من الصعب معرفة ما هي الإرادة تخويف طفل. قد يرتجف البعض عند رؤية كلب ، بينما يشعر البعض الآخر بالقلق عند تجربة أشياء جديدة ، مثل الدوري الصغير أو المدرسة ، وبعضهم يتدحرج مع اللكمات. بغض النظر عن الميول الطبيعية للطفل ، يتم تكليف الوالدين بمساعدة طفلهم على التحلي بالشجاعة ، مما يعني عمليًا اتخاذ قرارات ذكية ومستنيرة في مواجهة كليهما مخاوف مشروعة وغير مشروعة. ولكن هناك خيط رفيع يتعين على الآباء اتباعه عند دفع الطفل ليكون شجاعًا ، لئلا ينفجر عن النفس أو يتنمر. المفتاح؟ تعاطف.
"من المهم أن تعرف أسلوب طفلك كما تعرف نفسك. الأطفال مختلفون فقط. يقول الدكتور روبن جودمان ، المدير التنفيذي لـ يد رعاية. "الخوف قد يكون أو لا يتطابق مع خوفك ، مما قد يجعل الأمر أكثر صعوبة أو أسهل على أحد الوالدين في اكتشافه ومساعدته."
تملي بعض المدارس الفكرية أن رمي الطفل في النهاية العميقة - حرفيًا في بعض الأحيان - هو السبيل لدفع الطفل لمواجهة المخاوف. لكن القيام بذلك له عواقب ويمكن أن يعزز المخاوف في كثير من الأحيان ، صدمة طفل في إحجام مدى الحياة عن مواجهة المخاوف. إن إجبار الطفل على اتخاذ موقف غير مريح يحرمه من الاختيار ولا يساعده على مواجهة المخاوف بشروطه الخاصة.
"قسمها إلى أجزاء يمكن التحكم فيها. على سبيل المثال ، تحدث من خلال ما سيكون عليه الأمر ، ضع خطة ، وتحدث عن الخيارات "، كما يقول جودمان. "لنفترض أنها تمارس لعبة البيسبول: اذهب لرؤية الملعب ، تدرب على الضرب والرمي في المنزل ، اذهب مع صديق ، واعرف ما إذا كان الطفل يمكنه الجلوس والمشاهدة في البداية ، وما إلى ذلك."
غالبًا ما يعزف الآباء أيضًا على الطفل لتجربة شيء يخافون منه ، ويشجعونه بلطف باستمرار. يمكن أن يؤدي هذا أيضًا إلى عدم الراحة والضغط للقفز برأسك أولاً إلى شيء قد لا يكونون مستعدين له. إن التحدث باستمرار عن فعل شيء يخشاه الطفل - حتى بحسن نية وبطريقة لطيفة - يمكن أن يثبط عزيمته. إن إخبارهم بأن مخاوفهم لا أساس لها من الصحة يمكن أن يجعل الطفل يشعر بنزع الشرعية والوداعة.
يقول غودمان: "كن حذرًا مما نسميه مصائد التفكير التي نمتلكها جميعًا". "على سبيل المثال ، طفل كارثي -" سيكون أسوأ شيء على الإطلاق... " لا تقلق. "
من المهم التقييم لماذا الطفل يخاف من شيء ما ويتصرف وفقًا لذلك. إذا كان الطفل مرعوبًا من الكلاب ، فمن غير المرجح أن يرميها أحد الوالدين في مأوى لتهدئة تلك المخاوف. ولكن غالبًا ما يتم التعامل مع المخاوف الاجتماعية بطريقة مماثلة ، وهو أمر يفعله الآباء دون التفكير حقًا في سبب الطفل لخوفك من الانخراط ، والذي يمكن أن يختتم في القلق بشأن الفشل أو القلق الاجتماعي أو غير ذلك من الأمور غير الملموسة مخاوف.
على سبيل المثال ، إذا كان الطفل يظهر خوفًا من الذهاب إلى حفلة عيد ميلاد حيث يكون أحد الوالدين يعرف سيقضون وقتًا ممتعًا بمجرد دخولهم هناك ، فليس من المفيد جدًا أن يقول أحد الوالدين ، "أوه ، سيكون الأمر جيدًا عندما تصل إلى هناك" بدلاً من ذلك ، يجب عليهم اكتشف سبب خوف الطفل - ربما هناك طفل يتنمر عليه ، أو يخشى أن يفعل شيئًا محرجًا - وعالج هذه المخاوف أكثر مباشرة.
كيف تساعد الطفل على أن يكون شجاعا
- كن متعاطفًا وانظر إلى خوف الطفل من وجهة نظره لمساعدته على فهمه.
- اعرض الخيارات وقسِّم قهر المخاوف إلى خطوات صغيرة يمكن التحكم فيها.
- لا تنزع الشرعية عن مخاوفك من خلال وصفها بأنها لا أساس لها من الصحة.
- حاول ألا تعزف على الشجاعة واقترب بصبر من طفل خائف.
- بدلاً من ذلك ، اعرض الخيارات وساعدهم على تهدئتهم في الموقف.
- انتبه لغضبك وتحكم في إحباطاتك عندما يشعر الطفل بالخوف.
يقول غودمان: "قم بتقييم الطفل ، ونوع الموقف ، والتاريخ الماضي ، ثم حدد نهجك".
من المهم أيضًا أن يقوم الوالدان بقمع إحباطهم عندما يرفض الطفل الانخراط في نشاط يعرف الوالد أنه غير ضار. يدفع الوالد الذي يشعر بالإحباط بشكل واضح أطفاله إلى الانخراط في نشاط يخشونه فقط يجعل الحدث أكثر صدمة ، ويمكن أن يغرس في الطفل المزيد من الخوف من خيبة أمله. إذا شعر أحد الوالدين بالإحباط من خوف الطفل ، فعليه أن يأخذ في الاعتبار مخاوفه الخاصة ، وكيف تغلب عليها ، وما إذا كان آباؤهم قد وجهوه بطريقة إيجابية. بالاعتماد على هذه التجربة ، يمكن للوالدين التحدث مع الطفل عن مخاوفهم الخاصة ، وكيف تمكنوا من التغلب عليها.
"يمكنهم محاولة تذكر شيء واجهوا صعوبة فيه وما فعلوه للتغلب عليه. يقول جودمان: "الصدق ، استخدام أنفسهم كمثال يمكن أن يكون مفيدًا في بعض الأحيان". "أن تكون نموذجًا يحتذى به هو أمر رائع بالنسبة للطفل. لكن كن حذرًا بشأن اختلاف تجاربك وتجارب طفلك. قد يكون الكشف عن الطريقة التي مررت بها بوقت عصيب وتجاوزته أمرًا مدهشًا ومشجعًا ".
يتمثل دور الوالد في تزويد الطفل بالقدرة العقلية والجسدية على التعامل مع مخاوفه والتغلب عليها بمفرده ، بدلاً من إصلاح الموقف على الفور. إنه أمر صعب ، لكن في بعض الأحيان أن تكون لطيفًا يعني الوقوف في الخلف بينما يواجه الطفل شيئًا لا يشعر بالراحة تجاهه. خلاف ذلك ، سيطور الطفل اعتمادًا على أحد الوالدين وينتهي به الأمر غير مؤهل للتغلب على المخاوف بمفرده. دعهم يتعاملون مع بعض الأشياء بأنفسهم ، ثم تحدث معهم عنها بعد الحقيقة.
"كن حذرًا بشأن الإفراط في الاطمئنان أو كونك الحل لأن الطفل قد يتوقع منك حينئذٍ إنقاذ أو إصلاح أو الاعتناء بالأشياء ،" يقول جودمان "يتعلق الأمر بمساعدة الطفل على تنمية الثقة في المحاولة وتطوير القدرة على الصمود إذا لم يتحول الأمر إلى مخطط. ولكن بعد ذلك مرة أخرى ، قد يتحول الأمر بشكل أفضل مما كان يتصور ".
ونعم ، في بعض الأحيان تعليم الطفل أن يكون شجاعا يعني ببساطة التخلي عن الرغبة في إجباره على المواجهة ، حتى لو كان أحد الوالدين على يقين من أن مواجهة موقف مخيف ستؤدي إلى مرح. يمكن للإصرار والتشجيع والتشجيع العدواني أن يسبب ببساطة المزيد من الإحباط والإحجام عن متابعة الأشياء في المستقبل. في بعض الأحيان ، يحتاج الوالد إلى القبول بمحبة أن الطفل سيستغرق بعض الوقت لمواجهة مشكلة ما. قد يعني ذلك صيفًا آخر حيث يرفضون الغوص في رصيف الميناء في بحيرة وينيبيسوكي ، ولكن هذا يعني أيضًا عندما يغزون ذلك الخوف بشروطهم الخاصة في المستقبل ، سيكونون فخورين بإخبار أمي وأبي بدلاً من الاستياء بأنهم أجبروا على فعل ذلك ضد إرادتهم.
"بالطبع يفكر الآباء دائمًا (وربما يعرفون) ما هو الأفضل لأطفالهم ، لكن الجميع مختلفون. يقول غودمان: "يحتاج الآباء إلى معرفة متى يجب أن يشجعوا ، أو أن يكونوا أكثر مباشرة ، أو يتخلى عنهم". "اختيار معارك الخاص بك."
