمشاركة. اخدش ذلك، أنت يحتاج للتنفيس والمشاركة. من المهم تحرير صمام البخار. تكتسب منظورًا، وربما حلاً، وينتهي بك الأمر وأنت تشعر بالرضا. وهم كذلك، لأن الناس يحبون أن يتم الاعتماد عليهم وتقديرهم، وهو ما لا يأتي إلا عندما يُطلب منهم المساعدة.

يقول: "أوه، أنت تثق بي بما يكفي لتثق بي". سارة ابستين، معالج زواج وأسرة مرخص في دالاس.

بالطبع، أنت لا تريد أن تفقد هذا الدعم، وهو أمر يصعب القيام به حقًا، ولكن ما يلي يمكن أن يساعدك تجنب حدوث ذلك قبل فترة طويلة من حدوثه وحافظ على صداقاتك قوية وحافظ على أصدقائك من الشعور بالإرهاق أنت.

1. اختر لحظاتك بحكمة

قد تعرف بشكل جوهري ما يمكن لأصدقائك فعله وما لا يمكنهم فعله، لكنك تنسى أحيانًا، خاصة عندما تكون عالقًا في أزمة وتحتاج إلى التنفيس. بعض الأصدقاء رائعون في الاستماع. البعض يحب تقديم النصائح. البعض لديه خمس دقائق من الصبر. يقول إبستاين إن الأمر متروك لك لمعرفة من يمكنك الاتصال به واللعب وفقًا لنقاط قوته.

مع ذلك، يكون لديك أكثر من شخص يمكنك الذهاب إليه في أي مشكلة. أنت توفر طاقتهم بشكل جماعي ولا تستمر في سماع نفس النصائح أو الحصول على نفس ردود الفعل. في هذا الإعداد، يبقى الجميع منتعشًا.

"أنشر الحب. انشروا التنفيس مايك بروكس، عالم نفس مرخص في أوستن، تكساس.

2. ابدأ بخطة

قبل أن تتحدث، خذ وقتًا لمعرفة ما تحتاجه بالفعل. هل هو للتنفيس بحتة؟ هل هو للحصول على المشورة؟ هل هو مزيج من الاثنين؟ يمكن أن يكون أي شيء، ولكن كلما عرفت أكثر، زادت فرص حصولك عليه. ثم دليل في صديقك. لا تغوص في قصفهم بمشاكلك فحسب. مع تحديد التوقعات في البداية، هناك فرصة ضئيلة للأشخاص الذين يعملون على أهداف متعارضة وأن يشعر أي شخص بالإحباط.

ثم قم بإضافة أي شيء آخر من شأنه أن يساعد. اطلب منهم أن يتصلوا بك إذا كنت تكرر ما فعلته، أو تستمر لفترة طويلة جدًا، أو إذا أصبح الأمر أكثر من اللازم. عليك دائمًا أن تكون على دراية بالإشارات غير اللفظية التي يرسلها صديقك. ومن خلال القيام بذلك، تكون قد أنشأت صمامًا للشخص الآخر ليقدم ملاحظاته ويخبره بما إذا كان الأمر أكثر من اللازم، وهو عنصر ضروري لإنجاز هذا العمل.

يقول بروكس: "لا يمكنك أن تقرر ما إذا كان لديك تأثير سلبي على الصداقة أم لا". "إنهم يفعلون."

3. تحقق مع نفسك

يمكن أن يكون التنفيس والمشاركة أمرًا رائعًا، لكنه ليس ضمانًا. عليك أن تأخذ ثانية وتسأل نفسك، هل ما أفعله يوصلني إلى ما أحتاجه؟يقول بروكس. يجب أن يجعلك تشعر بالتحسن، وإذا كان الأمر كذلك، دع الشخص الآخر يعرف على وجه التحديد ما فعله أو قاله والذي ساعدك ومنحك "شيئًا مختلفًا"، كما يقول إبستاين.

يقول لانداو، إذا كنت لا تمضي قدمًا، فذلك لسببين. التنفيس لا يعمل أو أنه الصديق الخطأ. جرب شخصًا جديدًا. جرب إعدادًا أو وقتًا مختلفًا من اليوم. يقول بروكس، إذا لم ينجح ذلك وكنت عالقًا في نفس الأفكار السلبية، عندها تبدأ في طرح أزمة الأسبوع. يحدث ذلك عندما يلجأ أحد الأصدقاء إلى المغادرة، لأنها علامة على مشكلة أكبر، مثل الاكتئاب، الأمر الذي يتطلب مساعدة متخصصة.

4. تحقق في كل مكان

حتى لو كان صديقك يقول دائمًا "نعم" للاستماع، فلا تتدخل أبدًا. ابدأ بـ "هل هذا وقت مناسب؟" أو "كنت أعلم أنني طرحت هذا الأمر من قبل، ولكن..." إذا لم يكن الأمر عاجلاً، فقل أنه ليس عاجلاً. أنت لست مسؤولاً عن جدولهم الزمني، ولكن من الصعب على أي شخص أن يقول "لا" أو "ليس الآن" عندما يحدث شيء ما.

يقول لانداو: "بعد ذلك، لن أشعر بالقلق حيال ذلك".

لكن الأمر لا يتعلق بك تمامًا. أثناء التنفيس، اسأل: "هل لا يزال لديك الوقت؟" بعد الانتهاء، قل شكرًا، وأنك تريد الخروج مرة أخرى والاستماع إلى ما يحدث معهم. وعندما تراهم، تسأل عما يحدث معهم. أنت تتحمل هذه المسؤولية وتثبت أن علاقتكما ذات اتجاهين، وأنك موجود من أجلهما على حد سواء.

"وهذا ما الصداقات "إنها مبنية عليها، وهذا هو ما يشبه الناس، ولهذا السبب لن تكون ذلك الرجل"، كما تقول.