من الممكن أحيانًا أن تكره طفلًا قبل أن تقابله. خاصة عندما يكون ذلك الطفل مثل ماري التيفوئيد عادات سيئة - احتضان التجشؤ بصوت عالٍ ، كلمات بذيئة، التدافع - إصابة أطفالك بكل السلوكيات التي عملت بجد لتتجنبها. بالنسبة لآباء الأطفال في سن المدرسة ، هذا الطفل هو العدو اللدود. لحسن الحظ ، يمكن هزيمته لأن لديهم نقطة ضعف: من السهل خداع الأطفال.
مدرب الأبوة والأمومة جوان جيلتمان يقول الأطفال في مرحلة ما قبل المدرسة ورياض الأطفال إنهم يحاولون حقًا معرفة كيفية الحصول على ما يريدون. المشكلة هي أن التأثير السيئ للطفل جيد في الحصول على النتائج. لذا فإن الطفل الذي لم يكن مزعجًا سابقًا سيكرر ما رآه ينجح. وتقول: "ليس لديهم القوة العقلية أو الخبرة الحياتية ليقولوا إن هذا أمر سيء ولا ينبغي لنا أن نفعل ذلك". "كل ذلك مكافأة وعقاب."
اقرأ أكثر: الدليل الأبوي للتنمر
ليس من المستغرب أن المبالغة في رد الفعل فكرة سيئة. يمكن أن يشعر الطفل بالخوف أو القلق أو يفقد التركيز على المشكلة الحقيقية. من ناحية أخرى ، يعد فصل السلوك السيئ عن الطفل أمرًا أساسيًا. إيلين جليكمان ، مؤلف طفلك شقي وهذا كل خطأك يوضح أن الآباء سيبذلون قصارى جهدهم عند تأطير السلوك الملهم للتأثير السيئ على أنه "اختيار".
تقول: "لا تريد أن يفترض الطفل أنه ليس طفلًا صالحًا". "نتحدث كثيرًا عن الخيارات. ما هو الاختيار الجيد وما هو الخيار السيئ؟ إنه يمنحهم القوة ويفصل الاختيار عن شخصيتهم المتأصلة ".
كيفية محاربة التأثير السيئ:
- لا تبالغ في رد الفعل تجاه هذا السلوك ، حيث يمكن أن يؤدي إلى الخوف والقلق من جانب الطفل.
- تأطير السلوك مستوحى من التأثير السيئ كمسألة اختيارات غير مرتبطة بخير الطفل الفطري.
- اعترف بمكان ملاحظة السلوك.
- ابتكر طريقة بديلة للحصول على ما يريده الطفل بطريقة أسهل.
لذا قم بتغيير "أنت لئيم" إلى "هذا الخيار غير لطيف". من المهم التعاطف مع الطفل والاعتراف بمكان قدومه مع السلوك: "أفهم أنك تسمع الناس يتحدثون بهذه الطريقة في المدرسة ، لكننا لا نتحدث بهذه الطريقة في منزلنا ،" جليكمان وتقترح.
إذا كان الاختيار فظيعًا لدرجة أنه لا يجب إجراؤه مرة أخرى ، فقد حان الوقت للتحدث إلى المدرسة أو الحضانة. من المناسب تمامًا أن نقترح على المعلم ، على سبيل المثال ، أن بعض السلوكيات يجب كبحها واسألهم عما إذا كان بإمكانهم المساعدة في تطبيق بعض القواعد.
يقول جيلتمان إن الطريقة الأكثر فعالية في بعض الأحيان للتعامل مع التأثير السيئ هي ببساطة منحهم أدوات أفضل للحصول على ما يريدون. يقول جيلتمان: "عندما يجلب الطفل سلوكًا إلى المنزل ، فهذا تدريب". "ربما يعودون إلى المنزل ويدفعون أختهم لأنهم رأوا أطفالًا معينين يحصلون على ما يريدون عندما يدفعون. لذلك يعودون إلى المنزل ويعيدون إنتاج هذا السلوك ".
إذن ماذا تفعل في هذا السيناريو؟ اذكر أن الدفع هو اختيار سيء لأن شخصًا ما قد يتأذى. ثم قل ، "ما هي بعض الطرق الأخرى التي يمكننا أن نحاول بها الحصول على هذه اللعبة؟" اعمل مع الطفل وتوصل إلى مسار معقول. ثم اشرح كل الطرق التي تعتبر خيارًا أفضل. من خلال تبادل لعبة أخرى للعب بها ، لن يغضب الطفل الآخر وهذا يعني المزيد من الوقت للعب مع أفضل لعبة.
الأمر الأكثر إثارة هو أن هذه خطوة أبوية غير مؤذية تمامًا لاستخدامها حتى لو جاء التأثير السيئ في موعد اللعب. قد يؤدي الالتقاط على الطفل لعدم الدفع إلى جنون والدته أو والدته. لكن الركوع على الركوع ومطالبة الطفل بإيجاد طريقة أخرى للحصول على ما يريده أمر يكاد يكون جيدًا إذا تم بشكل جيد.
ومن المهم أن تتذكر لأنه لا يوجد طفل بهذا السوء حقًا.
يقول جيلتمان: "إنه لأمر محزن بالنسبة لي: سأسمع الآباء يقولون إن هذا طفل سيئ ولا أريده في منزلي". "ولكن عليك فقط أن تكون مستعدًا كوالد لوالدك."
